成年人的自由,从学会拒绝开始

作者 / 刘润

一位读者问我:

润总,我总是不好意思(也不敢)拒绝别人,常常被迫扭曲自己,做一些不情愿的事。怎么办?

怎么才能得体地拒绝别人呢?

今天我想告诉你一个拒绝别人的心法:

坚定而柔软。

— 1 —

什么叫做坚定而柔软?

坚定,代表不左右动摇,不模棱两可。

但是坚定,并不意味着一定要强硬。

坚定,可以是非常柔软的。

简单说就是:

态度要坚定,但是身段要柔软。

很多人觉得,直接坚定地拒绝别人,会伤害对方,或者得罪对方。

其实,在大部分情况下,并不会。

模棱两可,含含糊糊,不明确表态,才会真正伤害和得罪对方。

我举个例子。

有一次,一位不太熟的朋友给我发微信说,润总,我到上海了,我们一起吃个饭吧。

我跟他并不熟,甚至从没见过面,不想跟他一起吃饭。

这个时候,我应该怎么回复他呢?

“对不起啊,今天约了健身教练,下次下次。”

千万不能这么回。

这个回复虽然看上去客气又委婉,看似对方更容易接受,同时还给自己找了一个非常合理的理由,来避免传递一个坚定的信息:我不想见你。

但是,这有很大的问题:你给了对方一个错误的期待。

他会觉得,你不跟他吃饭,不是因为你不想见他,而是因为你正好没空。

你一旦这么说了,下一次他来上海,就会充满期待地给你发微信说:润总,我又到上海了,我们一起吃个饭吧。

你怎么办?

跟他说“对不起啊,我今天又约了健身教练”吗?

这个时候,对方就会真正意识到,你其实并不想见他。

他会觉得自己被羞辱了。你不想跟我吃饭,第一次就直说啊!找什么口啊!浪费我的感情。

于是,你就真正伤害并得罪了对方。

所以,更好的处理方式是什么?

第一次的时候,就坚定而柔软地拒绝对方。

“不好意思啊,我去不了。祝你在上海玩得愉快。”

“不好意思啊,我去不了。”这是坚定。

“祝你在上海玩得愉快。”这是柔软。

态度坚定地拒绝了他,同时又表达了善意的祝福。

你这样说,对方反而更加容易接受

因为你跟他并不熟,他提出想要见你的要求时,其实是做好被拒绝的心理准备的。

但是你却没有坚定地拒绝他。这就给了他期待,让他错误地以为,你愿意见他。

给了对方期待,又无法满足对方的期待,才会真正伤害到对方。

— 2 —

我再举个例子。

有一次,一个出版社来找我,想让我给一本新书写一篇推荐序。

我翻了翻这本书,觉得这本书不太值得推荐。所以我不想写。

可是,出版社是我的合作伙伴啊,我不能得罪他。

这个时候,我应该怎么拒绝呢?

“不好意思啊,我最近实在太忙了,没有时间写。”

看上去非常合情合理,出版社也容易接受。

可是,过了几个月,出版社又拿了一本不太值得写的书来找你,你怎么办?

说“对不起啊,我最近还是忙不过来,没有时间写。”吗?

这个时候,出版社会怎么想?

全天下就你最忙,你就是不想帮忙呗。

于是,你就得罪了出版社。

所以,更好的处理方式是什么?

坚定而柔软地拒绝对方。

“对不起啊,我不能写。因为我写推荐序的标准是……。祝这本新书大卖。”

“对不起啊,我不能写。因为我写推荐序的标准是……”这是坚定。

“祝这本新书大卖。”这是柔软。

你这么说了之后,出版社能感受到你的善意,同时也会理解你写推荐序的标准是什么。

那么下一次,他就知道,拿一本什么样的书来找你,你会非常乐意。

坚定而柔软地拒绝对方,其实是在告诉对方你的边界。

什么样的事情我会做,什么样的事情我不会做。

对方会更加了解你,以后你们就能更加顺利地合作。

千万不要因为害怕得罪对方而编造理由。

你一旦编造理由,就会让自己一次又一次,陷入到需要编造理由的困境里。

— 3 —

我们刚才举的例子,一个是拒绝不太熟的人,一个是拒绝合作伙伴。

那如果需要拒绝的,是我特别好的朋友呢?

比如,你的发小找你说:“我儿子大学毕业了,你能不能安排他去你手下工作啊?”

