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如何从茫茫人海中,找到亲密伴侣或知心好友?

作者:艾菲
公众号:艾菲的理想

不知道,你有没有纳闷过这样一个问题:

这个世界上有那么多人,我们又是如何在茫茫人海中与某一个人成为了好朋友,甚至是男女朋友、亲密伴侣的?

这个答案,就隐藏在“四阶段的人际发展模型”中。

如果把“完全陌生”和“十分亲密”作为衡量人际关系的两级,我们可以把人与人的关系发展划分为四个阶段,分别是:零接触阶段、单相识阶段、表面接触阶段和亲密阶段。

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1、零接触阶段:说的是双方没有任何接触,是完完全全的陌生人。

2、单相识阶段:在这个阶段,双方有微乎其微的接触,仅有一方对另一方的单方面了解。

比如,通过社交软件你了解到了一些人。

比如,在参加活动时遇见了一些人。

我们和这些人的关系就处在单相识阶段。

在这样的场景中,我们往往是从“远处”注意TA,观察TA并伴随着赞许、喜欢或不满的反应。

但往往也只是在远处,未曾说过一句话,便擦肩而过。

3、表面接触阶段:在这个阶段,双方开始有了接触、有了互动

比如,周末能够一起约出来玩。

我们对彼此有了些了解,但并不深入,也没有把彼此当作生命中重要的人。

4、亲密阶段:彼此有了更加深入的了解与接触。

比如,恋人、闺蜜、死党、密友通常就属于这一层级。

在这个阶段,彼此在情感认知行为上存在着一种亲密且深入的关系。

说到这里,问题就来了:为什么我们跟有些人,自从认识之后,就永远停留在了第二或第三阶段,但是跟另外一些人,我们却能成功进入第四阶段呢?

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这里的关键就在于:关系发展中存在过滤器。

这些过滤器,会决定我们跟谁处在某个关系阶段,又和谁能顺利进入下一个关系阶段。 关系发展中的过滤器分为两类:内在因素和外在因素。

外在因素,说的是两个人的背景相似性、外表、熟悉、近距性等。

内在因素,说的则是两个人的态度相似性、互补性、才华、自尊、人格自我表露等。

在关系发展的最开始,外在因素往往会起决定性作用。然而,随着关系不断发展,内在因素的作用开始增大,并转变为决定性因素。

如下图所示:

03

在关系发展的每个阶段,起决定性作用的过滤器都不相同。

1、从“零接触阶段”到“单相识阶段”:有两个因素起着决定性作用,就是外在的近距性与外表。

1)近距性,指的是我们在空间当中的距离有多接近。

越是近距的人,越容易认识

比如,比起隔壁小区,你更容易认识同一小区的人。

比如,在学校,你更容易认识你的同桌,而不是班级中离你距离较远的同学。

无论你是否认同,你人生中的很多人之所以成为朋友的一个非常重要的原因就在于:你们离得近。

看似自由的人际选择,其实离不开距离的制约,大多数人都是在身边人中进行的选择。

这种“近距性”并不只有理空间上的接近,随着互联网的发展,它也包括虚拟空间上的接近。

比如,在网络中,你更容易认识那些与你浏览相同内容,使用同类APP,身处同一互联网社区的人。

2)在这个阶段中,外表是另一个非常重要的过滤器。

毕竟在满是陌生人的合中,那些相貌出众的人总能被我们一眼就发现。

当然,外表是美是丑,对不同的人而言差异很大,就像有人爱玫瑰,有人爱水仙,有人爱荷花,总之,各花入各眼。

2、从“单相识阶段”到“表面接触阶段”

这是从单方面的注意走向互动的重要阶段。

在这一发展过程中,外在的背景相似性、外表和熟悉感发挥着决定性作用。

如果你身边有十个陌生人都想跟你认识,你更想要认识谁,你又会先跟谁互动呢?

这时,背景相似性就开始发挥作用了,我们更可能会选择那些经历、信仰、职业、地位和收入与自己相似的人。

也就是“以类聚、人以群分”。

这时,如果在这十个人中,有一个人你觉得很熟悉,虽然不认识Ta,但曾经在不同场合多次见到过Ta,是否会让你更容易的开启与Ta的互动呢?

