- 文/缪志聪，YouCore产品总监
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我有两个大学同学，一个叫阿杰，一个叫黎平，在同一家咨询公司。
差不多的时间，大家都谈了女朋友。
项目为期1年半，中途只能两周回家一次。
当时阿杰和女朋友商量之后，虽然女朋友有些不舍，但为了不影响他的发展，还是让他加入了项目。
在项目中，不管工作有多忙，他们俩每天晚上都会抽空聊一聊天，忙就时间短一些。
有一次长假，女朋友还特地飞过去看他。
黎平和女朋友讨论之后，女朋友毫不犹豫地让他放弃这个项目。
女朋友不希望他长期出差，说长期出差会影响感情，于是他只能做本地的项目，没有本地的项目，就做一些外围工作。
每天到了下班时间，女朋友就会打电话给他，要么约着陪她买衣服，要么约着一起去看电影。
一次加班，他又接到电话，之前已经接了好几个。
然后就挂了。
回去之后，女朋友为此和他大吵大闹：是客户重要，还是我重要，是女客户吧。
再后来，两人冷战，谁都不理谁。
最后就分手了。
而阿杰和他女朋友，经过这一段经历，不但没有分手，项目结束后，没多久就结婚了。
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黎平听了女朋友的话，怕长期出差影响感情，与女朋友每日厮守，还是难逃分手的结局。
反之，阿杰长期出差，与女朋友分居异地，但最终却幸福美满，苦尽甘来。
黎平的简单模式竟然被阿杰的艰难模式给打败了。
如果黎平还处于出差状态，当他和女朋友分手的时候，大家一定会说：
看，说过吧，不能长期出差，否则肯定分手！
出差久了，变心了！
不管他们彼此是否沟通，女朋友有多作，反正这个分手的锅都由“长期出差”来背。
但事实上很多分手，决定性因素不是长期出差，而是这段亲密关系本来就先天不足。
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1991年，心理学家Bartholomew和Horowitz从自我意象和他人意象两个维度出发，以积极和消极程度为基础，划分出了成人依恋的四种类型。
- 安全型( Secure) ：自我意象和他人意象都是积极的，认为自己有价值, 别人也是值得爱的；
- 先占型( Preoccupied)：自我意象是消极的，他人意象是积极的，认为自己没多大价值, 但对他人有积极的评价；
- 恐惧型(Fearful)：自我意象和他人意象都是消极的，认为自己是无价值的, 而且他人也不值得信赖；
- 轻视型(Dismissing)：自我意象是积极的，他人意象是消极的，认为自己是有价值的,而他人是不值得信赖的。
亲密关系的双方在一段亲密关系中都会有自己的类型，两个人的类型组合对恋情的结果有巨大的影响。
比如，之前热播的韩剧《太阳的后裔》
女主姜暮烟是外科医生，男主柳时镇是联合国维和部队的特种兵，双方都认可自己的价值，同时又互相欣赏。
是典型的安全型+安全型的组合，所以最终结果完满。
再说说另一部热播剧《我的前半生》
女主罗子君是全职太太，丈夫陈俊生是资深咨询顾问，罗子君将生活重心和人生价值全部依附在陈俊生身上，迷失了自我，
另一方面，陈俊生觉得罗子君单纯天真，不谙世事，所以他一直把罗子君保护起来，把世间的不如意挡在外面，但他自己又是普通人，希望有人分担他的不安和焦虑，给予他支持与安慰。
陈俊生认为自己是有价值的，对方是不值得信赖的，是典型的轻视型。
罗子君的先占型+陈俊生的轻视型，导致这段关系最终由表面上的幸福美满到最后的惨淡收场。
一段亲密关系中，理想的情况是双方都是安全型，这样的恋情最稳定，或者至少有一方是安全型。
安全型的自我意象和他人意象都是积极的，其他3种类型都有消极的意象存在。
消极的自我意象，认为自己没有价值，将自己的一切寄托于对方身上，容易疑神疑鬼，消极归因，被对方轻视。
消极的他人意象，认为他人不值得信赖，容易疏于沟通，忽略对方的感受，从而又增添对方的不安全感。
