我的前半生大结局揭秘: 婚姻经济学视角下的出轨和离婚

没有一种工作是可以不劳而获的。
全职太太也是工作。
没有一种投资是没有风险的。
全职太太也是投资。
没有一种理性人是不需要学点经济学的。
那么,你够理性么?

今天,分子学院和大家聊聊经济学中的几个概念。然后,我们来理性的分析一下,自己适不适合投资婚姻这个项目

如果你第一反应是,说好的真爱呢,太不走心了吧,感情怎么可以这么功利化……那么,我建议你读的更认真些,毕竟,布衣和你身边那些逼你结婚的亲友团一样,为你的幸福,操碎了心。

我们先来聊聊第一个概念

帕累托优化

帕累托优化是指在资源分配中,不损害他人福利而进一步改善自己的福利。

有个老掉牙的段子说,中年男人三大幸,升官发财XXX。这种观点真是政治太不正确了,所以现在男人都提高了觉悟,糟糠之妻不下堂,取而代之的是自己偷偷出个墙。为什么呐?因为感觉自己在婚姻中的“福利”被损害了。丈夫随着在婚姻这间公司里的司龄增长,感觉(可能感觉也不一定对)自己在升值,对公司的贡献也越来越高,即使跳槽竞争力也是杠杠的。反之,感觉自己招进来的如花似玉的妻子越失去了当你的竞争力,在为这家创始公司贡献了自己的力量之后,开始倚老卖老要求更多的权利(金钱给予、情感关注、时间分配),但义务(审美呈现、温柔相待、少儿不宜)却行使的越来越少,所以这个福利改善的机会不对等,是个伪帕累托。

我们且不说妻子长期提供无差别服务对于丈夫审美疲劳的损伤,更有甚者,男人会觉得自己在婚姻这家公司里面,是以高成本交易并不稀缺资源。所以,法律会用离婚的财产分配保证妻子的权益,道德也会用舆论压力来支援社会稳定,然而,出轨这件事情的成本可能会越来越低,因为帕累托优化的原则告诉无数的男人,只要老婆睁一只眼闭一只眼,或者离婚对于老婆的成本高过她对忠诚破坏的心理承受能力,那么,出轨这件事情本身,就不会损害任何人的利益。大家还可以和谐相处,一起打造和谐家庭,和谐社会。

这看上去是个无懈可击的逻辑,但是这个完美的闭环,其实Bug

比如【我的前半生】里面的丈夫,就动了情,破坏了婚姻这个神圣的契约帕累托玩不下去了。才惹到了吃瓜(女)群众的玻璃心,其内心的OS就是,你们男人到底给不给我们活路啊?你们在外面玩一玩也就算了,乖乖回家当好ATM加育儿战友,我们女人还是很“大度”的。但没想到你们居然自己破坏契约,那这个就不能忍了,必须群起而攻之。

结果呢?恐婚少女越来越多,婚内大妈越来越不安全,警戒线又被逼退了一步,不是自己“大度”就可以保持婚姻存续的,这是个伪帕累托,当女人不用心经营婚姻,不提供优质资源以及保质保量又新鲜感不断的服务的时候,男人就觉得自己成为了社会中的富人,像奥黑帝国的中产一样,被迫救济穷人,高额被征税不说,还得举个牌子表明自己是自愿的,自愿提供不等价的交换,还有契约枷锁(结婚证)强制执行,so,是可忍孰不可忍的选择就出现了。

至于女人怎么提供高净值服务给家庭这个公司,以及如何服务好VC(可能大多女人觉得自己才是VC),实现A轮B轮C轮,那就是另一个问题了。

这个问题就涉及到了我们第二个经济学概念

凡勃仑效应

这个概念的提出者,就叫凡勃仑。这也是个人气很高的经济学家。因为这个概念又简单又讨喜。什么意思呢?一句话就是,商品价格越高越畅销。两句话就是,买家不会因为价格定的高就退缩反而更愿意去努力,外加买完了之后还乐滋滋的爽翻天觉得自己真是太有眼光太明智了。

这个效应用在婚姻上,就有了奇妙的化学反应。

进而诞生了一个逻辑,叫做:

