奚梦瑶的这句话,我简直要给100分:这才是成年人交往的最佳姿态!

不知道你们有没有遇到这样的时刻:

熟人请你帮忙,你不太情愿却硬着头皮答应下来;

同事提议聚餐,你明明晚上有事却也同意了;

朋友找你钱,你不想借可不知道如何拒绝。

兜了100个圈子后,犹豫着说出几句顾左右而言他的话,结果为它付出了超出想象的代价。

临公子作为理工直女,虽然平时说话比较直接,但其实很担心别人在和我沟通中出现这种情况,因此每次看到别人面露难色,我就赶紧说:“您直说就好,没关系的。”

讲真,我始终认为啊,直截了当是最简单有效的沟通方式。

成年人的世界已经够复杂了,含糊其辞、欲拒还迎,这简直是开启Hard社交模式啊!

01

前阵子我看综艺节目幸福三重奏》时,对一个细节特别有感触。

参加节目的3对夫妻分别是:

于谦和白慧明,老夫老妻20年;
吴京和谢楠,中年夫妻,婚龄7年,
何猷君和奚梦瑶,正值婚姻甜蜜期。

三位妻子聊天时,谢楠说,她会去猜吴京的心思。吴京之前从不上节目,这次居然同意来,她就自作多情地想他可能是想陪自己一起做点什么。

旁边的奚梦瑶说:“那你为什么不直接问他,你是不是因为我才这样做的呀?”

谢楠和白慧明都有些诧异地表示,自己不好意思问出口

不知道你有没有发现,亲密关系里,许多矛盾都是从沟通出问题开始的。

有话不直说,非得要猜来猜去。

红楼梦里,林黛玉吃醋伤心,她不找贾宝玉问明白,而是泪眼婆娑吟诵《葬花吟》,哭得梨花带雨把贾宝玉弄得不知所措,好半天不知道发生了什么事。

现实中我们常常看到一种场景:

A:你咋啦?怎么生气啦?
B:我生气你没点数吗?!你不爱我!

A:我送的礼不喜欢吗?那你喜欢什么呀?
B:我喜欢什么你不知道吗?你不爱我!

哎,有不满就说,有疑问就问,掖着藏着的说话态度就像踩着棉花,彼此心中都无法踏实,信任值自然蹭蹭蹭往下掉。

02

中国有句俗话:饭吃七分饱,话说三分满。

我理解不少人担心对方不舒服,说话委婉。但委婉不等于拖泥带水,更不等于言不由衷。

我同事的弟弟准备结婚买房,同事打算出10万,弟弟估计觉得她收入不错,就问她能不能出15万。

同事就坦诚和他说,她也是背着房的普通上班族。今年公司开始裁员,自己压力特别大,得留点儿现金以防万一。

“这钱算替咱爸妈出的。爸妈两个农村人把我们姐弟辛苦带大、考上大学,还在城市定居,说实话已经很不容易了,能力范围内我会尽量帮衬。”

弟弟也表示理解。

把话说开了,能避免很大一部分的误会。

假如同事硬着头皮拿出15万,很可能造成什么局面呢?

弟弟不太理解她的处境,以为15万对姐姐来说毫无压力。她呢,又觉得弟弟不体谅,把原本的好事弄得自己一肚子憋屈,难免心生芥蒂。

有顾虑就明确提出来。

有人可能担心,万一人家不舒服怎么办?

可你想想,心生不快却不说,误会压着只会不断发酵,最终双方都更不舒服。

摆明车马,是一种对他人的坦诚与善意。

03

习惯把话放肚子里揣测,反过来,也很容易过度解读别人的意思。

契诃夫的小说《公务员之死》,讲了个挺耐人寻味的故事。

一位小公务员看歌剧时打了个喷嚏,喷在前面座位的将军脑袋上。他吓得三番五次向将军道歉,弄得那位将军从毫不在意,到真的大发雷霆。

小公务员受到不耐烦的呵斥后,惶惶不可终日,终于把自己吓死了。

除了小公务员强烈的自卑感,其实还有个重要的原因:

他在将军明确表示不介意之后,依然靠想象进行判断,把原本非常清晰的一句话解读成108句话,把简单的事情搞得无比复杂。

这种过度解读,很可能由于他日常就不喜欢把话说明白,于是面对他人的言语,自动启动了猜测模式。

日剧《凪的新生活》中,就向我们展示了戳心的一幕。

日语中有个短语叫“空気を読む”,意思是“读空气”。很多日本人为了避免产生冲突,不会直接表达自己的真实想法,一切全靠意念解读。

28岁的大岛凪,就是一个极善于“读空气”的人。

她无时不刻不在察言观色,对身处环境非常敏感。同事一个眼神,她会主动站出来为做错事的同事背黑锅;拍合照自己显得很丑,她丝毫不敢说半个“不”字,还第一时间去朋友圈点赞。

自己不敢表达想法,又整天费尽心思解读别人的言下之意。

导致身心俱疲昏倒,醒来后发现压根没人在意她。

大岛凪痛定思痛决定重新换种活法,辞掉工作、删除社交软件,跑到乡下生活,开始逐渐一点点找回自己。

她去超市买东西,发现金额算错时,鼓起勇气向店员索要算错的零钱,结果得到了诚恳道歉和一包免费金针菇,突然信心大增,感受到表达自己意见并没有想象中那么让人尴尬。

将想法憋在心里,常常会陷入死循环:

不愿表达->猜测他人->觉得他人冷漠->更不愿意表达->觉得他人更加冷漠。

事实上人们未必冷漠,或许自己顾虑太多,久而久之越来越不愿意说出心里话。

04

当然,有话直说,不是指随意说出一堆很难听的话,最后丢一句“我说话直,你别介意啊”来免责。

而是清楚地说明三点:

1、发生了什么事;
2、我是怎么想的;
3、我的预期是什么。

微博上曾有个“有话直说的女朋友”的热搜,可以说是个完美的沟通范例。

事情不复杂。

大致是,一个女生和男友一起和对方的朋友吃饭,男友只顾着和朋友说话,把女生晾在一边,还当着别人的面调侃女生吃得多。

女生当下很生气,不过不想扫大家的兴,于是没当面发作。

饭后,女生马上将满肚子不满和委屈告诉男友。

“你把我晾在一边,也不懂照顾一下。”

“你开玩笑说我吃得多,平时我也不会生气,但谁谁女朋友也在,她那么瘦,这一对比显得我是猪,人家是仙女,让我很没面子”。

小两口非但没产生争吵,男友还被感动得稀里哗啦,庆幸自己这个直男总算遇到有话直说、不生闷气的女孩了。

非暴力沟通》有个观点:一定学会说出自己的感受,而不是让别人猜。

让对方明白,也不压抑自己。

毕竟沟通么,本来就不是专挑好听的话说啊。

眼下的节奏这么快,每个人都在匆忙前行,未必有时间去仔细揣测你的心思。学会说出自己的感受,把喜怒哀乐适当地传递出去,对人对己都更加轻松自在。

所以呐,别拧巴啦。

人与人之间相处说起来也简单,你不拧巴,别人也会坦荡。你掖着藏着,别人也顾虑重重。

成人世界里最宝贵的相处姿态,或许就是见山是山、见水是水。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
9+1
临公子

微信公众号:临公子的后花园(ID:hi-lingongzi)这是个工作、理财和自我修炼的公众号.我是临公子,LinkedIn中国专栏作者,秋成社区签约作者,一枚不正经的工科产品汪。

取消收藏
工作  收入  冲突  非暴力沟通