成熟的鸡,多下蛋;成熟的人,不抱怨

  • 文 | 雾满拦江

(01)

我有个盆友,报名听创业课,回来后跟我讲上课时发生的事儿:

导师在台上摇唇鼓舌:人生、目标规划、努力、奋斗……诸如此类大灌鸡汤。

台下的中年人满脸懵懂,年轻人明显听不下去。

提问环节,一个年轻人站起来:老师,你讲的很精彩。可是老师,你听过这个段子没有?黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了碑,上面写着:抛弃传统的禁锢,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰?从此,黄鼠狼每天就在山崖底下,幸福的吃着摔下来的鸡。老师煲的鸡汤是挺好喝,可我怎么越看你越像那只黄鼠狼?

哈哈哈,在场的年轻人,一起爆笑。

显然这个问题,很硬核了。

导师脸上,明显有点挂不住,回答道:少年,你很有创意,很有想法。我看你脚上的AJ,过万了对吧?曾有人计算过,养大你这么个熊孩子,要几十万数百万。你爹妈砸了数百万的钱养大了你,然后你说你是一只鸡……请你告诉我,谁会为一只鸡,支付这么高昂的饲养费?一只肥笨的鸡,又怎样面对残酷竞争

哈哈哈,在场有孩子的中年人,一起爆笑。

显然导师的这个回答,很合他们的心思。

——年轻人和导师,谁对谁错呢?

(02)

这个世界,对年轻人真的很不友好。

世事艰难,举步唯艰。

父母砸下真金白银,寄望于他成长为雄鹰。可孩子咕咕咕,咕咕咕,总感觉自己不过是只小鸡雏。

——有些孩纸,连读书的环境,都应付不了。

(03)

网上有个段子,讲读书孩子的困境。

下课了,你正收拾书包,同桌问你:嗨,下课你去哪儿

你:我回寝室。

同桌:正好,替我把书包带回去。

……不是,同桌的脸皮真厚……你无可奈何,替同桌把书包背了回去。

被同桌占了便宜,从此长了心眼。

第二天,同桌又涎着脸凑过来:嗨,下课你去哪儿?

你:我不回寝室。

同桌:你不回寝室去哪儿?

你:我去食堂。

同桌:正好,替我打份蛋炒饭回来。

不是……你又上套了。

总之吧,少年心事当拏云,便宜被人全占尽。

你很悲愤的安慰自己:忍着吧,忍字心头一把刀。等我长大了,就再也不受这种怪奇气了。

——等你长大,发现事情变得更糟糕。

(04)

你长大、参加工作了。

快下班,你拎包正准备往外冲,这时候主管叫住你:小老弟,晚上有事儿吗?

你犹豫着:……没啥事儿。

主管:没事儿正好加个班,把这些项目做完再走。

不是……你心里老大不情愿,再解释说自己有事儿,单只是这个出尔反尔,就会给领导留下不好的印象。

只有咬牙加班

次日临下班时,主管又问你:小老弟,晚上有事儿吗?

你火速回答:今晚我爹住院,我得去医院陪床。

哎呀呀,主管惋惜:那你快去医院陪床,公司大聚餐,你就不用参加了。

不是……其实你爹根本就没住院。可话已经说出口,总不能再缩回去吧?

好郁闷。

(05)

国学大师曾仕强,还曾讲过职场上的另一桩霉催事儿:

老板忽然打电话给你:你现在忙不忙?

你怎么回答?

回答不忙,你死定了!

在老板心里,原来你这人极清闲,什么时候打电话找你,你都闲着。公司不养闲人啊,你老兄的前程,有点危险了。

如果你回答忙——那你更惨!

在老板心里,嘿,老板亲自打电话给你,你都敢说忙,是你是老板?还是我是老板?如你这般拎不清轻重的人,还需要留在公司吗?

看看,连接个老板电话,都意味着天大的麻烦,你说你还怎么混?

(06)

人生最怕的,是无尽的琐碎小事儿。

一桩桩,一件件,说不清,道不明,如碎石子一样日积月累,全都压在你的心上。你感觉自己透不过气来,有种窒息的感觉。要当你向旁人倾诉,得到的不是理解,而是又一轮挖坑:年轻人别太脆弱,别太玻璃心。你是只雄鹰,这边是悬崖,飞起来给大家看……

太多的人,热衷于给你挖坑。

你从此沉默。

——实际已崩溃。

(07)

为什么你会遭遇那么多的不顺心?

话说透了,你可能会大吃一惊:

——因为你没有完成成长。

外表牛高马大,内心仍是一个孩纸。

孩子是需要照顾、需要保护的。求抱抱,举高高。

但没人抱你,举你——就算是有,来的也铁定不是什么好人。说不定他的汤锅已经煲好,抱起你就扔锅里开煮。

——你需要成长、需要成熟。

必须要让你的心理年龄,与生理年龄合上节拍。

必须要完成人格社会化

(08)

啥叫人格的社会化?