这就是熟悉,当我们多次遇到某个人时,这个人就会让我们产生一种熟悉的感觉,我们也就更倾向于跟Ta产生互动。

比如:你经常去同一家饭店吃饭,那里的老板就会更容易记住你,然后在某次你去吃饭的时候与你攀谈起来,这时,互动就开始了。

除了熟悉,在这个阶段,外表依然是十分重要的影响因素,如果有十个人可供选择的话,我相信大部分人都会选择跟美女/帅哥认识。

毕竟,相貌是所有外在因素中首要可见的因素。通常是人们决定是否与其认识的人进行交往的基础。

我们都知道人的内在非常重要,但外在因素的过滤作用也很强大。

这就好像在找工作的时候,虽然你很厉害能力很强,但是简历这关没过也是白搭。

同时,由于光环效应的存在,人们会认为那些外貌出众的人也应该拥有不错的内在。

不过,请不要就此感到悲观,好消息是外在因素只是考试中的及格线,只要达标即可,达标以后这些因素就无关紧要了,真正的考验还在后头。

就像是在企业中,好看的简历能够帮你顺利入职,但只有做出成绩才能让你真正留下来。

3、从“表面接触阶段”到“亲密阶段”

当来到这里时,就意味着双方有了接触和互动,并决定是否要进行更深入的交流互动。

关系一旦进入这个阶段,就有了更多地运用个人内在特性来影响关系发展的机会。

从这里开始,内在因素开始发挥决定性作用,包括:态度相似性、互补性、才华、自尊、人格自我表露等。

1)态度相似性

态度相似性,说的是双方在对待事的态度,还有三观是否接近。

往大了说有世界观人生观价值观,往小了说有爱情观、家庭观、成功观、事业观

在这些方面,两人的态度越是接近,关系就越是有进一步发展的可能。

2)需求互补性

每个人都有需要,每个人也都不是完美的。所以,我们需要通过别人来补足自己的不足,并满足自己的需要。

如果两个人在某些方面能够互补,那么他们就更有进一步发展关系的可能。

比如,张三在思考上非常周全,李四在行动上非常迅速,张三觉得自己需要提高执行力,李四觉得自己需要在行动之前多思考一下。

那么,张三和李四在接触后,因为这种互补,就有了发展成好朋友或恋人的进一步可能。

比如,北漂、沪漂、深漂独自一人在外打拼,往往会有孤独感,以及排解孤独的需要,那么同样有这个需求的两个人,就更容易进一步发展关系成好友。

3)自尊程度

自尊偏低的女孩,更喜欢主动向她献殷勤的男孩。

自尊偏低的男孩,更倾向于缺乏魅力的女孩。

为什么会这样?

