想象一下，如果人生是轨道，会怎么样？
一切，都会非常简单 - 只要沿着既定轨道走下去，我们就能走向已知终点，既不必担心岔路，也无需为未知感到惶恐。
可是，这样的人生还有趣吗？
不仅没趣味，还会给带来很多你不想要的东西，比如：僵化、狭窄、无意义、无价值......
最终，人之为人的光辉就被轨道倾轧了、抹去了。
在我看来，人生，从不是轨道，它是轨道之外的一切。正是那一切，才让我们有机会去探索自己的各种可能性、自己的最大潜能；正是那一切，才让我们在仅此一次的人生中过得有趣、丰富、蓬勃、有意义。
01
事实上，在每个人的身上，都存在着多个限制我们的轨道。
其中，有一条轨道异常显眼，它的名字叫：“你应该” - 这是一条隐藏在我们每个人生活中、且一直在限制着我们的轨道。
什么是“你应该”的轨道？
小时候，父母对我们说：“你应该努力学习，争取考第一。”
毕业前，父母对我们说：“你应该去考公务员，既安全又舒服。”
工作后，父母对我们说：“你应该赶紧结婚。”
结婚后，父母对我们说：“你应该赶紧生娃。”
生娃后，父母对我们说：“你应该抓紧生二胎。”
这就是限制过、以及正在限制着很多人的“你应该”的轨道，但与此同时，还有一种“未被明确说出来”的“你应该……”，也在时时刻刻的限制着我们所有人，它包括了：
父母/老师/亲人目光里流露出的殷殷期盼
父母/老师/亲人在谈及别人时的啧啧赞叹和羡慕
各种主流媒体中隐含的各种关于“你应该……”的劝诫
这类“未被明确说出来”的“你应该”，往往被我们忽视，然而它们对我们的影响却是深刻的、无处不在的、潜移默化的。
这两类“你应该”彼此交错，最终形成了摆在我们面前的轨道，让我们在不自觉间行走其上，不敢行差踏错。
同时，在我们没有意识到之前，它们渗入了我们的骨髓与血液，内化成了我们自身的一部分。
以至于，就连我们自己也很难分清存在于自己头脑和内心里的声音，究竟哪些是我们自己的，哪些是来自外界“你应该……”的。
这就像是把不同颜色的橡皮泥揉在了一起，时间久了，便再也分辨不出它们原本的颜色，最后都成了灰乎乎的一块。
这个由两种“你应该”而生成的人生轨道，从生活、工作、人生多个方面对我们形成了限制与束缚，并产生了三方面的主要影响。
影响1、让你不知道自己的梦想、追求或人生目标究竟是不是自己的。其实，它很可能只是别人的或是社会主流价值观的。
美国作家与文学评论家威廉·德莱赛维茨在斯坦福大学开学典礼的演讲中曾说过这样一段话：
“你来到斯坦福这样的名牌大学是因为聪明的孩子都这样。你考入医学院是因为它的地位高，人人都羡慕。你选择心脏病学是因为当心脏病医生的待遇很好。你做那些事能给你带来好处，让你的父母感到骄傲，令你的老师感到高兴，也让朋友们羡慕。也许你确实想当心脏病学家。十岁时就梦想成为医生，即使你根本不知道医生意味着什么。你在上学期间全身心都在朝着这个目标前进，你拒绝了上大学预修历史课的美妙体验的诱惑，也无视你在医学院第四年儿科病床轮流值班时照看孩子的可怕感受。
但无论是哪种情况，要么因为你是随大流，要么因为你早就选定了道路，20年后某天你醒来，你可能会纳闷到底发生了什么：你是怎么变成了现在这个样子，这一切意味着什么。”
是的，很多人把自己的一生都用在了追求别人羡慕的目标、父母期望的目标，或者社会主流价值观赞赏的目标上。
也许直到中年，甚至生命的终点，他们才忽然发现，自己一直追求的，从来都不是自己的理想，也不是自己的目标，而只是别人想要的东西，是别人认为好的东西。
这时，他们可能就会陷入严重的中年危机或难以摆脱的虚无与悔恨。
影响2、让你不知道自己所做的决策和选择是否就是自己想做的，事实上，你很可能只是在遵从别人的要求和期待。
我之前辅导过一位女士，虽然她已经结婚生子，却跟我说：
