你敢和那些正在消耗你的关系说再见吗?

电视剧《欢乐颂》里的樊胜美在上海打拼多年,职场经验可谓丰富,但是已经三十出头还跟两个刚毕业不久的年轻人合租房子,自己的情感生活一直没有着落,而且几乎没有什么积蓄,父亲患病进医院都凑不够手术费。究竟是什么原因造成了樊胜美的惨状?作为观众其实不难发现,那就是樊胜美的家庭就如同一个吸血的黑洞,她的哥哥嫂子都没有工作,总是找她要钱,她的父母也指望着她养活,她孝敬父母的钱又被母亲拿去接济儿子,还有家里的各种事情都需要她操心,自己的哥哥完全没有担当。

就这样,樊胜美被这样的畸形家庭关系消耗着,要节省着过日子,不敢追求自己想要的生活,甚至无法坦然面对恋人的家长。虽然说家家都有本难念的经,但是很显然在樊胜美这样的家庭中,她一个人要养活她自己、她父母,还有哥嫂侄子共三个家庭,如果不改变这样的关系格局她一辈子都可能被消耗。她有义务孝敬和照顾年迈的父母,但是不应该无止境的接济哥嫂一家,只有让哥嫂一家脱离她的资助,真正能承担自己家庭和赡养父母的责任,樊胜美才会有出头之日。

当然,电视剧终归是电视剧,或许是编剧故意将一个角色置于绝境,但是我们也可以从中悟出一个道理,那就是我们自己身边的确有很多消耗自己的关系。这些关系不断的在消耗我们的时间、精力、资产,却不能给我们带来与之对应的价值,可是我们似乎又因为不好意思无法切断,久而久之让我们感到无比心累。

在我来深圳后有几年,好像也算是站稳了脚跟,在很不错的公司工作,也贷款买了自己的第一套房子,在亲戚眼中各方面都算走上了正轨,这个时候各种请求也开始如约而至。最常见的就是给老家的一些亲戚、朋友的子女介绍工作,有的亲戚直接找我,有的则是通过父亲找我。在大家看来我已经在深圳扎下了根,在大公司工作,提携一下亲戚、老乡有什么不可以。所以,有老家来的人我要去火车站机场接人,要帮他们安排住宿,要帮他们看合适的工作岗位,要教他们如何面试,甚至带他们跑人才市场

最开始我很热情的帮助他们,也希望他们能在深圳有一番作为,可是实在是事与愿违。深圳好的公司自然要求高,不可能因为有人推荐就能怎么样,优秀的人才一抓一大把,我也不过是个在深圳打拼的工作者而已,并没有老家人所认为的那样可以通过走走关系就能提供一个好的工作给别人。很多老家来的人学历、素质都不怎么样,要么只能去很偏远的关外或者进工厂,要么就根本找不到工作,这个时候又会说我没有尽心尽力。我自己也要工作,还要照顾他人,帮他们做各种打算,但是到头来却发现是一件吃力不讨好的事情。

渐渐的,我发现老家的那些关系其实是在不断消耗我的关系,如果我一直维持和纵容只会影响到我自己正常的工作和生活。后来我果断跟这样的关系说再见,首先跟父亲说好我不再给任何人找工作,因为我自己工作就很忙,而且我所在的公司招聘要求很严格,深圳都是靠自己能力不是像老家靠走关系,并且要求他不要再把我的手机号给到无关的人。其次对于直接来找我的人我都说自己长期出差,没有办法做接待,只能提供一些网上的招聘信息,让他们自己去投简历

再后来老家就渐渐没有那些八杆子都打不着的人来找我帮他们找工作了,我果断的切断了这张消耗我的关系网,感觉到无比的轻松。实际上也没有感觉到就真的失去了什么,毕竟我的生活已经不在那里,我没有必要再被无关的人消耗。

想必大家也有过这样的经历,那就是被拉入很多微信的群组中,有一些莫名其妙的同学群,亲戚群,工作群,里面可能讨论得热火朝天,但是你发现跟你似乎又没有什么关系,你碍于情面又不好意思直接退群。虽然会设置消息免打扰,但是这些群还是会经常由于有人说话而浮上来,里面还是一些没有营养的分享和投票,讨论着跟你不相干的事情,不然就是为了几分钱的红包抢来抢去。

这样的群组似乎无伤大雅,甚至还是你跟这些人也联系的纽带,它是你的社交关系的承载,但是我们换个角度去看的话,这样的关系其实也是一种消耗自己的关系,在不断分散自己的精力和注意力,把自己的时间碎片化,而如果要去维持这样的关系必然也要消耗自己大量的时间和精力,即便是自己想去维持,其中从中也得不到什么。那为什么不主动退出?

