「偷拿100元被父母揪进派出所」引发7亿围观:有多少人,被“一劳永逸”式教育毁了

文/袁啸

近日,一则「孩子偷拿100元被父母揪进派出所」的新闻,刷爆社交媒体

事情是这样的:

在江苏南通,一对夫妻拉着一个10多岁的孩子到派出所,要求警察把他抓起来。

民警得知男孩是他们的儿子,为去同学家玩偷拿父母100块钱。

在民警的耐心教育下,男孩认识到错误向父母道歉,并将剩余50元归还。

就此事,大家在网上吵翻了天,支持的一方说:

「老话说小偷针大偷金,必须扼杀坏习惯,警察叔叔吓一吓挺好。」

反对的一方说:

「小题大做,家长无能自己教育,跑来浪费公共资源。」

可谓是公说公有理婆说婆有理。

其实我们可以换个角度,不分对错,只看效果。

用警察叔叔的身份「吓唬」孩子,一定比父母教育管用吗?

未必。

恐吓式教育治标治本

著名心理学家阿德勒」说过:

「产生问题儿童的原因之一,是父母对孩子的拒绝或排斥。」

孩子的教育出了问题,父母是第一责任人。

很多父母都希望在「管教孩子」这件事上,有个神奇的按钮,一按,就能解决问题。

这种一劳永逸的想法,是父母在教育上的「懒政」。

那么,该如何打破这一局面?

01、孩子不是父母的牵线木偶

儿童心理学家「皮亚杰」,在儿童道德发展阶段论中明确提到:

「10~12岁的儿童,处于公正道德阶段,开始要求公正和平等。」

10岁的孩子已经是一个独立个体,父母应该以平等的身份对待。

在「偷拿钱」事件里,孩子给出的原因是:不好意思空手去同学家玩。

很多网友质疑这点,认为这么小就「送礼」是错误的价值观

这是成年人的想法,但孩子是个独立个体,我们也要了解他的想法。

比如,是不是别的同学们都带礼了?

如果是这样,空手去玩会伤害孩子的自尊心,还有被小伙伴疏远的风险

这时,除了解决「偷拿钱」的问题外,我们还要和孩子聊聊,真正的友谊不依赖礼物。

放下「高高在上」的掌控者身份,是每个父母的必修课

主持人王芳对待孩子的态度,值得学习。

在一档亲子教育节目中,主持人问王芳:「闺女成绩怎么样啊?」

王芳没有立刻回答,而是面带微笑问女儿:「这个话题可以说吗?」

主持人一愣,下意识说道:「还得问一下啊?」

「当然。」王芳表情郑重,得到女儿首肯后才回答。

谈话中涉及别人的隐私时,我们会思考「能不能说」,但对象是孩子时,我们往往会忽略。

孩子是独立个体,对于他们的决定,尊重但不强求,对于他们的生活,祝福但不打扰。

02、重塑「三观」:物权观,家庭观,金钱观

如果妻子没和你打招呼就从家里拿了100元去买东西,这种行为算不算偷窃?

肯定不算。

但同样的事情,换成孩子就出现了争议。

父母认为:钱是我们赚来的,自然拥有支配权,而孩子不赚钱,所以没有支配权。

但孩子不懂这些,他们只知道:爸爸妈妈都可以拿家里的钱,我不能……

粗暴的批评,很可能让孩子产生「父母觉得钱比我重要」的错误观念。

所以,给孩子树立正确的「物权观」、「金钱观」和「家庭观」之前,不能把孩子「不告而取」的行为定义为偷窃。

1)物权观

在孩子的眼里,家里的一切都是我的东西。

我们必须告诉孩子,怎样分辨品的所有权

北大心理学教授Dr.魏」提出的「劳动线索」,可以帮孩子建立初级「物权观」。

我们在商场儿童区经常见到类似场景:

一个孩子用积木搭了个城堡,另一个孩子过来,想拿走其中一块积木,第一个小朋友立刻反对:「这是我的。」

这就是「劳动线索」,以劳动所得划分物权,这种思维是孩子的天性,理解难度很低。

通过劳动线索让孩子知道:家里的物品是父母的劳动所得,不属于他。

我们还能顺势培养孩子的劳动热情,鼓励他通过劳动,获得真正属于自己的物品。

2)家庭观

建立物权观后,孩子知道家里的物品「不属于自己」,难免低落。

这时要立刻树立健康的「家庭观」。

我们要让孩子知道,只要父母同意,家里的物品都可以分享给他使用,因为我们是一家人。

还可以鼓励孩子把自己的物品分享给父母,比如在美术课上画的画,增进亲子关系。

3)金钱观

很多孩子对「钱」缺乏了解,分辨不出钱和玩具的本质区别。

可以从三个方面给孩子建立正确的「金钱观」:

首先,钱与其它品的区别——交易属性。

钱可以换来好吃的美食,好玩的玩具,其它物品不可以。

其次,钱同样需要通过劳动线索获得,父母去工作,就是靠劳动赚钱。

可以趁机提出「零花钱」的概念,让孩子亲身感受一下。

最后,让孩子对金钱建立形象认知

告诉孩子玩具汽车多少钱,橘子多少钱,衣服多少钱。

这个步骤非常重要,现在手机支付高度发达,很多孩子甚至没见过纸币,误认为买东西就是输密码。

让孩子早点理解金钱的概念,利大于弊。

心理学家伯克说过:「人的发展是持续终生的,每个阶段发生的变化,对未来都有同样重要的影响。」

不用担心孩子过于早熟,尽早让给孩子树立健康的「三观」,刻不容缓。

03、言传身教:对孩子进行情感式引导

孩子每次犯错,都是教育的绝佳机会。

把孩子送进派出所,等于父母放弃了言传身教的机会。

好友小娴的做法,值得鉴。

年初,小娴夫妇带着12岁的女儿做客,我亲自下厨,按照教程做了一张大披萨。

由于经验问题,成品质量略显粗糙。

小娴的女儿童言无忌,直接表达了不满:「好难吃啊。」

四个大人略显尴尬,不过我们也没在意,给孩子点了必胜客,事情就过去了。

没想到一周后,小娴的女儿突然打电话道歉。

「叔叔是我错了,不尊重您的劳动成果,对不起。」

我一头雾水,仔细一问才知道,原来小娴对女儿不礼貌的行为心有余悸。

但她没有直接批评,而是引导女儿学做披萨。

等女儿费心费力做好后,小娴故意说:「好难吃啊。」

女儿当然不干,红着眼睛控诉妈妈不尊重自己的劳动成果。

「对不起,是妈妈错了,不过你上次也是这么说的,叔叔心里是不是也不舒服?」

小娴一句话就让女儿心悦诚服,乖乖道歉。

心理学家说过,孩子从7岁开始,就能根据自己的意愿做决定,也开始排斥父母的干涉。

言语上的规劝或恐吓,事倍功半,不如以身作则进行情感式引导,让孩子亲身体验。

榜样的作用很重要,言传不如身教。

△ 写在最后

育儿,逃不过耐心与陪伴。

保持微笑,多蹲下来听孩子说话,你将看到纯真无暇的世界。

“我为你好”,不如“你怎么想”;

掌控孩子的生活,不如,走进孩子的内心;

苦口婆心,不如身体力行。

最后,如果你是父母,面对孩子偷拿100,你会怎么处理?评论区等你~

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袁啸

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