“一直以来，我所做的每一个选择都只是满足了家人的期待。他们说女孩子学财务好，我读大学时就选择了财务专业；他们说‘你男朋友各方面条件还不错，早点结婚吧’，我就结婚了；他们说‘趁年轻赶紧生孩子’，我就生了孩子；生完孩子后我先生说‘你挣这点儿钱还不如在家带孩子’，于是我就辞职了；孩子三岁时，家人说‘你看别人家有两个孩子多好，你再生一个吧’，于是我就又生了一个。
然而，我却发现，我过得越来越不开心、越来越压抑和沉重。我意识到在我过去的人生里，我所做的每一个重要决定都不是我做的，都是在别人的要求或期待下做的。
现在，我已经快抑郁了，我不知道自己究竟在做什么。每天的事情很多，我从早忙到晚，但是我的内心却很空洞、很难受。
我的确是吃喝不愁，也不用上班，所以朋友们都羡慕我的‘完美’生活，家人们都骂我不知足，但只有我自己知道，我从来都没为自己活过一天，我的每一天都是在为别人而活。”
是的，当我们做出的决策和选择不是自己真正想要的，而是屈从于他人的要求和期待或社会文化、传统、主流价值观的压力时，我们就会陷入持久的纠结和痛苦，因为违背了真实自我的渴望与需要。
影响3、让你不知道自己内在的声音究竟是来自真实自我，还是来自他人或社会主流价值观。
有一次，我给一位全职妈妈做一对一教练辅导，我引导她聆听来自内心的声音，这时她一下子便陷入了纷乱和困惑。
她说：“艾菲老师，我真的不知道我内心出现的声音究竟是来自真实的我，还是来自被周围人或社会环境长期影响而形成的‘我’。比如：当我去感知时，我听到了两个声音。一个声音说‘如果去工作，你就不是一个好妈妈’，另一个声音说‘如果你不去工作，就会失去你自己’。这些完全不同的声音都来自我的内心，但我不知道它们哪一个来自真实的我，哪一个来自被周围人或社会环境长期影响而形成的‘我’。我已经分辨不出来了。”
在教练辅导和讲课过程中，我不止一次观察到这种现象：很多人虽然也能听到来自内心的声音，但这些声音却不是自己的，而是早已被内化了的“你应该……”。
这样一来，他们就无法通过“听从内心的声音”去做出忠实于真实自我的选择。
这个事实非常无奈，也很可惜。积年累月之下，真实自我被“你应该……”封印，最终与我们彻底失联。但其实，它正是我们生命力的源泉。
与真实自我的失联，意味着我们生命力的源泉被切断，而这也是导致我们总是在纠结、痛苦、烦躁，陷入各种心理问题的重要原因之一。
如果我们没能觉察这些，而是任凭他人和主流价值观的“你应该……”持续在我们的头脑里播种，那么，伪自我就会替代真自我，伪思想就会替代真思想。最终，我们以为过的是自己的人生，到头来却发现，自己不过是扮演了别人期望和要求的角色，成了他人的替身和影子。
02
可是，最初我们又是如何进入“你应该……”的轨道的？
从我的观察和思考来看，主要是这样四个关键原因，分别是：有条件的积极关注、安全感的缺乏、总想被别人喜爱，以及害怕为自己的选择负责。
第一个原因：有条件的积极关注
在我们还小的时候，如果我们的父母、老师或他人只是在我们按照他们想要的或要求的某种方式表现、思考或行动时才会给予我们积极的关注。久而久之，就会形成心理学家罗杰斯所说的“有条件的积极关注”。
当我们从父母、老师和他人的言行中发现，如果要得到他们的爱、认可或赞赏，就必须按照他们的要求做出行动和思考。慢慢地，我们就会把来自父母、老师或他人的期待和要求内化成自我要求，把他们口中的“你应该”变成“我应该”或“我是”。
在这个过程中，我们学会了抛弃自己的真实感情和愿望，只接受父母、老师或他人赞许的那一部分自我，因此与自我真实的情感联系变得越来越弱，并最终失去了与真实自我的连接，成了“伪自我”。
第二个原因：安全感的缺乏
如果一群人一起迷路了，绝大多数人都往左侧的小路走，只有两个人往右侧小路走，这时的你是会向左走还是向右走呢？
我想，大多数人的答案都是前者。
为什么？
因为前者让人感觉更安全、更有保障；而选择后者，我们会不安，甚至会恐慌。
