常说错话?那是因为你没创造好的回应...

  说错话,是你我经常会面临的情况,但是,什么样的话叫「错」?从谁的角度有「错」?

  你有说错话或因为别人说错话,而觉得困窘的经验吗?可能是:

  开了不该开的玩笑;问了不合宜的问题;

  提了不合理的要求;回了不舒服的讯息;

  讲了不恰当的评论;说了不对题的答案;

  谈了**分的话题;聊了很敏感的议题……

  这些情况你可能都经验过,毕竟人有失足、马有失蹄,有研究统计我们每个人平均一天会说一万多个字,大脑要处理这么庞大的讯息量,难免会因为一时错乱,回了不恰当的话。

  因此,说错话,是成长必经的过程,就像青春痘一样,好发在某一段期间,可能是菜鸟、陌生人、新环境……等,透过熟悉或学习,失误的机率就会渐渐下降;也不是什么重大的疾(急)病,需要立即治疗根除,所以大部分的人,说错话时,可能笑一笑、把话题岔开,不会特别放在心上。

  确实说错话,轻则也许只是尴尬、冷场一阵子,大家莞尔一笑也就过了;但严重一点,却有可能失去一段关系、一笔业绩、一份信任。尤其是因为个性差异或经验落差,让人没有及时发现,使得本来只是小小的青春痘,却因为反复发炎溃烂,恶化成深深的痘疤,成为关系的遗憾。

  也许你身边就认识某一些人,你觉得他特别容易说错话,接了不该接的话?以至于你一想到要跟对方互动,心里就翻了好几次白眼;或是你好像有发现自己常常发言后,原本热络的交谈就会陷入一片寂静,不知道哪里出了问题,到最后只能不了了之。

  说错话,是你我经常会面临的情况,但我们似乎很难说清楚,什么样的话叫「错」?从谁的角度觉得有「错」?除了很明显的骂人或脏话外,如果对方只是觉得他说该说的话,可是听在你的耳里却不舒服,那究竟该用谁的标准定义「错」呢?

  在探讨回应时,如果我们拘泥在表面的内容,怎么说?说什么?文字的意义与使用方式,你很容易进退失据,觉得自己尽力了,可是对方还是不高兴。

  所谓的「说错话」,并不能用字面上的意思来定义对错。

  同一句话,用不同的语气、由不同的人来说,会产生截然不同的感受。亲人语带威胁说:「这么晚才回家。」和爱人睡眼迷蒙的说:「这么晚才回家。」你的反应从不耐烦到心疼、愧疚都有可能。

  反过来,同一个情绪,例如失恋很难过,也会因为和不同的人说、距离失恋的时间远近、在公众场合、还是私人日记,描述的方式也都不一样。

  你会用各种不同的情绪表达同一句话,也会用各种不同的方式,传达相同的情绪。所以,在我分享什么样的响应才算适当、恰如其分前,我希望你先了解一个重要的观念,即「没有哪一句话一定不能说,说了就是错」或「没有什么话一定是对的,只要搬出来就好」。

  唯有先打破这个迷思,才能看见更深层的关键。

  创造「好回应」,请先放下标准答案。

  总而言之,在了解「好响应」或「说错话」时,我们无法规定细则,只能把握原则。一如要出发去北极,向北走,是原则,但规定必须搭几点的飞机、转几点的破冰船、走多远的路,就是细则。

  在真实的旅行中,原则不会改变,但究竟该怎么抵达,得视情况而定。硬要按计划走,若遇到任何意外,如风暴来袭、冰层太厚,就会失去应变的能力。若不想让「细则」卡死自己,请先放下对「标准答案」的迷恋。于是你会发现好的学习,会带给你更多的弹性与自由,而非制造更多的框架,告诉你什么一定要做、什么不可以做。掌握好核心,你就不需要纠结在细节中。

  同样的,在实际的互动中,我们无法规定「哪一句话不能说」、「哪一句话一定要怎么接」、「他说什么,你可以这么回」……这类的细则。但要避免说错话,还是有原则的,就是在响应时,先处理对方的「期待」或「情绪」。通常一段互动会出现说错话、谈不下去的状况,大多是因为某一方的期待没被承接,或是情绪受到否定。

  • 来源|台湾30杂志
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