有读者问我：老师，在工作和生活中，当别人对我提出一些要求，我明明知道这些要求不合理，但我总是不懂得拒绝别人，而在自己有个什么困难的时候，又不好意思麻烦别人，导致自己活得很累，请问我该怎么办？
这个问题引起了我的深度共鸣，因为，我曾经也是一个不懂拒绝的老好人，我也为此苦恼、深受其害。
幸运的是，我遇到了很多良师益友，读到了很多优秀作品，才一步步从这个泥潭挣脱出来。
我想，与这位读者相同困惑的人还有很多，因此，我将自己的心路历程总结成文，希望能帮到更多的人。
1、觉察并接受自己的不完美
我越来越觉得，人的一生其实是一个疗愈的过程。
有的人比较幸运，在有生之年完成了自我疗愈，获得了精神层面的自由，但大部分没有这么幸运，一辈子都在自己构造的圈圈里打转。
日本90岁仍未退休的老奶奶写了一本书叫《人间值得》，这位老奶奶秉承的一个基本观念是：人的一生基本上是一个人在生活。
我无比赞同。
心理学上，有个词叫做心理投射。指的是，人在认知和对他人形成印象时，以为他人也具备与自己相似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人。
心理投射经常是无意识的，它一种防御机制，但最终受伤害的又是我们自己。
我们在投射的时候，是试图否认或拒绝自己身上的某些部分，把这些不想要的东西强加在他人身上。我在你身上看到某些东西，然后就可以对此抱怨，而不用去审视或评估我自己。
比如，一个总是苛求他人的人，一旦对方的行为/表现没有达到他的预期，他可能就会恼怒、求全责备，认为问题都是对方能力太差导致的。事实上，经常苛求的人，往往是因为自己缺乏安全感，因为感觉不安稳，没有受到保护，他们就容易斥责他人。
在这个过程中，我们的大脑会将我们面临的问题都归结到对方身上，而不认为这些问题其实都是我们自己的问题在他人身上的投射。换言之，我们的大脑欺骗了我们。
如果觉察到了这个事实，我们就会发现，我们遇到的问题绝大部分都是我们自己的问题。
心能转境，即同如来；心被境转，即是凡夫。
做到心能转境，有三个步骤：觉察、寻源、接受。
1、觉察
如果你开始觉得“不懂拒绝”给你带来了很多困扰，那么，你已经完成了第一步：觉察。
完成这一步其实很难。对于一个人来说，总是倾向于回避或无视自己的问题，认为自己遇到的问题都是他人的问题，将自己当成一个迫不得已的“受害者”。
觉察到我们的问题的那一刻，我们就已经开始醒悟了。
2、寻源
现在的我是由过去的各个不同阶段的我塑造而成。为了更好地完成自我接纳，我们需要去发觉过去的这些“我”，找到我们成长过程中对我们影响比较大的重要线索。
我将这个过程称之为寻源。一般来说，这些线索都存在于我们幼年的经历之中，经过时间的沉淀，逐渐成为了我们潜意识的一部分。
不懂拒绝的人，往往家教比较严， 常常被要求遵从父母的话，长大以后就会变得有求必应。
顺着这条主线，我们去找寻内心最久远的记忆，特别是与父母相关的记忆，往往你就会找到一些碎片化记忆，再把这些碎片串联起来，让这些记忆像电影一样在你脑海里面慢慢展开，这个过程你就有可能找寻到自我的源头，找到你之所以成为现在的你的完整逻辑。
3、接受
这些刻骨铭心的经历在我们的大脑里打下了深深的烙印。久而久之，我们的大脑里形成了一套自发的保护机制，一旦遇到类似的情景，我们就会自动启动保护程序。而一旦我们陷入了这种循环，我们就无法认清事实与假象，从而无法活在当下。
因此，我们要学会向过去臣服，接受无法改变的过去，而不是陷入其中、裹足不前，让它们继续影响我们当下的生活。
具体来说，我们可以时刻提醒自己：那些给我们带来伤痛的人和事已经过去了。此刻起，一个新的主人来到了，她是一个全新的生命，存在于每一个当下。
当我们回想起小时候不那么令人愉悦的经历，就像看待别人的故事一样看，并且还能乐呵呵地笑出声来时，代表着我们真正地与自己实现了和解。
2、不懂拒绝的深层次动机
不懂得拒绝的人给人的感觉总是很热心、很无私，甚至不惜牺牲自己也要成全别人。
这打一眼看上去，与稻盛和夫说的“利他之心”很相似，但这真的是“利他之心”吗？
稻盛先生受王阳明的心学影响颇深，心即理是阳明心学的核心主张。
在王阳明先生看来，我们每个人都有着一颗本自具足的天理之心，但是被后天的私欲所遮蔽了，我们只需要每天去注意自己的这些私欲，去除掉它，自然而然的就是天理的心。
两者结合一看，我们就会发现，不懂拒绝的人的“利他之心”并不是真正的“利他之心”，而是被自己的私欲遮蔽的“利我之心”。
这些私欲包括了想保持自己的形象、害怕被拒绝、害怕难堪等等。
真正的利他之心，并不是一味地委曲求全。真正的利他之心，有一个无比夯实的根基——真正能让对方变得更好。为了达到这个目的，我们要摒弃自己的厌恶喜好，摒弃自己的私欲。
稻盛和夫在《心》这本书的自序中说到：“燃烧的斗魂同样产生于善意的动机。”具备了真正的利他之心，我们就能做到“菩萨心肠、雷霆手段”。
3、课题分离：每个人都要为自己的课题负责
我第一次接触到“课题分离”的概念，是在陈海贤老师《了不起的我》这本书中。
“课题分离”是著名心理学家阿德勒提出的理论，大意是，要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的课题做好，而你只负责把你的课题做好。 至于判断一件事是谁的课题，有一个简单的准则：看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接后果，那就该谁负责。 《了不起的我》
在我转变的过程中，有一个理念对我触动最大：我不需要为所有的事情负责。但我一直也只是把它奉为解决困惑的指导原则，并未究其个中原理。
当我读到“课题分离”这个概念时，我才恍然大悟，原来我所谓的原则，竟然是有着理论支撑的，不免欣喜若狂。
那么，对于不懂拒绝的人，如何运用这个理论呢？
其实非常简单：别人遇到困难/问题时，提出请求是他们的事情，但接受还是拒绝是我们的事情。有人会说，如果我拒绝了对方，对方会不会觉得我是一个很小气的人？
那就再来一次课题分离：我们选择了拒绝，别人怎么评价，那又是别人的事情了，它既不是我们所能控制，又不是我们所能剥夺的。
同理，如果你总是不好意思麻烦别人，不敢表达自己的需要，也可以运用“课题分离”的思路：提出请求是我们的课题，对方同不同意是对方的课题。
写在最后
学会拒绝的过程，其实是一场心灵成熟之旅，经历了这个过程锤炼，我们的心灵将更加自由，我们的大脑与心灵将更加契合。
愿能助你一臂之力，祝你早日成为自己真正的主人！
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