顺从于“你应该”，就等于选择了向左走、随大流。毕竟，随大流是最容易的，跟随主流力量，会让我们觉得自己做对了，并获得相应的安全感。
为了获得足够的安全感，很多人选择了随大流，顺从于“你应该……”，但与此同时，他们也失去了自我、放弃了自己的独特性，丧失了伟大的机会。
正如领导力大师罗伯特·安德森说的：“我们中大多数人都想找一条安全的路，穿越安全区且成就伟大，但世界上没有这样一条路。没有哪条安全的路可以成就伟大，也没有哪条伟大的路是安全的。”
第三个原因：总想被别人喜爱
心理学家卡伦·霍妮说：“人们之所以会陷入“应该”思维，是因为我们不断在外在世界中寻找被别人喜爱的‘自我’标准，妄图根据这个标准创造一个理想的自我。”
人是社会性的动物，从原始人开始，我们就有一个非常重要的“出厂设置” - 要以他人的意见为准。所以，“合群才是对的，特立独行就是错的”。不论何时，我们都不想被群体排斥在外，那是令人难以忍受的。
正因如此，几乎没有人不想获得他人的喜爱。为了让别人喜欢自己，为了让别人不讨厌自己，我们往往会在不自觉间根据外在“你应该……”的标准创造一个“理想的自我”。
对此，你可以感知一下：你心中的“理想自我”形象，有多少来自真实自我的渴望和需要，有多少来自对外在“你应该……”标准的迎合？
第四个原因：害怕为自己的选择负责
一位读者给我写了这样一条留言：
我有一个困惑，感觉我一方面想要自主权，一方面又把选择权交到了家人手里。比如换住所，妈妈一开始不同意，但我没有理睬她的意见，看房子时我有一些不满意的地方，但也有满意的地方，我很纠结到底是换还是不换，于是就和家人讨论，希望家人支持我换。这时，家人还是不希望我换。我觉得好像自己做什么选择，他们都会阻止。其实，我也意识到，如果我下定决心要换，家人也没法阻止我，但是得不到家人的支持与认同，我又没有勇气去换。
艾菲老师，我该怎么突破这个怪圈呢？
这个问题看似乎是个“怪圈”，但深究本质便会发现，它来自一组矛盾：一方面，想自主决策；另一方面，又不想为自己的决策负责。
这种时常出现的、不想为自己的决策和选择负责的想法，会造成对“你应该……”这一既定轨道的顺从。
正如哲学家弗洛姆说的：“给我自由吗？千万不要给我自由！因为随着自由而来的是要负责任啊！我一有自由就要自己做选择，选择之后就要做我自己，但是我做不起啊！”
很多人，嘴上说着要自由，实际上却惧怕自由，因为自由就意味着要自己做选择，然后为自己的选择负责并承担相应的代价。可只有真正成熟的人，才能为自己的选择负责，同时承担与此相应的代价。
但是，对一个不成熟的人而言，为自己的选择负责就是一件压力山大的事，他不敢承担与之相应的代价。最后，他们干脆让别人替自己做决定、做选择。他们轻松了，却也成了别人的替身，失去了成长和活出自己的机会。
当然，除了我们自己的原因，文化和社会也是让我们在成长过程中被迫放弃绝大部分自主、真实的欲望、兴趣以及自己的意愿，转而接受非自主的、由社会思想和感情模式强加的意志、欲望和情感的极其重要的原因。
这种强加，往往是隐含的，隐含在我们所处环境的各种规定性中，所以总是会被我们忽视 - 但它又是极其强大、不容忽视的。
最后的话
如果你选择一直沿着“你应该”的轨道前行，你的心智就会退回在母亲子宫时的状态，成为有着小孩心智的成年人。
这时，你的生命力是蜷缩的、潜力是被压抑的，你最终能够实现的目标是极其有限的。
相反，如果你勇敢选择了“前进的路”，你的生命力就会被激发、潜力就会被释放、心智和人格也会变得越来越成熟，那时你将成长为真实的自我，成为既独特又完整的人、一个自由的人。
最终，你能够实现的将远远超出你最初想象的。
人生，不是轨道，人生，是跳脱出轨道后的探索、创造与前行。
在我看来，人，是能够跳出轨道，从而创造无限可能性的高级动物。
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