人生下半场,应对职场危机的 6 个策略

文:古典

有个现象困扰大家很久:

走到职场中段,似乎必然会有所谓的35岁危机,即使在大公司里也无可避免。

其实,这不是平台、行业的问题,而是“角色堵车”。

你一定见过在小区路口的堵车,狭窄的路上,一列车要进,一列要出,中间只有很小的空隙。遇到肉一点的司机,稍微角度不对,车流就会卡住,必须全体车后退才能腾挪。

但你一看后面,发现后面已经排了很长的队伍,每辆车都紧紧地跟着前车,哪里有腾挪的空间?如果要退,只能从最后端一辆辆车往后退,是个浩大的工程。

一个路口拥堵就形成了。

现在把“车辆”换成“角色”,把“路宽”想象成“时间精力”。

人生的角色拥堵,最容易出现在28-35岁这一段。

01、为什么拥堵是必然的?

一二三四五六七,我帮你数下有多少辆车啊:

工作:这个时候,正是从骨干走向管理者、或专家的时候,需要大力投入。

家庭:结不结婚? 和谁结?结了在哪里生活?买不买房?如何装修

爱好:刚刚在一个城市站稳脚跟,有了点自己闲暇,还有了点钱,有哪些爱好要培养?

父母:如果决定生娃,为人父母前几年,都落在这个区间。宝宝每天在叫唤需要妈妈,怎么离得开?

子女:手头刚宽裕点,想着回馈一直为我们付出的爸妈,该怎么做?

副业:大家都在轰轰烈烈搞副业搞理财,我是不是也有机会?

……

车有这么多车,但管理的,只有一个人:“自我意识”。

这个自我,还不是那种专业、冷静、权威的交警,知道该怎么办。他更加像小区物业的保安,自己也不太知道怎么干。对有一些车主(比如你妈,你媳妇,你娃)还惹不起,只能陪着笑。

更难的是,不管堵成啥样子,你心里知道,这条道路是不会扩张,一天只有8小时,只有这么多精力。

你说,这段时间,能不拥挤吗?

堵车是必然的。

02、该怎么解决角色拥堵呢?

一般生涯规划的思路,是大车先行。

比如说,我让强哥排自己的职业角色重点,他会这么排:

工作、爱好、副业、子女,暂时还不想结婚,什么夫妻、子女、买房啥的,都不想了,先把自己的日子过好再说。

所以,强哥列出以下的策略:

策略一:大车先行、车道分离

给未来3年,列出来一个角色重心,先让最重要的车先走,然后依次排不重要的。

今年,先把精力放到工作上,然后逐渐培养爱好、副业。父母那边,给个电话,春节保证回家就好。遇到合适的妹子再说,没遇到也很快乐。

必要的时候,做车道分离。

如果实在排不开,那就平时全力上班,周六日完全爱好,假期春节、清明陪父母。五一、十一出去玩。这跟大城市晚上才进大货车是一个逻辑

策略二:整合其他角色。

爱好、副业,这两个角色,如果能是一辆车会不会更好?

比如说就把爱好变成副业,顺便找个女朋友,这样一起愉快地骑车是不是也挺好的。

策略三:整体提效。

时间管理精力管理啥的,都是战术动作,不说了。

你看,只要提前规划其实角色本可不拥堵的。

03、已经堵上怎么办?

但是你说,我现在就已经堵在这里了,怎么办?

比如说,强哥现在是工作很得力,公司准备升经理,建议他去学习MBA

自己爱好也很不错,总想着骑车全国跑一圈,副业做社群,也做得很不错,似乎还有超过本职工作的可能;

遇到个好姑娘,下班要一起腻着,准备谈婚论嫁买房,女朋友是单亲家庭,和妈妈住,以后希望在老家定居,能照顾家里。她妈妈见过你一面,他妈说了,结婚就生娃。

强哥是崩溃、疲于奔命又无助的。

你看,对于已经堵上的路,什么大车先行,车道分离,都是个美好想象

那个代表你“自我”调度角色的,毕竟是个普通人, 当角色和别人有关系,别人就不一定听你指挥。

比如强哥,他就很难说出口说,“小红,我现在要以事业为重,请你周六下午,才开始腻歪,其他时候希望你自重,自己管好自己职业发展。七点,我们预计腻歪一小时。然后开会讨论下去不去西安发展的问题。 ”

这么谈估计就崩了。

再说,如果你是当妈的,你根本无法忽视娃的需求,是内分泌荷尔蒙要求你这么做。

这个时候,该怎么办?