如果你买贵了,没事,你会觉得你有所值。如果你卖的贵,放心,一定有人识货。

完美~

一段和谐美好的婚姻,必然不能把太太当作实用品和使用品。而最好是当作收藏品,还是那种需要时时把玩,精心持有,投资养护,装点门面的绝世珍宝。

遗憾的是,很多女人误解了这个意思,还经常玻璃心的去曲解婚姻这个契约精神

主要体现为两点

第一, 认为自己不应该被物化。

物化女性当然不好,但理性的看待这个“物化”,为自己提升“价值”,就不会玻璃心一碰就碎,心情烦躁一地鸡毛,男人出轨大呼小叫了。这样的女性,反对被物化,却又经常自己物化自己。所谓伪女权,就是权利对等义务你担。其实,每个人都是商品,被物化也没什么不好,一个讲究IP的时代,处处都是品牌,以及品牌后面的价值空间。

奢侈品被扔在地摊上,照样被当成劣质假货,而假货上了某些高大上的电商平台,也是鱼目混珠安能辨我是山寨。所以,在被物化之前,我们自己掌握主动权,就可以坐享定价权,什么样的平台享有什么样的资源,找好自己的价值定位和提升空间,这才是硬道理。

越贵,越不容易被抛弃

第二, 认为让自己贵的方式是“包装”。

包装精美,固然可以让商品看上去更值钱。但是这是针对大众市场,基于消费群体海量的情况下得出的普适性结论。如果我们作为一件商品,只服务于一个持有者,那么,这个策略,就得改改了。

凡勃仑说,价格定的越高反而越有机会畅销,说的是奢侈品对人的购买心理的刺激,和超越底层消费之上的,对于精神层面的满足感。有闲阶级更愿意为产品附加值买单,即,持有一件让我涨面子的品,所带给我的满足体验,可能会超越刚需,甚至成为刚需。

那么,一旦“持有”这件事情成为既成事实了呢?

很不幸,包装这个吸引力,会迅速降低。而这个商品的升值空间和持有它的心理感受,会成正比。所以很大的精力投入到包装上,对于很多女性来说,已经不再是唯一的筹码。再多的面膜敷在脸上,效果也不如24岁自带胶原蛋白有感;再好的衣服穿在身上,也会被投资者评估为追加消费,这个消费值不值,就很难讲了。不得不做的事情一多,人自然有反抗心里,开始权衡利弊,计较得失了。

那么,包装不重要么?

不是,只是锦上添花的东西,首先要有锦。这个锦,就是人格魅力

又老掉牙了?

人格层面的魅力,从婚姻的角度,更多的是产品及服务的质量。即,妻子是否可以在婚姻中,稳定而高质量的输出。

输出什么呢?

新鲜感,价值感,趣味性。说白了,是个好的Partner。一起对抗“生存”这个大项目

比如聊天,如果男人觉得和老婆聊天有趣,那出轨概率会大大降低。当然,我们不能把自己对标于“Dota”,“王者荣耀”及“世界杯”,这个思路不对,男人本身就没那么多话可以说,生构造决定的。所以,不用逼着他爱上聊天,我们自己降低标准,把聊天这件事情,对标于其他(女)人就好了。俗话说的好,跑赢老虎不重要,重要的是跑赢一起跑的人。所以,一个男人只要和我们聊天,比和勾搭他的其他妹子聊天有趣,那我们就赢了。

生存不易,可能一个理财小妹都口吐莲花,分分钟让自己男人觉得人家是智慧与美貌并存,所以掌握一定的知识,以及知识背后的技能点,是多么的重要。尤其是不可替代的能力。讲真,做饭洗碗收拾屋子带小孩这种事情,根本没标准可言,也很难做到差异化服务,所以比较难于证明价值,又不好炫耀,过于“本分”,反而体现不出竞争优势。洗碗洗的再干净,也很难媲美洗碗机,每天把几乎所有时间都花在自家娃身上,男人不大容易感觉到你输出的价值成果。

最简单的逻辑

儿子成绩好全班第一----我儿子真聪明!
儿子成绩不好还欺负女同学----你天天不上班就教娃,怎么还教不好?

所以,不可控的东西,尽力就好,还要留点时间给可控的----自己。

比如,丰富自己的情商财商,知识技能,不用天文地理都精通,至少也可以时政要闻都可以聊几句。不能止步于成为儿子小学数学的辅导老师,还得成为家里家外理财的达人大咖,朋友圈晒马尔代夫没什么了不起,帮自家男人每年财富增长15%才牛B。

总之,经济学再不好学,比起婚姻,也还是小儿科的。

当然,也不用学成教授,只用碎片化的时间充实自己,对付自家一亩三分地,就足够了。

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