但是他儿子的能力不符合你公司的业务需求

可是,对方是你的发小啊,你们几十年的感情,你怎么拒绝呢?

坚定而柔软地拒绝说“不好意思啊,你儿子的能力不符合我公司的业务需求。祝你儿子找工作愉快。”吗?

对方一定会跟你绝交对吧?

我们刚才说,表达拒绝,要坚定而柔软。

态度要坚定,身段要柔软。

坚定,是直接、快速地告诉别人,对不起,你的这个要求我做不到。

既然做不到,那你就必须第一时间告诉对方,免得耽误了对方。

而柔软,不仅仅只是表达善意和祝福。

柔软,是表达一种建设性的态度。

祝你顺利,虽然这个事情我帮不上忙,但是如果有其他我能帮上忙的,我一定会帮助你。

对待发小,你当然不能只是祝福了。虽然你不能把他招进来,但是你可以力所能及地帮助他。

你可以说:“实在不好意思,我们公司的业务和你儿子的专业能力确实不是特别匹配。这样吧,我来辅导他准备简历面试,看看哪里还可以提高,争取能帮他在其他公司找到一个合适的职位。”

这也是坚定而柔软。

坚定拒绝、不耽误对方的同时,尽可能地想想别的办法,帮助对方。

这个时候,真正的朋友,都能理解你。

那如果,我坚定而柔软地拒绝对方后,对方还是生气了怎么办?

要么是因为你在过去,给了对方错误的期待。

比如,夸口承诺了自己办不到的事情。

那么你该自我反思。

要么是因为对方的边界感不好,分不清哪些事情是自己的责任,哪些事情是别人的责任。

那么你也无能为力。

— 4 —

那如果需要拒绝的,是我的老板呢?

如果我的老板突然心血来潮,跟我说:“小刘,这个工作你做一下,明天交给我。”

但是我手上的工作已经够多了,老板提的需求也不是特别合理,怎么办?

我回答:“不好意思啊,老板,我手上的活太多了,这个工作也不合理,我实在做不了。祝你做得愉快。”

老板会不会开了我啊?

怎么坚定拒绝的同时,表达建设性的态度呢?

你可以说:“老板,我现在手上的活儿已经满了,这个工作可能暂时做不了。要不等我把手上的活干完,我们再讨论一下这个工作的可能性?”

这也是坚定而柔软。

同时也为自己争取了时间和机会,去想办法把不合理的要求变得合理化

最后的话

很多人不好意思拒绝别人,本质上,是因为害怕冲突

觉得拒绝别人,就意味着会得罪别人,甚至伤害别人。

其实并不是这样。一旦你需要拒绝别人,这就意味着,你的需求和对方的需求已经产生了冲突。

这样的冲突,其实是不可避免的。所以不要怕。

冲突是要来管理的,而不是来躲避的。

有时候你为了避免冲突,模棱两可、含含糊糊,甚至夸下海口承诺了自己办不到的事情。

这才会导致产生更大的冲突。

所以,在对方提出要求,你却做不到的时候,你需要第一时间坚定而柔软地拒绝。

态度要坚定,但是身段要柔软。

坚定,是直接、快速地告诉别人,对不起,你的这个要求我做不到。

既然做不到,那你就必须第一时间告诉对方,免得耽误了对方。

柔软,是表达一种建设性的态度

祝你顺利,虽然这个事情我帮不上忙,但是如果有其他我能帮上忙的,我一定会帮助你。

有的朋友说,我拒绝别人的时候,帮不上他,内心总是有一种亏欠和负罪感,怎么办?

不要担心。正常人在向你提出要求的时候,他内心其实是做好了被拒绝的准备的,他可能已经准备好了其他的方案。

不怕帮不了别人,就怕明明你帮不了,还不好意思拒绝,最终耽误了人家的正事。

记住:

坚定而柔软地拒绝,不会得罪和伤害别人。

给了别人期待,又无法满足别人的期待,才会真正得罪和伤害别人。

祝我们都能,坚定而柔软地说“不”。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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刘润

作者简介:刘润,“刘润”公众号主理人,互联网转型专家,前微软战略合作总监。任海尔、中远、恒基、百度等多家知名企业战略顾问,他总能将复杂的问题,抽丝剥茧地探寻出商业本质,发布在他的公众号“刘润”(ID:runliu-pub)上。

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