“工作15年,深圳3套房,老婆孩子扔家里,我牛不牛逼?”

1

自从开始写这个公众号,有些同事朋友,碰到难题了会给我电话,请我帮他们支支招。

我当然很乐意。

但是前几天,有个请我支招的前同事,让我在电话里骂了一顿。

骂完挂了电话,我还不解气。

写下这篇文章,就是想谈谈看法:

一个男人能挣很多钱,是不是就可以不花太多时间在家人身上?

2

这个前同事遇到的问题是这样的。

他在华为海外工作多年,现在有了回国的想法,一番运作后,目前有3个选项:

1,回北京的中国区,谋个一官半职。
2,去某省会城市,当业务部门老大。
3,回深圳总部,加入一个新团队

我问他,还有别的考虑吗?

他:没有了。

我:没有了?你老婆孩子呢?

他:老婆在深圳,没上班,孩子刚刚3岁吧,是个女孩。

我:那你要是去了北京,或者省会城市,啥时候再调回深圳?

他:……这……这就不知道了,公司的事情,你知道的。

我:……我觉得,既然老婆孩子都在深圳,那你还去外地干啥,再说公司能给在深圳工作的机会,赶紧抓住呗。

他:深圳这个新团队,前景很难说,搞不好起不来的话,收入下降太多了。

我:……你辛苦这么多年,还差那点钱啊,你在深圳不还有3套房嘛。

他:……这不一样,男人嘛,事业为重……

对,就是这句“事业为重”把我惹毛了。

“事业为重?那你还结个鸡毛的婚,还生个鸡毛的孩子呀?”

看在多年情分上,这句话我一忍再忍,最终还是没忍住。

通话最后,是不欢而散。

3

挂了电话我就在想,我是不是傻呀。

明明多年的好朋友,人家专门打电话来寻求帮助,我非要认这个真,电话里怼人家,图个啥。

唉,可能是我太在意了吧。

在意什么呢?在意孩子的感受。

夫妻两地分居好不好?这个问题,我觉得每对夫妻都有自己的相处之道,大家开心就好,并不是非得有啥统一标准

认识有些女生,也跟老公常年两地分居。

有的经常电话视频,有的一两周或者一个月几个月聚一次。

办法,现在生活这么难,工作不易,牺牲掉生活实属难免。

这我都理解。

但是一旦有了孩子,就不一样了。

两人愿意异地恋,愿意两地分居,这是成年人的个人选择,真的,你自己承担后果就好。

但是孩子呢?ta凭什么常年看不到父亲?

开家长会的永远是妈妈和爷爷奶奶;亲子课外活动永远只有妈妈参加;受到欺负没有父亲在一边保护;家里餐桌上唯一的男性就是外公……

这是ta自己选的吗?不是。

是父母强加给ta的。

“准单亲家庭”,是父母双方的一场合谋

短视的父母,看不到“丧偶式育儿”家庭的孩子,承受什么样的痛苦,长大后会有什么性格缺陷,导致怎样的人生悲剧。

4

前几天我有篇文章,提到被北大考古系录取的女孩钟芳蓉,他父母都是农民,只能在沿海打工,支撑她读书。

这就是常说的,“拿起工作陪不了你,放下工作养不活你。”

对钟芳蓉父母,我没什么可指摘的。

但是很多中产家庭,完全不是这么回事。

比如刚那个前同事,名校毕业,来华为工作10来年,他老婆之前在金融行业,两人有钱也有头脑,一路攒钱买买买,深圳已经3套房了。

放下工作回到孩子身边,有那么难吗?(何况还不用你离职

我还认识个奇葩男,公司业务骨干,常年外地上班,节假日宁肯跟同事出去旅游也不回家。

儿子不认他,见了面都不叫爸爸。

有一天他发朋友圈,配图说儿子5岁,终于叫了第一声爸爸,心里那个激动啊。

我心想你激动个屁啊,这一声爸爸,对你来说不过是生活的点缀,对孩子来说,却是5年父爱的缺失呀。

真是垃圾。

好了骂这么多,也差不多了,现在聊深一点,探讨一下为什么会有这种事存在。

5

首先是,为啥这么多男人,就这么放着老婆孩子在家里,甘心一个人在外边漂着?

