看到20万人苦恼这事,我三观炸裂了:这才是万恶之源

作者 | 临公子

一个人怎样才能自由?我觉得,是从懂得拒绝开始的。

真的,这几年我见过太多因为不会说“不”而造成矛盾,轻则自个儿生闷气,重则就此分道扬镳,场景五花八门。

豆瓣上有个“推辞学小组”,组员多达20万人,专注琢磨如何有效而不失礼貌地拒绝别人,包括形形色色的饭局和邀约、免费当工具人、钱借东西、奇奇怪怪的请求图片。

一次次地妥协,不仅让自己越过越憋屈,而且让人际关系越变越糟。

01

有个周末我和两位朋友吃饭,菜刚上桌,朋友的领导电话来说临时有件事,能不能下午帮忙加班做一下。

朋友犹豫地看了下我们,还没等我们反应过来,她就回复说好的好的。

挂掉电话,她一边赶紧吃饭,一边吐槽领导隔三差五有临时任务,周末都不安心。我好奇地问:“你不做会怎么样吗?”

“不做领导肯定不爽啊,以后没准给我小鞋穿,以后我还怎么晋升?”她脱口而出。

结果呢,后来朋友无意中得知,那天领导其实给组里所有的同事都打了电话,那个任务没啥重要就是有些急(所谓急,不过是领导想提早看看),除了自己,其他同事全都拒绝了,最后这活儿就落到她头上了图片。

把朋友气得嗷嗷叫。

怎么说呢,绝大多数职场老好人,其实都过得很艰难,而且往往混得不尽如人意。

不是说他们能力不行啊,而是将所有请求都照单全收,造成大量不必要的自我消耗,精疲力竭,最后什么都干不好。

越干越多,越做越糟。

同事说,那个方案有些细节能不能帮忙看下?你接过来才发现超级复杂,熬夜加班还要被嫌弃做得不行;

领导说,最近人手很紧张有个项目没人接,要不你来做吧?你明明没接触过同类型项目,只好边做边学,磕磕绊绊耽误了工期,被领导一顿臭骂;

客户说,我们没那么多预算啊,拜托再降低一些费用吧?你明知道是亏本买卖,又不好得罪客户,然后低价合作,还满足了所有的业务要求。

人的本性里,天然追求认同感。

面对帮助别人时得到的夸奖,“哎呀你真好”“还好有你”,容易以为自己给对方带来了不可或缺的宝贵帮助。

讲真,别把自己的帮助看得那么重要。

哥伦比亚大学管理学教授丹尼尔所说:大部分寻求帮助的人,并没有期待一个肯定的答复,所以他们不太会因为拒绝而有太激烈的反应。

被A拒绝,他们大概率转头就去找B、C、D寻求帮助了,总不能在一棵树上吊死对吧?

02

有些人不好意思对他人说不,看似善良,实际上呢,给人的伤害比拒绝要深100倍。

我一个同事曾喜欢一个女孩,每天微信上找话题和她聊天,女生基本也会回复。

但他一约吃饭,女孩今天说要加班,明天说人有些累,后天说和朋友一起去玩。

我们听说后都劝他,女孩摆明对你不感兴趣嘛,才找了这么多理由推辞。

同事死脑筋,始终认为自己还有一线希望,没准是女孩对自己的考验。

有一搭没一搭地聊了两个多月。

同事也有发信息直接问女孩对自己的感觉,她模棱两可地发个表情。多问几次,人家索性不回信息、不接电话了。

搞得同事非常郁闷。

太宰治《人间失格》里说:我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

很多人潜意识里,把“拒绝”与“否定”画上等号,认为它会对人造成伤害,于是以不置可否的姿态去躲避。

嗯,不做就不会错嘛。

可先不说逃避从来解决不了问题,更关键的是,拒绝后的结果,其实经常没有想象的那么糟糕。

成熟的人,在开口时就会做好被拒绝的准备,就算他觉得失望,那也是他自己要面对的课题。不回应或顾左右而言他,不仅浪费彼此时间,还会让事情变得更加复杂。

就像有人找你钱,很多人不想借时碍于情面说“我没那么多钱”“我工资还没发”。

OK,要是人家来一句:没事,你有多少借多少。

你咋办?

