为什么级别越高的人,越不愿意自己吃午饭?

01

前两天和同事聊天,说起公司一个有意思的现象,级别越高的人,越不愿意自己吃午饭。

这件事,我最近感触很深。

我们公司有个不成文的规定,只要有新人入职,无论级别高低,老同志都轮流请客吃饭,公司报销,算是一种公司文化。每次都是我们主动一个一个约,可最近来了个总监刷新三观,没等我们去约,就挨个找我们吃了个遍。我跟他吃饭的时候,他告诉我,自己这个月的午饭都排好了。

后来,我又观察了一下,发现我们公司的总监还真的很少自己一个人吃午饭的。老板就更不用说了,提前一个月就排得满满的,但凡哪天落了单,也会找几个得力干将聚餐。反倒是级别不高的小同志,每天在自己的工位上一边闷头吃午饭,一边刷电视剧。有一次,我问了个90后小朋友,怎么不约同事一起吃午饭,她给我了三个理由:麻烦,浪费时间、没得聊。

若干年前,我也有这种想法,总觉得优秀的人都不大合群,与其浪费时间社交,不如认真提升自我。可在职场时间长了,就会发现越优秀的人,越合群。

我曾经问过几个中层老干部,为什么每天中午忙着和不同的别人吃午饭,得到的答案颇为震撼,每天忙成狗,就这么点社交时间,不抓紧时间谈心,以后事情难办。再问到老板,答案更深一步,想发财,一靠消息,二靠人脉,哪个不是聊出来的。

真是至理名言。

由不得你不感叹,一顿小小的午餐,信息量巨大。

这些年社会流行一种言论,优秀的人大都不太合群,喜欢独处,不爱社交。说实话,在我看来,不过是社交恐惧的口。

认识的人里,优秀的人都很合群。他们未必是外向开朗的人,但对于社交的价值,都很清醒。而且都有融入群体,建立人脉的能力,这种能力恰恰是这个时代很多人缺少的。

02

先说说社交的价值,也就是弱连接的作用。

我亲身经历过很多人脉短缺带来的危机时刻。有时候,你哭着喊着给人塞钱,都无人问津。可别人打个电话,就能把你的难题解决。于是,你不得不感叹,刷脸时代,拼的都是看不见的软实力

很多年轻人自诩不合群很酷,可真到犯了难的时候,又会后悔当初没给自己铺路。社交根本不是爱好,从某种程度上说是一种刚需。

美国社会学马克·格拉诺维特早在七十年代就指出,其实与一个人的工作和事业关系最密切的社会关系并不是“强连接”,而是“弱联系”。

背后的原因其实很简单,和你关系紧密的人,所掌握的信息渠道与你相同,你所不知道的工作机会,他们当然同样也不了解。

所谓多个朋友,多条路。更准确地说,是多个朋友,就多一条信息渠道。而能提供给你信息的这些朋友,并非是和我们日常接触最频繁的亲朋好友,而是那些我们生活中并不经常见面的人。这些人就是弱关系

前洛杉矶副市长陈愉曾经提到过一个词:lucky moment,她发现成功的人都出现过一个人生转折点,从那个幸运时刻起,整个人生轨迹都改变了。

陈愉自己的lucky moment是31岁时成为了洛杉矶市的副市长。她在城市经济适用房改建项目上成绩突出是一方面,但真正让陈愉能成为候选人的关键却是她和市长的一个共同好友,正是他的举荐让这个年龄不大但本事不小的小姑娘脱颖而出。

主动,是一种人生态度

弱关系会让你认识行业以外的人,认识和你年龄层次不同的人,还会认识和你兴趣爱好不同的人。所以午饭不仅不能自己吃,还得和不同的人吃。 03 很多人说,优秀的人未必有多强的社交能力,比如乔布斯这种唯我独尊的怪咖,也是个不善言谈的内向者。

这种评论真的不得不说是管中窥豹,一叶障目。

比尔·盖茨曾经半开玩笑地说起过乔布斯: “很多想模仿乔布斯的人只学会了他混蛋的那一面,却学不会他作为天才的那一面。”其实,乔布斯是个非常善于说服别人的人,他总有一种魔力能够鼓舞别人跟随自己。

苹果的诞生就来自于乔布斯的说服力,他看准惠普不会把沃兹的设计变成产品,拉着他和自己创立了苹果。苹果的每一步里,其实都是乔布斯惊人的影响力

这些年,听不少人说起社交无用。但仔细想想,你会发现,这些人所谓的社交无用论,不过就是社交恐惧。就像我那个90后同事说的,和人打交道既麻烦又难搞。

或许有人会说,很多人天生就是内向者,他们不喜欢社交,热爱独处。用外向者世界的评价标准要求他们,本身就不合理。但讲真,今天这个时代,很多人所谓的内向,不过就是蜷缩在自己世界里的口。

过去总觉得自己努力就够了,可到了人生的某个阶段就会发现,运气也是件重要的事儿。可你仔细观察就会发现,运气背后还是人为努力。就像陈愉说的,你必须把自己推向一个更大的世界,才有可能得到更多机会。

所以,真别小看一顿午饭,你能约到想约的人,和别人一顿饭聊出感情,那是相当不容易的事儿。

首先,你想约人吃饭,得先有根基。别人为什么愿意和你吃饭,你得有能拿得出手的东西,还得抗打。我就见过不少人约别人吃一次饭被拒,就一副老死不相往来的模样。

其次,你就得情商够高,观察能力敏锐,还要克服三观和层次上的差距。这些都是优秀者的必备素质

很多人发愁,饭桌上不知道说什么。

我并不建议大家一开始就切入正题,显得目的性太强。想要让别人敞开心扉,尽量避免太过沉重的话题。兴趣爱好是和天气一样保险的话题,你们可以从兴趣爱好聊起,找一些最近热门的社会新闻,不仅可以让彼此有话聊,也能迅速了解一个人的三观。

此外,适度的夸奖,也会让对方对你迅速产生好感。但切记,夸奖要真诚,出自内心,不要对方明明长相一般,你偏要夸人家好看,容易显得用力过猛。

最后,多听少说,学会巧妙插话。有时候,饭局上的其他人在谈论你并不熟悉的话题,如果你一味地沉默,很容易变成局外人。这时候,要懂得巧妙的插入,一旦有你熟悉的话题,可以礼貌地发表自己的意见。但切记不要夸夸奇谈,饭桌不是一个人的秀场,听比说重要的多。

很多人都认为,不合群是表面的孤独,合群是内心的孤独,可人必须要承受一些不舒服才能出类拔萃。

和不同的人接触的确不舒服,也很麻烦。但这就是一个刷脸的时代,真正成熟的人,在羽翼丰满前,从不和规则争辩,因为他们明白一个道理:你只有足够强大,才有可能修改规则。人不应该在自己性格上的舒适地带呆太久。

所以,无论是不想还是不能,在职场,社交都是一堂必修课,早学早好。

  • 本文作者系猎聘网签约作者Jenny乔,自由撰稿人,冷眼看热闹,深度谈人生。作者个人微信公众号:Jenny乔。来源:猎聘网(ID:liepinmishu)

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