- 文／崔诚靓
1、孤独是一种常态
如今的城市一片欣欣向荣，早高峰的地铁里挤满了年轻的上班族，却又如无人般寂静。只有出现了报站的声音和开关门的撞击声，才有蜂拥而入和鱼贯而出的人群，仿佛一下子复活了。年轻人背井离乡，在大城市奔波忙碌，早上8 点不到就要出发，8 小时工作制，6 点才下班；再加上大城市平均40 分钟以上的通勤时间，普遍性的加班，周末甚至是单休，算下来，属于每个人自由支配的时间，每个星期可能都超不过30 个小时。
就在这有限的时间里，还要留一些时间给家庭、个人学习成长、兴趣爱好。所以你看，毕业以后，每个人都自顾不暇，和老同学、朋友们的联络越来越少，维持一段关系变得越发吃力，几个月能见上一次已经难能可贵。久而久之，大家就习惯了一个人或者和伴侣相依为命。
人与人的交往是一种互动的过程，无论是和亲人、朋友、同学，还是偶遇的新人。很多时候，我们充满期待却欲言又止，手机里的信息已经编辑好了，却又没了勇气发送出去。许久不见，都不知从何聊起。于是，今天有了一种新型关系，叫朋友圈的点赞之交。不必私信、不必留言，轻轻一赞，雁过留声，平淡如水却又相安无事。
即使是微信点赞这种轻社交，你也会发现当你经常给一个人点赞的时候，他就会倾向于回赞。如果没有，那你就会觉得他无视你，久而久之就不愿再点赞，关系从点赞之交进一步降低。说来也是机智，微信的朋友圈还有机器学习机制，当你们互动减少之后，朋友圈刷到对方信息动态的概率也会降低。
简单来说，人都有保持心理平衡的需要，交往如果不能维持一方或双方的心理平衡，关系势必会出现裂痕。当心理出现不平衡状态时，人需要花费相当的精力去调整，时间短尚可以，时间一长，就会因耗费太多精力而疲惫。所以，很多时候我们感觉自己是一个人在战斗。
2、独处的能力
我们一直有对亲密关系的渴望，我们希望呼朋唤友，把酒言欢；我们愿意和爱的人辗转缠绵，共度良宵；我们渴望得到重视，成为人群中的焦点。但我们必须要认清现实：独自前行才是人生的常态。学业上你要安排好自己的时间；工作上你要有独立解决问题的能力；家庭里你要有所担当，照顾爱人、孩子。
有很多人发现，自己静不下心来好好审视一下自己的思想与行为，进行回顾与总结，为什么呢？因为他们缺少了一种能力，那就是独处的能力。独处的能力其实就是享受孤独的能力。独处的能力建立在一定的安全感之上，有了安全感我们才能放松地独处，在放松的独处状态下，我们的大脑才能完成很多重要的工作。这是因为，当大脑处于安静的放松状态时，它会自己进行整理，把新旧经验进行比较、归档，将该联系起来的联系起来。在这个过程中，说不定你会一下子想通以前百思不得其解的问题，或者灵感一闪有所发现。所以，要想让大脑发挥更大作用，激发自己的潜能，独处的能力至关重要。
开悟从来就不是偶然的，它是一个想法经过长期的“孵化”后才成型的。就像破壳而出的小鸟，在蛋壳破开的那一刹那之前，已经在黑暗中经历了漫长的孤独。
3、社交的本质
当你理解了孤独是一种普遍状态，而不是你独有的落寞的时候，才能更好地去与人交往、合作。在心理学上有一个概念叫“社会兴趣”，是说一个人认识到自己是社会的一分子，愿意参与到社会活动当中，而不是活在自己那个狭窄的世界里。
社会兴趣和人生中的三件大事有很大的关系，这三件大事分别是工作、生活、爱情。
1. 在工作上，你遇到了难事多向前辈请教，而不是闷在那里不知所措。你可能觉得会打扰到别人的工作，但每个人都有困难的时候，彼此协作才能克服更多的困难。有一天你也会成为别人的前辈，同样可以把前辈对你的关照传递下去。
2. 在生活中，你在聚会上想要认识一位新朋友的最好方式，是先介绍自己的情况，再去问对方。想要知道别人的名字，要先告诉别人自己的名字。坦诚是相互的，当你走出第一步的时候，别人也才愿意向前迈一步。说实话，讲真事，可以让大家都能有效回应，这是在降低信息的不对称，自然减少了交流的成本。
3. 在爱情里，我们要做真实的自己，认真地去爱，当你用心的时候，才能收获真心。如果没有，就尽快放手好了。
今天互联网重新定义了社交空间的概念，不论我们身处何处，只要打开社交媒体，就可以立刻从现实中逃离，进入虚拟世界之中。你的微信好友列表里可能有几百甚至上千的朋友，但其中与你有良好互动关系的有极大的可能并不超过150 位，而与你关系密切的好友恐怕不会超过20 位。这不是个人经验之谈，而是基于统计学的研究成果得到的结论。
一个人能力与资源的有限性决定了其难以维持超过150 位好友的社交关系。假如一个人在一天中不吃、不喝、不睡、不工作，按照每联系一个人消耗10 分钟来计算，他最多也只能联系到144 位朋友。维持更密切的朋友关系，可能需要一起旅游、看电影、购物、聚会，20 位朋友已经足够让你应接不暇了。
“对待每个人都要全心全意”、“我对每个人都好”，说这些漂亮话的人不是骗子就是无知。社交成本与认知局限已经决定了对于熟知者（强关系），我们会把他当作有血有肉的特殊个体，会关注他的喜好和秉性，揣摩他的动机和意图，并以此决定与其的交往策略；而对于半生不熟者或陌生人（弱关系），我们会做类型化处理：归类、贴标签，凭借刻板印象迅速决定如何相待。如果你不打扮得漂漂亮亮地去见陌生人，也不要怪别人看你太表面。这不是人性的功利而是客观规律。
“君子之交淡如水”，对待这个世界，学会独处、坚守自我、坦诚相待就好。
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