只能硬着头皮象征性地借一些了。

大家都是成年人了,不消耗自己,不耽误他人,坦诚地拒绝对人对己都是好事。

它也是一种更理性、更高级的善良。

03

我一直有个感触啊,假如一件事迟早都要做,那就尽量早做。

越往后,变数越多,哪怕最终实现目标可能也会付出额外代价。这点放在拒绝上,同样成立。

精要主义》 里有句话历久新——人生中一半的麻烦源于答应得太快,拒绝得太慢。

举个小例子。

以前有个课程平台找我做课程,小哥哥态度非常好,真诚地发了很多微信,可我并没有打算做他所说的那个领域的课程,就推脱说“抱歉啊,最近比较忙抽不出时间”。

过了一个多月,小哥哥又来问了,我只好硬着头皮说还是很忙。

又过了一阵子,小哥哥说,你什么时间有空呀?我们眼下有个合作模式,可以根据你的时间调整安排的。

好吧,我已经无处可逃了。

因为这时无论找什么理由,对方可能都会发现我并不想合作。换位思考下,我要是他内心都会暗骂:卧槽你不早说啊!

知乎上有个问题:为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不?

最高赞回答是:

原因在于这些人缺少拒绝别人的力量。

于是他们采取了侥幸的方式,以说谎的方式去掩饰真实的拒绝意图,以避免体验到因为直接拒绝而唤起的内疚或羞耻,或者避免受到想象中的伤害。

可就是这种侥幸心理,造成了诸多不必要的困扰。

首先,你给了对方错误的预期。他以为你是愿意的,只是不凑巧,后续就会继续带着期望询问你。

其次,你随口编造理由,就会一次又一次地需要再编造理由,困境像雪球般越滚越大,直到编不下去。

所以说呀,拒绝要趁早,别心存侥幸地希望对方主动放弃这件事,这无异于埋下一颗暗雷。

04

当然,简单粗暴的拒绝往往显得很冰冷,尤其面对亲朋好友时。

什么样的拒绝是有效且柔和的?

简单来说3个步骤。

第一,先表明态度

“不好意思啊,我去不了”“抱歉呀,我没有这方面计划”,开门见山地表明态度,让对方接受到最关键的信息

第二,说明原因

拒绝的过程,本质上是沟通的过程。打个比方,老板丢给你一个差事,你不愿意接这份工作,没问题呀,但不是粗暴地甩一句“我不干”,而是好好表达你为什么不愿意、有什么顾虑。

这样更坦诚,对方也更容易接受。

第三,给出建议

让对方知道可以从哪个方向得到帮助,或者你能给他哪些其他的帮助。

比如朋友找你帮忙,你说帮不了,但建议他去找谁或是用其他替代方法;

再比如你亲戚问你,能不能推荐她小孩到你们公司实习,可你看履历不符合要求,在拒绝的同时就可以说,自己能帮忙优化下简历或是提供些面试经验等。

也不至于太冰冷。

最后我想说——

成年人的世界里,很多人小心翼翼,生怕一次拒绝就会不小心就得罪了别人,可无形中却让彼此陷入更多困扰。

简单+坦诚,或许是更聪明的相处模式。

让对方体会到善意和建设性,不仅不会损伤交情,还会让人对你产生信赖感。

希望我们都能有这份勇气与智慧。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
临公子

微信公众号:临公子的后花园(ID:hi-lingongzi)这是个工作、理财和自我修炼的公众号.我是临公子,LinkedIn中国专栏作者,秋成社区签约作者,一枚不正经的工科产品汪。

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