让所有人认同自己、喜欢自己的最佳方法!(你最想要的在这里)

世界就像一个巨大的夹娃娃机, 我隔着玻璃,只想得到你。

第二季《欢乐颂》开播到现在已经演了一半了,虽然评分和热衷度不及前一部好,但因为剧中主角颜值颇高和之前的铺垫,还是引起了一波追剧热。

每当走在大街上、坐在办公室里总会听到身边的人在讨论 ——男生都喜欢曲筱绡那样的吧, 应勤也太渣了, 关关和谢童最后会怎样啊, 我还是喜欢谭宗明哎...

还有那句:十年修得赵启平、百年修得王柏川、千年修得包奕凡、万年修得谭宗明,可惜现在的人都是白主管

然鹅还有很多人关注的是关关怎么黑化了? 改变一下自己的外形是不是就有人喜欢自己了? 到底该如何和心上人在一起,如何让别人去认同我喜欢我呢?

今天我们就来谈一谈除了在外貌上的改变,还有什么方式可以得到更多人的认同、交到更多的朋友、变成自己想要的状态。

定 位

在第一阶段我们一定要知道自己是谁,自己想变成什么样子,想别人怎么看自己。

在得到认同方面很多人都觉得只要颜值过高就会得到大家的喜爱,然后在面对有内涵情商很高的同性的时候就会显得很不屑。

前者是天生丽质、后者是刻苦培养,一个遥不可及,一个懒得坚持。 久而久之就只能变成一辈子羡慕别人但又活在幻想当中的样子了。

我们可以不去选择整容,也可以不是那么太自律,但是我们一定要知道自己到底想变成什么样子。

我要说的是你一定要知道自己想要变成什么样子,知道什么才是最适合自己的。

明星与我们普通人有些距离的,那么我们一定要学会做个人品牌。 《做个人IP?先来看看这篇文章吧!》这篇文章我说过,个人品牌没有市面上吹嘘的那么厉害,但也没有我们想象的那么遥不可及。

比如说你朋友的朋友知道你是一个特别靠谱的人,这就是个人品牌。 树立一个别人认同你的标签,然后逐渐的把这个标签坚持下去,让其他人忠贞不渝的相信你就是那个标签的代名词。 因为个人品牌可以让他人不断的认同你、知道你,所以这是另更多人喜欢我们的最佳途径。

另外,你一定要知道心中的自己和想象中的自己以及别人心中的自己是有天差地别的。 所以在此基础上,我们打造他人对自我认知一定不要自嗨,而是多参照别人的建议。

变身之后还是认为自己很丑的关关

曝 光

这个点就很简单了,相信我们每个人都很清楚, 一个八百年都不联系你的梦中情人和每天给你说早安晚安送饭送花的那个,你会怎么选择。

链 接

其实这是个套路,因为很多人不喜欢套路,但是又不得不去知道套路,所以我把他称为链接。可恶的碎碎念。

我们与陌生人产生链接的方式,包括快链接和慢链接。

快链接:迅速表示我们对某人感兴趣,然后交换联系方式,等待后期培养。 慢链接:寻找多次相遇交谈的机会,逐渐等待最好「时机」,由自己主动或者对方提出增进链接。

无论是快还是慢的链接方式,都需要根据对方和自身性格来做选择。

如果性格外向,我们完全可以不用在乎被拒绝的风险直接主动出击,而且相信对方多数都会因为场景或者面子的原因,给予你的索取。 如果性格内向,就会自然的选择后者或者寻求朋友帮助。

除了这些,还要关注对方是什么样的性格才能做出最好的选择。 快链接的重点在于后期培养,慢链接的重点在于前期酝酿,

其实很多人太过于关注所谓的越容易得到更容易失去的心理,不愿去急速与对方建立链接,但又由于一个快节奏社会的驱使心理,导致要电话号这样的一个多数人看起来平常,而少数人看起来震惊的窘况,最终让我们难以迈出小小的一步。

