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采取“反映式沟通”,用同理心来理解对方

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  “逸轩,你会不会说话啊?”

  “你说话太直白了,懂不懂说话的艺术啊?你已经得罪人了,还不知道吗?”一个朋友奉劝我说。

  说话不要言语过于犀利,你又不是跟人谈判,用得着针锋相对吗?说话说得犀利固然厉害,但收放之间存着善意才能说进他人心坎里。

  真正会说话的人很多,可以做到口下留德,适可而止的却是少之又少。尤其是那些上位的人、位高权重者,话一出口就无人敢反抗,于是越说越直白。或是聪明伶俐的人,反应快,同样话一出口无人可招架,像吃了闷棍。

  大家都知道,一般爱说话的人话一出口就像泼出去的水,想收都收不回来。他们之所以会出错都不是不会说话,而是话说太多。所以,说话要说到恰到好处,就不要过分随兴,更不要不经大脑脱口而出。

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  我认为除了会说话,懂得说话技巧之外,性格和心态还是相当重要的。

  如果你是位厚道的人,你说话就不会因为要制造节目效果而去伤人。你如是位有同理心的人,你会将心比心,知道对方的地雷区在哪里而不会硬揭疮疤。话怎么说,其实就反应一个人当下的心态。

  康熙来了中的蔡康永,他经常当小 S 的刹车者,小 S 负责制造节目效果,可是他经常在小 S 玩笑开到危险边缘时,及时将话转回,说到观众想听的极致却又不逾矩,嘲笑来宾却不尖酸刻薄,真的是不容易。说话犀利固然厉害,但是留点温暖的人更有亲和力

  相由心生,话也由心生。康熙来了的成功之道就是两位主持人知道访问来宾需要制造爆点,但也知道适可而止,一人放,一人收,一放一收之间,让人看了有戏却又不谑,才是高明。

  沟通,绝不能有成见,成见像一道墙,阻隔了声音。虚心倾听别人怎么说,开放心胸,对方绝对可以感受你的诚意,沟通就已成功一半。

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  说话每天都在说,当然并不是每件事都要准备好才能说话。

  在职上重要的事件像与老板谈话,要求加薪,说服客户,主持会议谈判演讲,甚至回一封重要的邮件,都要事先准备,想好主轴及主要讯息,才能不出错。在重要的场合说话,我们就需要练习,甚至刻意的练习。

  说话跟做事的道理都是相通的,我们要练习、练习再练习才能达到成功的彼岸。没有所谓天生的宠儿,会说话的人其实都是准备好,知道自己要说什么才开始说话的,但说出的话给别人的感受,和这个人的风格也有很大的关系。

  没有一个人能够脱离沟通而活,但从小到大,却几乎没有人教过我们怎么沟通。“沟通”其实是我们每一天都在做的事情,却鲜少有人认真面对“如何”沟通这件事。沟通,从每个字句,到意在言外的潜台词,到肢体表情动作呼吸,无一不在传递讯息。

  沟通最容易出现的问题,大家以为沟通要负起责任的人总是那个“说话的人”。 许多沟通的问题都在于接收者习惯直接责怪发话人,都是因为别人没有把话说清楚。

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  我们怎么沟通,代表了我们对人处事的态度,我们怎么沟通,展现了我们怎么思考言与行的关系,我们怎么沟通,传递出我们的信念我们的各种选择。

  沟通就像盖房子一样,双方必须先建立好的关系地基,逐步竖起梁柱,接着固化填充质,最后才加以整饰。

  其实,沟通的顺序会直接对双方的沟通效果起决定作用。别以为脑中装满甜蜜的词汇就能与人沟通。甜蜜言词当然是重要的,不过它们相当于基础巩固之后才派得上用的壁纸、装饰与灯光。

  人与人之间“好好聊聊”的第一步,必须符合“反映式沟通”的原则:明确地让对方知道,他所说的话你都听懂了。 反映式沟通包括三个要点:

  第一是“关注”:关心对方的想法、感觉和经历,想加以瞭解,而不是想加以改变。基于这样的态度邀请对方分享。

  第二是“反映”:细心倾听对方说的话,然后把听到的意思重述一遍。

  第三是“同理”:针对对方的感受,表达接纳,以及“设身处地”的理解,也就是我们通常所说的“换位思考”。

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  一位朋友跟我反映,自从有了孩子以后,他的老婆就把注意力集中到孩子身上。我的这位朋友就经常吃他孩子的醋,感觉自己被老婆冷落了很多。

  有天早上,他们夫妻和儿子醒来后,在床上有说有笑。接着他老婆和孩子下床,顺手拿起遥控器,“滴”地一声把空调关掉,笑咪咪地牵着宝贝儿子走出房间,好像完全忘了他还在房里。

  之后,我朋友就对他老婆发脾气,说她根本不在乎他,没有留意他还在房间中就直接关了空调。他老婆回应,她并不是不知道我朋友还在房间,是怕他忘记关空调,因为我朋友经常忘记关空调。

  我朋友立即反驳说,他只是上个星期某一天忘记空调而已,平时都有关空天的习惯。老公的责骂,老婆的反驳,然后是老公的反驳,老婆的责骂......真正的问题,都在于他们的沟通有问题。

  如果采取“反映式沟通”,在老公说完受冷落的感觉之后,老婆应该先加以吸收,进行事实的反映。这样说,可以让老公确定自己真的把他说的话听进去了。

  接着尝试理解老公为什么会有这样的感觉,不要急着撇清责任。当然,老公也要对老婆采取同样的反映式沟通。如果彼此都能充分的反映、用同理心来理解对方,许多事情最后都能找出妥协之道。

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  不假思索地开口说话,自顾自地倾吐心声,喋喋不休地数落对方……

  不管花多少时间这样说话,都无法解决问题。因为这只是说话,不是沟通。

  在以体贴他人的态度,并运用“反映式沟通”进行交谈,你会觉得自己得到了别人全心全意的了解。这种连结、交流的力量与温暖,正是滋养这个可具体落实的解答,使它欣欣向荣的沃土。

  在这种开放、坦诚的交流下,就连冲突、杀伤力也显得小多了。学会“反映式沟通”,可以让双方都能“好好聊聊”。

【原文标题为《学会“反映式沟通”,让双方“好好聊聊”》,本文已获作者授权,如需转载请自行联系作者,谢谢合作】

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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