世间哪有什么消费观?不过是你的智力短板!

文 | 雾满拦江

(01)

一个男孩网上吐槽:

他和女友是初恋,很珍惜的那种。

约会时,女友爱喝奶茶。

每次都点15元一杯的。

可男孩刚刚毕业,月薪3500,刨去房租吃用交通……哪里喝得起15元的奶茶?

喝西北风还差不多。

男孩很烦恼,女友喝个奶茶就这么奢侈,长此以往,岂不得上天?

还是分了吧。

男孩强调,他和女友分手,并不是因为钱。

只是消费观不合。

——其实世间哪来的什么消费观?

——只有智力短板!

(02)

世间有两种人:

一种人顺风顺水,适当的年龄遇到真挚的爱,手拉手奔向美好未来

他们是懂得幸福的人。相遇幸福,相随幸福,分手也幸福。无论是两个人,还是一只狗,他们都懂得如何让自己快乐。

另一种人总是沟沟坎坎,喝口凉水都渗牙,放个屁砸伤脚后跟。爱情那么美,落到他身上,却为杯奶茶痛苦不堪。

他们是不懂幸福为何的人。遇到纠结,爱上闹腾,分手又不甘心。一个人寂寞,两个人反脸无情。

第一种人牌技高超。无论抓到副什么样的烂牌,都能打得风生水起。

第二种人牌技烂透。再好的牌落到他们手中,也会打得一塌糊涂。

是什么造成了这两种人的差别?

——对爱情的理解与认知,是解析他们人生的秘钥。

(03)

教女孩儿一个秘密法门。

瞬间了解你是不是幸福的人。

还有和你在一起的人,是不是能够让自己幸福,也给你带来幸福的人。

热恋中的女孩儿,通常会问男友:你爱我吗?

——这是一个无效问题!

因为男孩会立刻回答:当然爱啦,爱你爱到骨头里,我的心里只有你。

这个问题,只能测出自己无效思考过量,有效思考不足。

却无法衡量评判对方。

如果女孩儿搂住男友的脖颈,深情的看着他的眼睛,问:

你有多爱我?

——这就是个有效问题!

有效问题如一柄锋利的手术开,嗤啦一声,划开了男盆友的颅骨,让其智商彻底暴露出来。

他是不是个懂得幸福的人,是不是个让自己幸福、也能够带给你幸福的人。全看他怎么回答这个问题。

(04)

为什么说“你爱我吗”,是无效问题?

而“你有多爱我”,就是个智商测试题涅?

因为爱情是个不断变化的量。

而非一个固定值。

一旦问出固定的问题,就锁定了答案。而答案只有两个,一个是爱,一个是不爱,如果男友不是傻透傻到家,求生欲驱使下,都会迅捷抢答一个爱字。

问题问出来,却得到与事实无关的标准答案,这不是无效问题是什么?

(05)

爱情,其实是……一条线。

爱情是人类最美好的情感,也是人类生存的意义之所在,更是人类的未来——可是,为什么古往今来,辣么多的智者舞舞暄暄,却无一人能够说清楚爱情呢?

因为爱不是用来说的,是用来做的,行动的。

爱情说不清,是因为爱情牵扯到两个因素:灵与肉。

也可以称为心理的、与经济的。

人类同时具有心理属性与经济属性,纯心理或纯经济的情况不是没有,但很极端。多数情况下,人类同时被两种因素驱动,有时候心理需求多些,有些经济要求多些。人性与爱,总是飘忽不定。一旦固化,就远离了爱。

(06)

《智慧书》说:

最美好的,必和最愚蠢的在一起。

幸福的,必和最污浊的在一起。

——由此分野,我们可以透过爱情这面镜子,寻找到幸福的秘方。

(07)

居于爱情线左端,纯粹的心灵吸引,毫无欲所求。

这是人世间最美的爱。

哪怕沾染一点点铜臭,爱情也不纯洁了。

这也是年轻人最向往的爱情,而且会付诸实践——可如果被他爹娘知道,铁定会打死他!

为什么爹娘要打他?

因为父母是过来人,知道人不是活在灵性的空气里,还有强烈的物质需求。至少得吃饭,得穿衣,这两个最低生活水准一介入,爱情立马变质了。

(08)

与此相反的,是居于爱情右端的认知

纯物质考量,根本不理会情感需求。什么爱不爱,狗屁,有钱就有爱,没钱你爱个毛呀?这也是许多年轻人,进入婚恋市场所感受到的疼。婚恋市场,年轻人被扒皮剔骨,过秤论斤,明码标价拍卖。从头发梢到脚趾甲,全都标明了价格

这哪是什么婚恋市场?