所以在决定长期出差前，先要看看自己和另一半在恋情中到底属于哪种类型，看似云淡风轻，也许早已暗流涌动，这样的关系是经不住长期出差的考验的。
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当确定两人都是安全型或者至少有一方是安全型后，说明亲密关系的先天没有问题了，下一步就要看看如何不让后天失调。
长期出差会面临3大困难：
- 感情上的孤独感
- 生活上的无助感
- 事业上的失落感
面对这些困难，我们该如何应对？
一、感情上的孤独感
曾经看过一句话：一万句电话里的我爱你，比不上一句我在楼下等你。
虽说两情若在长久时，又岂在朝朝暮暮，但两人分居两地，还是不免会感到孤独。
平时上班忙忙碌碌，倒没有什么，但当下班回到住处，房间空荡荡的，或者路上看到卿卿我我的情侣，更会增加这种孤独感。
① 设定长期出差的终止日
所谓长期出差的终止日，就是未来某一天，大家就不用分居两地了，或者是留守方干脆跟着出差方一起奔走，或者是出差方回到留守方身边。
总之可以一直在一起了。时间上可能是1年，可能是3年，无论长短，都要有一个截止点，这样大家都有所期盼，知道孤独是暂时的。
② 每天聊天
以前只能电话聊天，现在可以每天视频聊天，一方面可以见到对方，抚慰相思之情，另一方面可以多多沟通，坦诚相待。
这里的沟通，不能因为距离的原因，变得相敬如宾，而是有什么疑虑、不满都要及时分享，共同面对，这样才能把问题扼杀在萌芽之中。
③ 珍惜见面机会
每次两人在一起的时候，要珍惜机会，做一些特别的事情。比如可以一起出去游玩，留下美好回忆。
一些严肃话题，也要利用见面的时候说清楚。毕竟视频聊天，有时候一言不合，很可能就是直接挂电话，再拨就是拒接了，而面对面的话，可以及时调整沟通方式。
二、生活上的无助感
用一句扎心的话说就是：你别哭，我抱不到你。
平时顶多只是感到有点孤独，如果生活中遇到一些不顺，还会感到无助。 比如生病虚弱的时候，没有人在身边。
如果有了家庭，孩子生病了，只能留守方送孩子去医院，他/她既要工作，又要照顾孩子，有时实在是忙不过来。
减轻这种无助感的方法有3种
① 积极出谋划策
虽然出差方不在现场，遇到问题，大家还是积极想办法，不要抱怨。
② 争取周围的力量
争取身边亲属、朋友的力量，看谁可以帮忙。
③ 尽快赶到现场
即使出差方不能第一时间在现场出现，也要争取能腾出时间，晚一点赶到现场，作一些弥补。
三、事业上的失落感
特别是有家庭的，因为一方不在家，家务琐事、育儿难题都集中到另一方身上，事业势必要受到影响，有的甚至不得不放弃事业。
独自在家的孤独感、生活不顺的无助感，再加上事业差距导致的失落感，很有可能激化长期出差的矛盾。
即使原来在亲密关系中属于安全型的一方，也可能慢慢降低对自己的认可，变成矛盾型，如果再怀疑对方，就会变成自我意象和他人意象都是消极的恐惧型了。
为了避免这种情况的发生，要做到两点。
1、留守方不能失去自我
即使留守方不能工作，也可以发展自己的其他兴趣，提升自己的能力，保持对自己的认可与独立性，让自己更自信。
2、出差方鼎力支持
出差方要鼎力支持留守方的进步，只有两人共同前进，未来才能走得更远。
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来个小结
随着时代的发展，越来越多的人会因为工作的原因，要“背井离乡”，长期出差，造成恋人间的分离。
为了避免长期出差导致分手的情况，首先要检查亲密关系是否“先天不足”。 成人的依恋关系分为4种类型：安全型、先占型、恐惧型、轻视型。
一段亲密关系中，理想的情况是双方都是安全型，这样的恋情最稳定，或者至少有一方是安全型。
如果“先天”检查没有问题，还要做到不“后天失调”。
面对长期出差的三大困难，我们可以作如下应对：
一、感情上的孤独感
- 1、设定长期出差的终止日
- 2、每天聊天
- 3、珍惜见面机会
二、生活上的无助感
- 1、积极出谋划策
- 2、争取周围的力量
- 3、尽快赶到现场
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