一个人有多成熟,就看他如何聊微信

  • 文 | 唐一
  • 来源 | 插坐学院(ID:chazuomba)

朋友阿来刚刚把微信签名改成了:“闭关中,不闲聊。”

之所以这么做,是因为她最近经历了太多莫名其妙、浪费时间和影响心情的微信闲聊。

譬如有个人想加她微信,备注说明是“商务合作”,结果加了之后一整天都没有反应,还是阿来主动问:“你找我什么事?”

结果又过了一天,对方才回复,问的却是:“在吗?”

阿来立刻回复:“在的,找我有什么事?”

结果对方又没回复,过了大半个小时才发来一段话:“看了你的文章,你是心理咨询师吗?”

阿来一下子无语了,敢情你连我是做什么的都没搞清楚,就来谈合作?

类似的事情发生太多了,阿来被弄得心力交瘁,据说她准备关掉微信,有事找她直接电话

微信,可谓新时代的一大发明。

它方便了人与人之间的交流,但也像一面照妖镜,照出了人的成熟度

真正成熟的人,总能通过微信这个工具,展示自己为人处事的高情商;而不够成熟的人,总能在一句又一句的“在吗?”之中,让人失去对他的耐心。

01.会聊微信的人,都很珍惜时间

因为做创业媒体,我接触过不少创业者、商界人甚至政府人士,发现他们都有一个共同的特点:

每次微信聊天,他们发的信息都非常简洁明了,不寒暄不聊家常,有事直接说事。

譬如上星期,有个正在创业的朋友想约我吃饭,向我请教区块链的玩法,他是这么说的:

先生,这个周末想约你吃一顿饭,向你请教一下区块链现在的最新风向和玩法。
因为你熟悉这方面的状况,我也急需这方面信息,不知道你能否帮忙?
下次你如果要找什么创业者做采访,我也能给你牵线搭桥。

你看,主题鲜明、逻辑清晰,上来就说明找我是为了请教,甚至连我能得到的回报也说清楚了。

如果有人聊微信,一上来只有“在吗?”“有空吗?”,那他的时间一定非常不值钱,要聊的事情也多半不重要,不然哪有心思放在这种寒暄上?

他浪费的,不仅是他自己的时间,还有对方的时间。

要经过一番挤牙膏式的问答,才能知道他们的真实意图。如果他的目的并不重要,那岂不是很浪费别人的时间?

真正成熟的人,会珍惜自己的时间,更会珍惜他人的时间。

他们知道,时间是世界上最宝贵的东西,不浪费对方的时间,是对彼此最好的尊重。

在他们眼里,时间都能直接换算成白花花的子,每分每秒都是钱。浪费时间,就是浪费钱。

樊登老师说自己很少去旅游。为什么?他说自己算了一笔账,他去讲半天课,能赚8万块。

但如果他去旅游一周,不但赚不了一分钱,可能还要花掉8万。这样一来一回,一个星期的代价就是64万。

他说代价太大了,旅不起这个游。

鲁迅曾说:

“节省时间,也就是使一个人的有限的使命更加有效,而也即等于延长了人的生命。”

效率地在微信上聊天,则是浪费时间的一大罪行。

明明有事却只会说“在吗?”“有空吗?”,这种没有信息量、转弯抹角的沟通,在效率至上的现代职场,简直就是谋财害命。

有一个身家千万的企业家朋友更极端,他从不用微信,有事交流就打电话。后来他和我说:

我要和你确认什么事情,打一个电话,3分钟能说清楚;
要是发微信,大家你来我往1个小时,或许你还没弄懂我想说什么,我一天才24小时,哪来那么多时间在微信上浪费?

他的做法有点过分,而且是老板专利,一般人哪敢只打电话不发微信。但他的意思很明显——时间很宝贵,不能浪费在无用的沟通之中。

大家试想一下,有多少次和同事、客户在微信上,靠打字噼里啪啦说了半天,但什么事情都没谈成?

你不值钱,是因为你的时间不值钱。

平庸的人,总会毫无忌惮地在无关紧要的地方浪费自己的时间,却不拿去用在真正有需要的地方。

不珍惜时间,时间只会越来越不值钱,从而陷入廉价人生的自我循环。

02.会聊微信的人,都拥有深度思考能力

很多人不会聊微信的又一大特征是,他们根本不具备准确表达自己意思的能力。

你可能会不服气,不就是聊天,有什么难的?

那我问你几个问题:

你所打出来的每句话,都能很好表达自己想表达的意思吗?
对方是否能一眼就看懂?
看懂之后,他是否比较容易接受

如果你在微信上想找一个人帮忙,你如何在短短几句话之内,组织好语言,表达清楚自己的意愿,并让对方乐于接受?

前插坐学院副总裁粥左罗曾举过一个例子:

不少人都会在他微信公众号后台发微信求合作,大部分都是这样写的:

“你好,我们需要专业的营销人合作,你的公众号发文推广或帮我们策划,都需要。欢迎沟通合作。”

他就吐槽:

首先,你对我这样一个陌生人,我根本不清楚你要推广或策划的业务是什么,你怎么不讲清楚?

其次,共赢才能合作,你光说你需要什么,你怎么不说说我能得到什么?

最后,你起码留个联系方式吧,电话微信、邮箱都行,啥都没留是什么意思?