刚才我说了,这是一场“合谋”。

就是说除了孩子无辜,父母两人都有过错。

一开始,也许生活不易,不得不两地分居。

慢慢的,被逼无奈成了习以为常;再慢慢的,习以为常成了理所当然;到最后,理所当然变成天经地义。

就像我那个前同事说的,一个人嘛,比较自由,也习惯了。

其实我是很想骂人的,你想要自由,你可以单身呀。

说白了还是自私。

拿出“赚钱养家”的名义,就把养育孩子的责任撇得干干净净,自己一个人潇洒。

再说当妈的。

有些女人意识不到,父亲在孩子的成长里,本来应该扮演多么重要的角色。

反正你把工资转我,给你点零花钱,别在外面乱来就行。

这让她老公,就慢慢成了一个仅仅提供经济来源的“工具人”,或者是,逢年过节在一起待几天,这样一个名义上的“父亲”。

之前有女粉丝向我抱怨,说她老公不管孩子。

我说你再读一读《小王子》吧,里面关于“驯养”的那一段。

狐狸是这么对小王子说的:

现在对我来说,你还只是一个小男孩儿,跟成千上万别的男孩儿没什么两样。我不需要你,你也不需要我。
我对你来说,也只不过是只狐狸,跟成千上万别的狐狸也没两样。
但是,你要是驯养了我,我们就彼此需要了。
你对我来说,就会是世界上独一无二的。我对你来说,也是世界上独一无二的……

同样的,在男人被“驯养”之前,面前这孩子除了跟他有血缘关系,不会有啥感情,在他眼里,跟别的成千上万的孩子没什么两样。

真的,这话虽然残酷,却是真相。

跟女人那种怀胎十月,天然的爱不一样,男人对孩子的感情,大部分都是后天的。

所以,你必须要求他,从一开始,就深度参与到孩子的养育中来,他为这个孩子做得越多,他就越爱孩子,他越爱,就越愿意为孩子付出更多。

而不是仅仅做一个,负责掏钱的ATM机

我一个哥们就说:

闺女刚生下来,其实感觉只有兴奋。就是一天天的给她换尿布、哄她睡觉、教她说话,搂着她小区里闲逛,生病了送医院熬夜输液……这才慢慢有了当爹的感觉。

这就是“驯养”。

6

嗯,我的前同事在电话里,还说了一个观点。

这观点也是大错特错,但我敢说,很多父母都是这样想的。

他说,我也不是只为我自己,我赚更多的钱,让她上更好的学校,拥有更多的资源,这有什么错吗?

我说,如果你能像王健林,一个人打造一个商业帝国,把孩子扔国外,长大了回来继承家业,那孩子也认了。

问题是,你行吗?

那堆商界大佬牺牲家庭、牺牲孩子、牺牲自己的健康,是因为人家值得。

你值得吗?

你常年在外,给家里带来的财富,比起王健林给王思聪带来的,只有人家的百分之一,千分之一,甚至万分之一。

但你陪伴孩子的意义,和老王陪伴思聪的意义,没有任何区别,是百分之百。

我说难听点,等你老了,干不动了,公司分分钟把你裁了。

职场充满不确定性

但你的家庭,你的老婆孩子,是完全确定的。

你投入多少心力,就得到多深的亲密关系。

这就是为什么说,外面是战场,家才是港湾。

商界大佬们可以在事业里收获成就,收获幸福,但这难度不是一点半点的高。

亲情,友情,爱情,这些亲密关系带来的“被需要”,才是我们普通人够得到的幸福啊。

工作,不过是赚钱的工具,就算你热爱工作,赋予它意义,那也只是人生的一部分意义。

如果选择单身,当然无可厚非。

可你只要成了家,那陪伴老婆孩子,做一个好老公、好父亲,就是你最重要的工作,也是你人生幸福最重要的来源,甚至没有之一。

职业发展的小逻辑,要服从人生追求幸福的大逻辑呀。

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格总

作者:格总,白天上市公司高管,晚上原创公号号主,匿名写作300篇好文,抖职场秘密,解成长难题。微信公众号:格总在人间(ID:I-Gargamel)

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