简直是牲畜配种站。

——年轻人最容易偏向左边,为了爱情不顾一切,宁不惜飞蛾投火。

——油腻成年人更容易偏向右边,无视心灵需求,完全把爱情物质化,庸俗化。

所以这两个区域,就称为爱的红灯区……还是别……就叫认知红灯区好了。持此极端认知的人,由于思维扭曲,认知偏执,总是把生活弄到一团糟。

(09)

只强调精神生活,排斥质的人,即便相爱牵手,相濡以沫,但很快,他们就会陷入心理恐慌。

就这样每天过着贫寒的生活?有吃就吃?没有就饿着?这是人生吗?将来孩子怎么办?谁供他上学读书?谁给他赚奶粉钱?

对物质的恐惧一旦出现,爱情面临着危机

——正如为一杯奶茶,对女友吐槽的男孩儿。他是个典型的等死族,活着就是为了快点死,根本不想让自己的人生,活出什么名堂来。连杯15元的奶茶,他都认为自己不配享有。那么他的妻子,他的孩子,将来靠什么存活?

也只有这种人,才会将经济因素从爱情中刻意剔除。

因为他们不想承担任何经济责任。不论是自己的经济责任,还是家人的。

这就是极端认知带来的后果。

——极端认知,直接锁死了一个人。

——锁死了他的现在,和未来。

(10)

只强调物质,而摒弃心灵需求的人,同样也会遇到麻烦。

物质盈余,却没有爱,没有情感交流。这样的生活,想想就让人毛骨竦然。就如同童话中的国王,置身于一座金洞窟,无数的财富,却没有一点点食物。最后只能抱着珠宝,饿成骷髅白骨。

(11)

最美好的爱情,一定不会缺失责任两个字。

如果一个人质与心灵并重,那么他对爱情的认知与表达,必然是在打开时间线上的全面考量。

第一:他的回答一定是动态的。知道随着时间流逝,一切都在变。人会变,爱会变。人会变得越来越成熟,越来越睿智,而爱情则从空灵的境界,变得充盈着物质的馨香。

第二:他的回答一定是长线的。知道此行长路漫漫,纵使浓情蜜意也会变得枯燥乏味。所以人生与爱,需要的是个深思熟虑的维护过程,不断的添薪加柴,不断的添砖加瓦,不断的营建创造,这才是爱情原来的样子。

第三:他的回答一定是系统性的。人生是由多场牌局组成,总会有输的时候,也总会有赢的时候。成熟的人不是孤注一掷,寄望于一锤子买卖,以为赢一把就赢得了全部人生,而是通过多赢少输的组合,锁定自己未来的战果。

对爱情的看法,不过是对人生的看法,不过是人生的态度。没有审视过自己人生的人,哪里懂什么叫爱情?不过是原始本能的驱动之下,打道德牌为自己捞一钵油水罢了。其实这一切并不重要,重要的是,当认知明晰,我们该当做何选择?

(12)

人生有无限可能。

——最怕过早的、把自己牢牢锁死!

一旦锁死认知,锁死自己的终点,认为自己充其量不过是个垃圾,连女友喝杯奶茶都不配,你还指望这种人承担更多责任吗?

越是自私的人,认知越是粗陋、极端。

只有责任意识,只有实现自我价值的心灵呼唤,才有可能打开我们锁死的心,洞明我们的认知。

说到底,爱的能力,不过是幸福的能力。那些致力于追求幸福的人,他们不畏艰难,勇敢挑战生命高度,向自己粗陋的认知挑战。他们也会遭遇艰难,但他们不会打光手里的牌,更不会指望一局定输赢。真正的高手,并不讲究赢,而是讲究如何输。他们是输也输得体面的人,脸上总是挂着平和的微笑。因为他们知道,人生足够漫长,牌局远未结束。这一场让你赢,不过是扮猪吃老虎,只是培养你的傲气,让你失其方寸,以期下一局筹码足够多的时候,再来一个漂亮的收宫大战。他们的认知是洞开的,他们的心,是光明的,从无顾虑,从不纠结,从不患得患失,从不怨天尤人。他们是那种抽签时抽到下签,就会扔掉重抽一把的人,因为他们坚信,命运在自己手中,任何时候,也不容环境摆布自己。

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雾满拦江

微信公众号:雾满拦江(ID:lwwuwuwu)。雾满拦江,当代著名畅销书作家,腾讯中国十大原创自媒体人,心学讲武堂创始人,腾讯云中智库成员。已出版各类著作80余种,几千万字。

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