真正的聪明人,为何从不吵架?

你有没有遇到过跟你爸妈,或者朋友意见不合的情况?

是不是一般都是各自强调各自的理由,像火星撞地球一样产生激烈碰撞,而且你完全不能理解为什么很简单的道理对方就不能接受呢?在这样的碰撞中,不仅问题没解决,还有可能影响你们的关系。

那该怎么互相理解,达成一致呢?

我昨天跟一对夫妻一起吃饭,聊到孩子学习的话题,他们就开始激烈碰撞了(凭记忆复原)

老公说:“我觉得学习兴趣最重要,如果孩子不喜欢奥数,怎么学也学不好的!”

老婆说:“可是考试成绩就要靠奥数来提分啊,卷子上都是奥数的题,如果不学肯定不会!”【此处省略5分钟对话】

显然他们对于孩子应不应该学奥数这个事情有些不同观点,在家里估计也是争论过此事,但是没有结果

老公又说:“孩子的童年是不能重来的,每一天都不能重来,现在把孩子逼的这么辛苦,以后就会后悔!”

老婆又说:“孩子说想上重点中学,如果现在不抓紧学习,以后怎么能考的上重点中学?”【此处省略6分钟对话】

你看出来他们争论的原因了吗?

关注点的错位造成观点不一致

通过上面的对话,你有没有发现:

  • 公关注的是人(孩子的感受),老婆关注的是事(考试)
  • 老公关注的是现在(每一天、当下),老婆关注的是未来(几年后的中考)

用一幅图表示就是这样:

真正的聪明人,为何从不吵架?

他们站的位置不同,当然会观点不一致,我认为绝大多数的观点不一致都是因为所站的位置和角度不同,比如从老板的角度应该大营销力度获取利润,赢得投资人,从员工的角度应该稳扎稳打先健全内部流程,减少内耗,就会产生不一致。

所以,解决争论的方法不是从语言上驳倒对方,或者从气势上压倒对方,而是洞察到对方说这些话所站的立场,然后放下自己的位置,向对方那里靠近,这样才能达成共识,接下来就跟大家分享这几个步骤

1、先放下自己的位置

打仗的双方都认为自己是正义的,辩论的双方都认为自己是正确的,通常没有人愿意主动先放下自己的位置,包括我也很难做到这一点,因为心里总会想:“凭什么!”

但是我有个简单的方法可以促成我们放下自己的位置,那就是引入“相关第三者”,在老公老婆讨论孩子上不上奥数的事情中,有没有发现少了“相关第三者”的参与?也就是那个孩子

真正的聪明人,为何从不吵架?

关注人的老公可以询问下孩子内心真正的感受是什么,而不是自己认为孩子一定不喜欢奥数,不享受学习,关注事的老婆可以询问下孩子是怎么看待考试的,或许孩子有自己的想法

跟孩子确认之后,或许会促使父母放下自己的位置,同样的,老板员工可以引入第三方咨询公司,强势一点的老板可以引入培训

这样看来,三角稳定性还真是有些道理呢!当然,夫妻感情生活中可别引入“相关第三者”啊。。。

2、穿过观点表达层面,进入解决方案层面

如果孩子的想法是:“学奥数的确挺有压力的,但是为了考上一个好学校,可以承担这些压力”

那么老公就可以从“现在”往“未来”那边走一点,同时想想采取什么措施可以照顾到孩子的“现在”,比如说制定一个减压日,每周的某一天下午,抽出3个小时的时间做一些能释放压力的事情,比如说运动、电影之类

老婆从“事”往“人”那边走一点,同时想想采取什么措施可以照顾到孩子的“人”,比如说多跟孩子一对一的聊天,就像朋友那样的聊天,关注孩子的喜怒哀乐、关注孩子身上的变化、关注孩子内心的想法

真正的聪明人,为何从不吵架?

是不是感觉更容易达成一致方案了?

这个过程就像飞机起飞一样,爬升的时候是在对流层,有空气对流,相当的不稳定,我们在飞机里也会感觉到颠簸,空姐会提醒关闭所有设备,坐在座位上,系好安全带,但飞机不会停留在这个高度,而是穿过对流层到达平流层,这时候就空气流动比较稳定了,也更安全,可以打开数码设备以及享受客舱服务了。

真正的聪明人,为何从不吵架?

意见不合的情况很正常,刚开始更多的是情绪、观点表达,这就像飞机在对流层,会有很多碰撞和摩擦,但是通过“相关第三者”的引入,让双方到达解决方案层面,就和谐多了,这就像是飞机进入了平流层。

结语

其实每一次争论都是认识自己了解对方的机会,你觉得呢?

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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邹鑫

微信公众号:邹小强(ID:xiaoqianggtd)