策略四:先解决最耗心力的角色冲突

当真的出现角色拥堵,先解决车流里已经碰撞的车,怼起来的业主,而不是先处理最大车。

比如很多母亲最底层的冲突,是“全职照顾孩子”和“家庭贡献得不到家庭认同”的矛盾。

但最耗能的矛盾,其实是“自己精力不够”和“孩子希望你永远陪伴”的矛盾。

这个时候,首先管理好最耗能的,找到“保护自己”和“爱好孩子”的边界,等有心力,再去和丈夫谈,会更好。否则,带着怨气和老公吵一架,也没有什么好处。

策略五:不要拧紧每一个螺丝,流动比完美重要。

我们做工作的时候,经常会说“拧紧每一颗螺丝”。意思是,做事情要把每一个细节做到位,一切都到位了,自然就顺畅了。

工作上好用,但是在拥堵的时候,恰恰不能拧紧每一颗螺丝——拥堵就是因为每一辆车,都紧紧跟随,不浪费每一寸空间,最后一起堵在这了。

一旦拥堵,一定要足够的松散些,车和车之间留距离,不要太近。

有些角色,做不到就放松点,有些目标达不到,就再看一段。 完成比完美重要,流动比效率重要。

比如说我见过一个朋友,自己一个人带着3个娃,绝对不让自己的母亲、家人、甚至阿姨插手,她坚持认为“自己带是最好的”。

她的孩子的确带的很好,但付出的代价是丈夫的不理解几乎无交流,父母照顾不到,她自己也几乎和世界隔离了。

等孩子长大,再出来社会,发现不仅仅是和社会隔离,和丈夫、父母都隔离了,自己似乎还活在10年前。

孩子们真的好吗?其实也不会,因为孩子的长大,还需要各种角色的支持。 长大的孩子们似乎更加崇拜父亲,因为“他好厉害啊”。

这就是单个角色太完美,会让全盘失衡。 松一松,让车流动起来,挺好的。

策略六:战略性放弃一些角色。

理性评估下,到底这条路能通过多少辆车?

那些实在过不去的小车,就今天劝回,或者建议绕道行走吧。

04、规划和脱困智慧不同

我们已经谈到了角色拥堵的本质:路太窄,车太多。

如果你,这个智慧小区保安能提前设计这件事,最好的策略是:

一、大车先行、车道分离
二、整合角色;
三、整体提效;

每年调整一次,安全度过这段难关。

但如果你已经陷入困局,最好的策略是:

四、先调停冲突,恢复心力;
五、放弃完美主义,流动比效率更重要;
六、劝退一些角色。

写到这里,又想起来扁鹊治病的段子。

楚王问扁鹊,你们家三兄弟行医,谁最牛?
扁鹊说,大哥最牛,二哥次之,我最差。
楚王好奇:为啥?我怎么没听过大哥二哥名头呢?

扁鹊说:
大哥治未病——提前就设计好了饮食方案,锻炼方案,基本人就不得病;
二哥治小病——有个端倪,就及时按住了,小汤小药就可以;
我治大病——等到病都到骨子里,我负责开刀换血、刮骨疗伤。所以大家都叫我神医。

今天来做咨询的,谈变现的,讲如何暴富,如何无风险理财,都希望对方是神医,用好策略四五六。

其实早个2年,你只需要看懂这篇文,
自己当个聪明的保安,用好策略一二三,就足够。

当下节点,疫情这个超级红灯把很多车拦在路口。有了腾挪的空间,拥堵或许不那么明显。

但车迟早会开过来。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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古典

作者: 古典。生涯规划师,「新精英生涯」创始人,「个人发展共读会」主理人,500万册畅销书《拆掉思维里的墙》《你的生命有什么可能》《跃迁:成为高手的技术》作者,得到APP12万+专栏《超级个体》主理人。本文来源于公众号古典古少侠(ID:gudian515)。