1000个微信好友,1个能借钱的都没有

时至今日,连我这种极简社交人士都不得不承认,人脉的作用有时超乎想象

因此非常理解,年轻人对于建立人脉的迫切,甚至将其作为捷径。

“我初中同学在上市公司HR,这事肯定没问题。”
“我认识那个单位领导,他是我邻居。”
“我哥们动动嘴皮子的事,你放心。”

中国是个关系社会,不过许多人对“搞关系”天然过敏,认为是件不耻、不正当的事儿(话说,“搞”字后面不管跟什么都不好听……)。

但如果你始终排斥建立人脉,无论对你的个人发展还是职场,都是一件非常遗憾的事。

因为,它可以是一张VIP通行证,也可以变成一堵让你固步自封的高墙。

01、你对人脉的理解,决定了人脉对你的价值

我大学时,第一次看到“150定律”这概念。

它由英国人类学家罗宾·邓巴提出,大意是说,150这个数字代表我们可以保持社交关系人数的最大值。

当时我想,天呐,才150个!

现在我会想,天呐,能有150个?

打开微信能有15个可帮得上忙的人,就够牛了好么!你认真想想,有多少人上一次和你联系是在过年群发短信时?

我同学看中一套房,需马上付定金,还差3万。

她翻遍了1000多个微信好友,发了几十条信息。其中有个许久未联系的朋友,同学知道她最近在装修,就试探性地问她能不能点儿。过了半天再次询问时,发现对方已把她拉黑了。

她苦笑说,“想知道自己有哪些人脉,借一次钱就够了。”

我们时常将认识的人理解为“人脉”,然而,他们中的大多数是不可用的,充其量就是躺在通信录里的僵尸粉。

你对人脉的理解,直接决定了人脉对你价值。

许多人对人脉还有另外一个误解,就是只要打打电话、发发信息、就能调动各路神仙轻松把事办成了。

抱着这种想法, 你的行为只会变得廉价,几乎不可能有人脉。

用亦舒师太的话说:

“做人做事最要紧的是姿势要好看。如果恶行恶状,青筋毕露追求一件事,赢了也就等于输了;输了呢,更加贱三成。”

可以说,很形象了。

即便找人帮忙的不是啥大事,也会自贬身价。

比如经常有人加我微信后,二话不说,几张醒目的二维码海报、朋友圈第一条点赞、 助力刮分1亿奖金就Balabala甩我一脸。

我脸再大也兜不住哇!

你把人脉当成索取帮助的对象,上来就是一副消费对方的姿态,无形中,把自己廉价化了。

02、情感or回报,是人脉的组成部分

作家李尚龙在文章中讲过两件事。

第一件,是他大学时期。

李尚龙参加了3个社团,只要有活动都会去打个酱油。而且特别热衷于留别人电话,认为是在“交朋友”。

可别人只有在打杂的时候,才会想到他。活动后留下来打扫卫生的,永远是他。

第二件,是李尚龙成为英语老师后。

李尚龙深夜接到一个电话,是曾经的老师。

这位老师是他大学时主动结交的。

主动到什么地步呢?他屁颠屁颠拎着两袋水果,大半夜去老师办公室,只因为老师说,晚上一个人在办公室值班。

后来李尚龙写入党申请书,傻愣愣地发短信找这老师帮忙,只得到冷冰冰的三个字:

我没空。

而在李尚龙成为英语老师后,当年拒绝帮忙的老师又主动打电话来套近乎,想让他帮自己的孩子私下上一节英语课。

李尚龙搪塞几句后,就挂了电话。

他突然明白了,为什么他没有帮老师,或者说,为什么多年前老师没有帮自己。

第一、没有感情基础。两人总共就闲聊了十几分钟,能有啥感情?刷脸肯定不好使啊。

第二、没有等价回报。李尚龙是学生时,给不了对方什么回报,而他成了英语老师后,对方也同样给不了他回报。

是的, 我们最常见的社交,其实是这类0感情、0回报的社交。

看似留了别人电话,也不过是需要帮助时白打了一个电话而已。

03、有效人脉,获取的正确姿势

中国有句古话,穷在闹市无人问,富在深山有远亲。

你扪心自问,你愿意亲近什么样的人?是那些有才华、有能力、有信用、有地位的人对吧?换言之,优秀的人,更容易吸引到别人。

所以呐,人脉不是藏在别人身上,而是自己身上。

1、你要保持成长

我以前比较反感一个词,叫“势均力敌”,总觉得带有几分势利眼的味道。

实际上,这四个字颇有智慧。

有的人感慨,自己圈子好几年没任何改变,都是相同的人,很大的可能是:

你这么多年,没有太多成长。

不管是朋友、夫妻、合作伙伴,当一方成长、一方停止脚步,差距就一天天拉大,直至三观不尽相同。平衡渐失,连最亲密的人都可能渐行渐远,何况其他关系。

拥有足够的能量,是你与人交往的资本。只有优秀的人,才能得到有用的社交。

2、欣赏别人的优点

伯特兰·罗素幸福之路》写过一句话,“乞丐并不会妒忌百万富翁,但是他肯定会妒忌收入更高的乞丐。”

有的人非常聪明,但就是太容易眼红,见不得周围人比他出色,自然也拒绝提供帮助。

这将极大地限制你的能力与资源

你想啊,别人的优点你学不到、好的资源你共享不到, 只能当个孤岛了。

作为不善言辞社交的人,我有个习惯:主动为自己欣赏的人提供帮助。

比如看到哪个作者文章写得很用心,我可能就主动将TA推荐给品牌方,哪怕人家并不知道是我牵线的。时间久了,其他人有时也以同样方式推荐我,彼此也开始接触,这不勾搭上了嘛?

3、不要过于怕麻烦别人

这句话,是对极具分寸感的人说的。

我打个比方,有两个人同时向你钱。

A:曾经找你借过钱,并按时归还。
B:从来没向你借钱。

你会借钱给谁?

绝对是A啊!

这正好说明了心理学上一个“富兰克林”效应——曾经帮助过你的人,会更愿意再帮你一次。

人生在世三万天,难免有你帮我一把、我帮你一把的时候。万事不求人,出了事会发现自己无人可求。

彼此帮忙的过程,其实是信任累积的过程。

当然,倘若有人用“你当不当我是你朋友”之类的话来道德绑架你、让你为其提供便利,请坚定地仰头45°,含情脉脉地告诉他:

抱歉啊,你这“朋友”,我交不起。

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临公子

微信公众号:临公子的后花园(ID:hi-lingongzi)这是个工作、理财和自我修炼的公众号.我是临公子,LinkedIn中国专栏作者,秋成社区签约作者,一枚不正经的工科产品汪。

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