这是因为招人喜欢是产生良好自我评价的最重要根源之一,在我们自卑和自尊心较低的时候,就会特别重视和珍惜与别人的良好关系。

为了不让自己再受到伤害,靠拢可能会善意待你的人,的确是一种明智的策略。

当然,这也可能会让别有用心者有了可趁之机 - PUA可能会在这里滋生。

所以,一定要注意,良好的自尊水平是良好亲密关系的基础之一。

4)才华

毫无疑问,那些有才能、有智慧、有成就的人,对我们大多数人来说都更有吸引力。

5)人格

毫无疑问,那些具有人格魅力的人,总是非常的有吸引力。

这里,还有一种情况与人的依恋类型有关。

比如,互相依赖型的人更容易被回避依恋型的人吸引。

互相依赖型的人更需要被人需要,而回避依恋型的人则避开亲密关系以避免自己受伤。

得不到的永远在骚动,于是,互相依赖型的人就特别容易被这样的人吸引。

但是,这样的关系往往是痛苦的。

因此要注意,健全的人格也是良好亲密关系的基础之一。

6)自我表露

一旦关系发展到“表面接触阶段”,推动它进一步发展的重要驱动力之一就是双方适量的自我表露。

自我表露,就是向对方介绍你自己并探知Ta的情况,正是这个过程,我们才获得了互相支持的亲密接触。

比如,你告诉我你喜欢什么颜色,我告诉你我喜欢什么口味。

比如,两个人互相聊起过去的某段经历。

不仁换不义,真情换坦诚。

如果双方在适度范围内逐渐、缓慢地增加自我表露的程度,他们的关系就会获得进一步的发展。

当然,自我表露也要注意克制。

我相信,在大多数人头脑中都存在着明确的“可表露性”等级。

同时,表露的程度也会随双方的喜欢程度而变化。

单方面、大幅度地增加自我表露,可能会产生反作用。

这就像是,如果别人一下子离你很近,你就会下意识的后退。

所以,过快地表露出非常亲密的信息,也很容易遭到疏远。

可见,中等水平的自我表露比极高或极低的自我表露更能招人喜欢。

7)相互性

人喜欢对等的关系而讨厌不对等的关系。如果在相处中感到平等,那么关系则更有可能发展。

所以,如果你想与一个人发展进一步的关系,你就需要适当的表达你对对方的喜欢。

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从“表面接触阶段"到"亲密关系阶段"中, 态度相似性、需求互补性、自尊、才华、人格自我表露、相互性,都是很好的、可以用来预测关系是否能够顺利进展下去的关键指标

因此,你就需要去了解自己和他人在这些关键指标上的倾向和特点,包括:

我的态度是什么?也就是我的三观是什么?
我有哪些非常重要的需要?
我的自尊水平如何?
我有怎样独特的优势?
我是一个什么样的人?
我可以向对方表露些什么?

想要非常完整深入的回答这些问题,并不容易,在这里,你可以助天赋/特点理论来回答这些问题。

1)天赋/特点反应了一个人的态度

比如,有着体谅天赋/特点的人的态度就是更关注人的感受,而不是首先关注事的解决。

2)天赋/特点反应了一个人的需要

比如,有着理念天赋/特点的人,有一个非常重要的需要就是对方可以允许自己的奇思妙想、以及各种创新。所以,如果对方只想拥有一成不变的生活,你的这些重要的需要就无法被满足。

比如,有着行动天赋/特点的人,行动虽然迅速,但往往欠缺考虑,这时就需要有人能够帮他一起思考。

3)对自身天赋/特点了解的人,自尊水平也更稳定

比如,有的人,发现自己在冲突中经常委曲求全,于是非常讨厌这样的自己,于是自尊水平一直较低。

但是,如果他明白自己有一个天赋/特点叫体谅,是因为没把这个天赋/特点运用好才导致自己总是委曲求全,同时,他也明白了如果能够把这个天赋/特点运用好的话,自己就能成为一个在冲突中促进共识的高手。

当明白这点之后,Ta的自我接纳度就会提高,自尊水平也会稳定下来。

4)天赋/特点是发展出自身独特优势的基础

比如:拥有和谐天赋/特点的人,如果把它发展成和谐优势,就会发现只要是他在的地方氛围就会很融洽,人们都会感到舒适和安心。大家都很喜欢他。

5)天赋/特点也反应出你是怎样的人

比如,责任天赋/特点的人通常都是信守承诺的人。纪律天赋/特点的人,通常都是生活规律且非常自律

6)天赋/特点也提供了进行自我表露的切入点

不论是认识自己的天赋/特点,还是了解别人的天赋/特点,都是从我们彼此的生命故事开始的。

而对天赋/特点理论的学习,则能帮助我们很好地探索自己和理解他人的生命故事。这就可以帮助你在与他人的互动中进行适量的自我表露。

最后的话

在这个世界上有那么多的人,我们又是如何在茫茫人海中与某一个人成为了好朋友,甚至是男女朋友、亲密伴侣呢?

答案就隐藏在“四阶段人际发展模型”中 - 零接触阶段、单相识阶段、表面接触阶段和亲密阶段。

从前一阶段到后一阶段,靠的都是“过滤器”的审核,当你了解了每个阶段起决定作用的过滤器后,就会更加顺利的跨越阶段,并进入到最后的“亲密阶段”,获得理想中的亲密关系。

祝好!

你现在的亲密关系或者朋友关系处于哪个阶段呢?欢迎在留言区分享:)

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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艾菲的理想

作者艾菲介绍:《直击本质》书作者、“樊登读书”APP的“高效思考力提升课”主理人,Gallup全球认证优势教练及培训师、国际教练协会(ICF)认证专业级教练,21万读者公众号“艾菲的理想”创始人兼主笔。

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