我有一个中学同学的微信群,每天就是那几个人在里面发各种段子、小视频,或者要给自己孩子投票点赞的信息,再不然就是老家里的几个人聚餐喝酒的照片。曾经有一次,他们说都毕业快20年了,大家搞一次聚会吧,这几个活跃的人提出想法,但是没有一个人要主动承担组织聚会的责任,竟然一致要求群里的一名同学去组织,那个同学是原来中学阶段的班长。这个班长以自己要带娃严词拒绝,然后直接退群,接着我也跟着退了群。退群后也是感到无比的轻松,因为真正谈得来的同学,持续交往的关系早就一直在,没有必要被一个大群的关系消耗着。

类似的还有朋友圈,我们已经习惯从朋友圈去了解一个人的现状,你需要去给人点赞和评论,我们自己发也期待别人点赞和评论。发现该点赞的没点赞,害怕错过别人的朋友圈自己没点赞。这种网络社交关系看似是以一种低成本的形式维持着社交,但是本质上也是属于一种消耗关系。特别是现在微信中已经加了各种各样的人,有的人你可能都不再有真正的联系,跟陌生人无意,如果还要去维持这样的关系,那无疑会对自己有很大的消耗。所以果断的进行屏蔽是对自己最有效的保护。

自从我自己开始写作以来,也的确认识了不少读者,他们会给我的文章进行评论,或者咨询我各种问题,最开始我几乎有求必应,觉得自己有责任和义务去处理好跟读者的关系。但是我渐渐的发现维持这样的关系对我也有非常大的消耗,因为有的读者可能就留言“在吗?”,或者不断追问,而这些人可能连我的书,哪怕是电子书都没有买过。所以后来我首先设置了一些自动回复,其次是对自己后续写作有帮助的问题才回复,再次是要求对方参加自己的读书活动或者购买正版书籍才会跟其深入交流。这样处理后我把这种消耗我的关系影响降到了最低。

线上的关系如此,线下的关系也同样。相信有很多人为了维持一个好的职场形象,为了让别人觉得自己可以融入团队而经常去参加各种大大小小的活动、聚餐、应酬,这里面不见得都是自己真心想去的,这个时候总感觉自己不去会让人觉得不合群,同事关系欠佳,或者有被其他人孤立的担忧。职场中其实也有这样消耗自己的关系,特别对于刚走入职场的新人,可能时常只是一个被动参与者。对于集体活动首先应该抱着积极参加的心态,因为组织一次活动也十分不容易,对于融洽组织关系有帮助,自然不能因为自己的原因每次都不参加,但是对于小团体私下的聚会和活动,如果是自己不感兴趣的,没有必要强迫自己融入。毕竟工作之余的时间很宝贵,没有必要浪费在去维持一段消耗自己的关系中。

在工作场合中还有一种情况就是作为职场新人可能被他人所“使唤”,这个时候其实也是一种消耗自己的关系,如果不敢于说不,迫于情面不敢切断这种消耗自己的关系,那么后果就是自己会一直做低价值的事情。

上面举了很多例子,相信不少人都感同身受,其实我们是可以判断出哪些关系是让我们不舒服甚至无所适从的,对于这种不断消耗我们的关系要尽快切断,只有这样我们才能有更多的时间和精力维系高质量的关系,从而提升工作和生活的水平。

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沐丞

简书、今日头条签约作者,LinkedIn专栏作者,随手记等各大财经类平台特邀理财作者。已出版个人理财书籍《理财要趁早》、《轻松做财女》、《理财趁年轻——愿你过上想要的生活》,职场励志书籍《努力,是为了可以选择》。微信公众号:沐丞的自由生活(mucheng-life)