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高段位的狠人,交朋友都是各取所需

作者:张良计

今天讲人际交往的干货。

所有的人际关系,都逃不开价交换这个底层逻辑,最后一定都是各取所需。

无论是恋爱男女关系,职上下级关系,亲情,友情,弱关系,强关系,只要你想让一段关系持续长久,就要死死围绕【各取所需】这4个字做文章。

即,如何保证各取所需这个平衡一直存在,以及如果有一天大家不能各取所需了,可以用什么方式体面地分开。

这就跟签合同一样,两家公司要合作,要一起追逐更大的利益目标,那么双方先坐下来把各自的权利责任谈清楚,而不是喝两杯酒,唱两首歌互称对方是兄弟就开始干。

不然,后面全是你承担不起的大雷。

比如以后万一赚钱了,这钱怎么分才合理?没有白纸黑字的合同肯定会扯皮,凭什么你分的多我分的少,我觉得我出的力一点也不比你少。

同样的,如果亏损了怎么办?没有提前约定清楚双方的责任义务肯定要打官司。当初就是因为你不听我的话,非要这么干,现在报应来了吧,这责任必须你来担。

所以别看一开始大家都有说有笑,什么都是好办,好说,好商量,那是因为还没有发生实际的账面盈亏,没有感受到疼痛,对未来还抱有美好的预期。

可一旦这个预期没有落实,等后面真涉及到自身利益得失的时候,你再去看看,翻脸不认人的情况简直不要太多。

生活中的人际交往虽不像商业规则这么严格,但道理是一样的。

谈恋爱的对象突然劈腿分手,认识多年的朋友突然断联,职上关系好的同事背地里捅你刀子,儿时家乡的伙伴羡慕嫉妒你在大城市月入过万......

这些问题,根源都是同一个:

你的行为,思想,观念,能力,在某些地方直接或间接影响到对方的生存权了,或者说,你无法给对方带来更好的生存价值期望,那么就会被筛除出这段人际关系投资的名单。

注意这个词,投资。

我们选择和什么样的人交往,在对方身上投入多少时间,精力,金钱,为了维系这段关系所有的付出,都是我们人生中这项名为【人际关系】项目的投资成本

没有人能一味付出不求回报,这是逆反人性的。想要一段关系长久,就必须在这个投资过程中双方都获得持续稳定的价值回报,且这个回报是动态对等的。

就像每次出门和朋友玩儿,你都会主动请朋友吃饭,这是你在对这段友情表达付出和善意,但这个付出是有限度的。

你都请对方吃过3次饭了,第4次就该换对方来回请。如果对方连这点自觉都没有,还在等着你付账,这段关系就好到此为止了。

这就叫礼尚往来。

相反,如果你在一段关系中一直获益,但自己没有任何实质性的付出,那么这段关系一定也会很快结束。

别人愿意和你交往,是因为你能给对方带来更好的生存价值,对方在你身上看到了能满足TA需求的东西。

如果你能够持续展现和提供这些东西,对方就愿意和你继续维持这段关系。

如果你连自己都没搞清楚对方为什么跟你交往,看中了你身上什么价值,你满足了对方哪一项期待,稀里糊涂就对这段关系开始投入了,放心,十有八九后面有个大招等着丢给你。

把话说回来。

理清了上面这些思路,再去看我们自身,真想让对方离不开你,非你不可,唯有一条路,那就是不断提升自己的硬实力,给到对方更多从你身上取得的【高价值】,变相提高对方离开你的【机会成本】。

换句话说,你得把主动权牢牢掌握在自己手上,而不是死乞白赖地祈求对方不要离开。

你要不断想办法在对方脑海里植入一个信息,那就是“你若离开我,一定过得比现在差”,而不是“求求你看在XX的情面上不要走”。

你得有实打实谈判的筹码,而不是用感情,用道德去绑架对方。一来这些东西没什么约束力,二来会自降你的身价,因为对方知道这些东西非常虚无缥缈,无法对他造成实质性损失,就算答应了也只是暂时的权宜之计。