这篇文章不是讲搭讪,这条只作为铺垫。

相 似 点

当我们与对方简单熟悉之后,会根据之前的想法决定要不要继续深耕感情,是单纯的认识而已,还是要做更亲密的伙伴。

所以两个人聊天的时候,想要增进感觉的某一方需要表示出与对方相同的观点、爱好、性格、经历等。

社会学上讲,人类属群居动,会不自觉的靠近和相信与自己相似的人。

所以你一定要知道对方是什么性格、关注什么领域、喜欢什么东西...... 才能更进一步得到对方的认可。

这是套路,例如:当你不知道对方喜欢什么的时候可以从星座、热点新闻、游戏、运动和唱歌等模糊领域入手。 因为有些“点”是所有人都关注的地方,所以我把他称为模糊领域。 像读书、运动、唱歌这样的喜好几乎每个人都爱。

在找到共同点之后更需要注意的是我懂你,不单单是因为我们「三观一致」,而是因为在这个基础之上我还知道你的“小心思。” ——每个人都希望别人是认可自己,懂得自己。

所以在表达我们懂对方的时候,就需要多一些观察多一些谨慎, 比如尝试问对方一些场景,担心的问题, 然后根据这些问题去分析对方的心里想法。 通用想法:没有安全感、不会说话、太在意别人怎么看自己、过于情绪化、选择困难、感觉孤单......

触 发 点

这个地方特别有意思,原理和上面一样是需要知道对方关注的地方。

比如一个人与女朋友吵架,当哄女朋友的时候就会发现哄着哄着因为某一句话说错了,对方会咬住一个新的话题,不死不休。

这就是触发点,因为思路凌乱激发了对方新的关注点。 就好像写文章时候,里面的金句或者绝妙的段落一定会让读者产生联想。 这个联想是因为读者认同这个观点或者说觉得文章就是在说自己。 也就是根据自身经历以及价值观所表达的兴趣。

回到主题,在寻找相似点的同时,我们也一定要找到触发点。 到底是什么东西可以触发对方的情绪,是什么东西可以触发对方对我们的信任,是什么东西可以触发对方与我们生死相许(咳咳)。

深层次讲,这个触发点一定是非常非常重要的地方,他可以是好的另对方感动,也可以是坏的让对方崩溃。 总而言之如果你想让对方认可你并成为自己最重要的人就需要知道这个点是什么,然后妥善做出相应的事情。

(我觉得这个地方写的太多可能不太道德,所以就点到为止,请大家原谅)

主 动

最后一个是辅助方法,这个点不单单是让你主动去联系对方和邀请对方出来吃饭,而是要学会提要求,请求对方的帮助。 直接用一句名言和一个理论来解释吧。

在很大程度上我们并不是因为别人对我们好而喜欢他们,而是因为我们对他们好——列夫托尔斯泰

认知失调解释为:如果我们去帮助一个不喜欢的人,结果说不定就会喜欢上他——当我们给予不喜欢的人帮助时,其实是经历了一种失调,我们的行为和对此人的态度之间发生了矛盾。 为了缓解这种失调,我们会尽力说服自己这个人是好的、值得帮助的,从而注意并强调了其优点,而淡化了自己本来不喜爱他的事实。

总结
  • 定位:知道自己想要变成什么样子,然后做出改变。

曝光:频繁出现会拉近彼此距离。 链接:不用想太多该出手时就出手。 相似点,触发点:两种结合找到彼此统一话题和对外最在意的事情。 主动:助攻,寻求对方帮助会让他更喜欢你。

以上任何方法可以随意组合使用也可以单独使用。 帅气的赵医生作为福利

最后请记住:无事之时培养感情拉近彼此距离,有事之时抓住机会让亲密度爆发。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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曹冬贺

曹冬贺,来源|微信公众号:快乐学习一起成长(ID:klxxyqcz)

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