——就是完成大脑的结构式调整。从自我为中心,转变成以他人为中心。

什么叫以自我为中心?

——当同桌问你:你下课后去哪儿?你回答说:我回寝室、我去食堂……你的回答,与同学毫无关系,仿佛整个世界就你一个人独往独来,这就是典型的以自我为中心。

——主管问你晚上有事儿没事儿?你回答没事儿,或回答说要去医院陪床,你的回答仍然与主管毫无关系,仍然是以你一个人为世界中心。

——老板电话,问你忙不忙,你无论是回答忙,还是回答不忙,这两个回答仍与老板毫无关系,仍是视整个世界,为你一个人的跑马场。

你总是以孩子的思维,面对成年世界的问题,不吃瘪才怪!

那么,什么又是以他人为中心呢?

——当同桌问你:你下课后去哪儿?你如果回答一句:你有什么事儿吗?这句话,就把话题的中心,从你身上转到同桌身上。这时候你就夺取了主动,同桌说想让你把他的书包捎回寝室,你可以说:不好意思,我要去食堂。同桌说想让你带份蛋炒饭,你就可以说要回寝室,从此不允同桌任性撒欢。

——主管问你晚上有事儿没事儿,你回答说:领导有什么吩咐?话题转向以对方为中心,你又夺回了主控权。

——老板来电话,问你忙不忙。你回答忙或不忙,都是以自我为中心。但如果你回答说:我忙完马上过来……这个回答不是滑头,而是给老板呈现一幅以他为中心的公司场景,所有人都在忙碌,但随时听从他的指令。如果你给老板提供了这个画面,又怎么会面对重重压力呢?

以他人为中心的思维,不仅让你夺回主动权,更容易嬴得方方面面的满意。而这,就是这个世界,对一个成年人最起码的要求。

(09)

如何迅速完成以对方为中心的转变?

三步而已。

第一步:从你身边的人开始,爱人、父母、孩子、朋友、老板主管、同事……展开想象

想象他们才是这个世界上的帝王,想象这个世界,是以你的爱人、你的老板为中心运行的。

想象出这个以他们为中心的世界的样子。

第二步:计量每个人心里的失落,与悲愤。

比如你的爱人,以她为中心的世界,有无数鲜花,无数帅哥美男,跪在她脚下求抱抱举高高……可阴差阳错,不世的帝王竟然沦为替你做饭带娃的老妈子,由此可以算出你爱人心中的愤懑。

比如你的老板,以他为中心的世界,全世界的美女排成长队,跪求买他的产品……可被不成气候的员工给害得,产品竟然销路不畅,由此可以计算出老板内心的失落,与对员工恨铁不成钢的急气。

第三步:努力用你的语言行动,抚慰对方的心理落差。

对爱人,要无限的怜惜。对朋友,要无限的关怀,对老板,要每句话,都体谅他现在的不容易……哪怕你只是满足了对方心理欲求的一点点,对方都会感激不尽,抱着你从天明啵到天黑,还不肯撒手。

由此三步,训练上一段时间,你大脑中以自我为中心的结构,就自然转变了。此后你无论面对任何人,都会一眼看到他的艰辛与不易,都会如亲爹一样,对他呵护备至——士为知己者死。当你做到这一点,你已经可以自如操控人心人性,再无丝毫压力可言。

(10)

成熟的人,不抱怨。

不抱怨,不是他迟钝呆麻,而是他知道每个人心里的欲求。纵然是遭遇不快之事,他也知道对方的言行并非是针对于他,而是长期失落的心,于崩溃之际最后的挣扎。

所以说呢,慈悲是最高的智慧。慈,是看到对方心里萌苏的善。悲,是看到对方心里久已结痂的伤害,与因此而生出的怨戾气息。诚如女作家亦舒所说:每个人都有自己的难处,而你未必能够理解他们的生活。不理解别人,只是因为我们的本能是以自我为中心,只知道自己内心的失落,不知道对方心里积淤的苦伤。

当你完成人格社会化,完成从自我为中心,转换成以对方为中心,你的认知与语言功能就双双打开了。你知道对方的需求,你会有无数的表达方式,每一种表达都会让对方愿奉你为师为友。其实这世间绝大多数人,并不需要你为他做什么,他需要的只是一个关怀眼神,一个知心的拥抱,一声让他们获得前行动力的支持,与鼓励。当你能够满足别人的需求,就是成长,就是成熟,就是面对艰难人生的举重若轻,就是不再需要负重前行的岁月静好。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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雾满拦江

微信公众号:雾满拦江(ID:lwwuwuwu)。雾满拦江,当代著名畅销书作家,腾讯中国十大原创自媒体人,心学讲武堂创始人,腾讯云中智库成员。已出版各类著作80余种,几千万字。

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