最后,粥左罗总结:

写作是沟通,聊天是一对一沟通,一个人连微信聊天都聊不好,那沟通、写作肯定是个问题。

生活中这样的例子简直不能更多,不少人根本不会表达自己。这种不会表达,不是一句话不说,而是一直说一直说,却没有一个重点。

比如前段时间约一个朋友吃饭,想和他确定时间地点,但他讲着讲着,从NBA说到电影,再从电影说到游戏,说了1个小时,什么都说到了,就是没说到吃饭的事儿。

看着他发过来的一段段文字,我真的有点头大,本来那天事情就多,只能见缝插针,替他说出重点,然后借故离开。

其实,表达能力的缺失,不仅是沟通能力有问题,实际上更是深度思考能力的缺失。

哪怕是最不爱写作文的小学生,说起他喜欢的游戏,也能说得深入、富有激情且打动人心。这是因为对于自己真正掌握的东西,大部分人都能表达得很好。

因此,在微信上说半天都没办法说到重点的人,我们也只能断定,他对自己要表达的东西并没有真正掌握,欠缺深度思考和总结、提炼的能力。

相反,能一针见血说出重点的人,势必具备优秀的结构化思维能力,能对事进行推理、归纳和概括。

只有这样的人,才能谓之成熟,能在职场上被委以重任,成为老板的得力助手,同事们的带头人。

03.会聊微信的人,都懂得尊重别人

我的前上司,一个在南方报业出来的资深媒体人,曾经由衷地感慨:

“会聊微信的人,其实都是一等一的产品经理。”

这话怎么说?她的观点是:

“发微信给对方,什么时候合适?要避开对方忙碌的上班时间,如果不是重要的事情,也不要耽误对方的节假日。”

久未联系的朋友,如何一句话暖场,然后提出自己的需求?如何更好地提出需求,让对方更容易接受

这一切都要经过仔细考量。不是自己有什么想法,不管时间、场合是否合适,想都不想就给对方发一大串文字。

如果真的不管不顾想发什么就发什么,与其说是没脑子,倒不如说是不懂得尊重对方,不会站在对方的立场考虑问题。

真正成熟的人,都懂得尊重对方,不给对方带来任何麻烦,即便是简单的聊微信也不例外。

职场使用微信的要义在于高效和迅速——如果明明有事却只跟对方说一句“在吗?”,浪费时间不说,本质上是一种信息不对等,被问的一方要承担更大的压力。

有个段子怎么说来着:我在不在完全取决于你找我做什么,如果是钱,我很忙;如果是请我吃饭,我今天明天后天都有空。

一上来只说“在吗?”“在忙吗?”,其实是把压力的皮球踢给对方,对方怎么回答貌似都不合适,因为一回答,就要承担你要说的未知信息的风险

因此,尊重对方的人,都会尽力避免让对方陷入这样的尴尬境地之中,一上来就会把所有信息原原本本地交待清楚,至于对方是否答应你,这就是对方的事情了。

尊重别人的另一种表现,就是会尊重别人的需求

我有个习惯,写文章时会关机,确保集中精神,因此有人发微信给我,我常常是一两个小时之后才能回复。

大部分朋友都能理解我的做法,但有些人就不开心。比如有个远房亲戚有事找我帮忙,我在写稿没看到,两个小时后才回她,她立刻发来一段语音:

“有出息了啊,微信这么晚才回,不知道的还以为你是国家领导人,日理万机呢。”

我一下子就无语了,难道我就不能有自己的事情要忙吗?我必须每天守着手机,等你找我然后就立刻回复吗?

真正成熟的人,都会尊重对方的需求,绝对不会以自己的需求为先,用道德绑架来强迫对方放弃自己的需求。

因为他们知道,别人不是24小时待命,一看到微信立刻就能回复;即便对方拒绝,他们也能坦然处之,因为他们也清楚,提要求的是自己,对方完全拥有帮不帮忙、怎么帮忙的权利

对他们来说,人与人之间的交往,归根结底还是以相互尊重为前提。只有尊重别人的人,自己才值得被尊重。

04.真正成熟的人,都懂得如何聊微信

可以说,微信,就是一个人成熟度的检测仪。

平时工作、生活,我们一天能有10个小时泡在微信上,我们在微信上的所作所为,自然暴露了最真实的自我

一个人的成熟度,往往藏在每一个细节之中,而微信正是了解对方的最好途径。

那么,我们聊微信时,有哪些值得注意的地方?

第一,打电话、发邮件,永不过时

虽然现在很多人都说自己有电话恐惧症,但就节省时间而言,电话还是最佳选择,毕竟你在微信上打字1小时,远不如电话沟通5分钟来得直接。

当然,如果对方不喜欢通电话,那就不要勉强对方,还是老老实实打字聊微信吧。

第二,如果真的要用微信交流,请记住几个原则:

请直奔主题

很多人其实也不想先问“在吗”,只是总觉得如果不寒暄几句就求人办事,会显得非常突兀。

相信我,如果你找人帮忙,对方是否答应,绝不是因为你是否显得很有礼貌,而是他能否获得对等的、有价值的回报。

稍微有点本事的人,时间都很宝贵,你半天都没说到点子上,只会让对方更加反感。

即便是想联络感情,这样的寒暄也毫无必要。因为一个有事业、有想法的人,是不会和陌生人以这种闲聊的方式去建立友谊的。

尊重对方的需求

你发微信对方没秒回,可能对方只是一时没看到,不是故意忽视你。对方看到了自然会回复,不要看到对方没秒回就心生不满。

你提出了要求,但不一定能得到满足,对方有答应或者不答应的权利,取决权在于对方。

一旦被拒绝,请不要恼羞成怒,更不要一时意气把对方删掉。

因此,别看聊微信这样一件简单的事情,里面的学问多着呢。

但其中最大的学问应该是:学会尊重他人,从对方的角度思考问题。

  • 作者:唐一,插坐学院专栏作者,来源:职场充电第一站——插坐学院(ID:chazuomba),每晚21点21分准时分享,陪有梦想的人一起成长。
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