能够产生约束力的,只有一种情况,那就是你有能力让对方切身感受到利益损失,感受到斩断这段关系会对TA的生存价值产生危害。

且你能对TA造成的潜在危害越大,TA对你的依赖程度就越高。

牢牢记住这句话。

比如职上,谈对公司有感情,对老板有感恩,这都不如谈你能给公司创造多少现金流收益有用。

牢牢抓住这个,就等于抓住了蛇的七寸。

你能给公司赚钱,能帮公司卖货,公司绝对不敢开掉你。你对老板什么态度,对同事什么态度,都无所谓,典型的就像董宇辉那样。

这就叫挟天子以令诸侯。

你如果挟持个太监,挟持个侍女门卫,诸侯们根本不会鸟你。

再比如感情中,你能持续为对方提供质生活条件,持续带给对方更高的视野和层次,且对方最看重的也是这个,那么你长得好不好看,道德有没有瑕疵,这些都不重要。

相信我,你就算长得1米5,跟魔戒里的咕噜一样,都有人舔着脸往你身上贴。

这就是现实,游戏规则非常的简单和赤裸,只是很多人碍于道德体面,碍于社会共识,不愿意承认而已。

但规则就是规则,它是客观存在的。规则不会以少数人的意志为转移,因为它反映的是人性,是自打我们娘胎里出生就带的出场配置。

而会处理人际关系的高手,就是这套既定游戏规则下的高手玩家。

他们一定会抓住这段关系中最底层的【各取所需】,它究竟是需求个什么东西,并且这个所需的价值是能随着关系的变迁而不断调整适应的。

他们一定会不断践行着我一直和大家说的:

理解规则,适应规则,最后利用规则。

比如,结婚七八年的夫妻,如果一方在职上不断高升,事业屡创新高,另一方却只能原地踏步每天处理鸡毛蒜皮的家务,最后两人一定分道扬镳。

因为在这段关系中双方的价值供给不对等了。

事业发展好的那一方,所需求的不再是一开始白手起家时共渡难关的暖心陪伴,而是一个军师,一个智囊,能在TA手忙脚乱处理生意问题时,给到TA一击必中的策略建议。

此刻TA对伴侣的价值需求里,事业伙伴要大于感情陪伴。那么当TA发现这个需求长期无法得到满足时,一定会结束这段关系。

因此聪明的另一半,也会不断提升自己,努力适配对方在这段关系中不断上升的价值供给定位,保持动态上的势均力敌,才能让这段关系持续下去。

反过来,如果有一天你发现,你的恋爱对象正在不断学习,不断提升自己,而你还在每天浑浑噩噩打游戏刷抖音,那么你们离分手就不远了。

不能共同进步,双方的价值差距越来越大,最后就是一方退出。

再比如,你突然有一天发现相处多年的好友变了,变得不再愿意跟你交心谈天,不要瞎想,那一定是TA的人生际遇发生了变化,导致TA对朋友对社交关系的认知产生了根本性转变。

有可能TA想融入更有钱的上层圈子,有可能TA不甘于平庸无为的生活,但总之,TA一定是发现你们不再处于同一个人生轨道上,你无法给到TA足够的启发和支持,自然你们就渐行渐远。

此时最该做的不是想办法挽回关系,甚至自我精神内耗,而是断舍离放过彼此,并祝愿TA早日成功。

这些听起来是有一点残酷,但谁说这个世界就是温情美好的了?

当你对人性理解的越深刻,看问题的角度就会越客观,越理性,甚至越冷漠。可能你损失的是对生活的一腔热爱与希望,但你收获的全都是实打实,看得见摸得着的自我保障。

任何决策都有得失,这世界上所有道路都遵循能量守恒。

共勉 =)

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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张良计

来源:张良计(ID:zhang_liangj),2020领英Linkedin年度行家/2018领英Linkedin年度最强音/专注于职场经验,逻辑思维,个人成长技巧分享。

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