- 文／焱公子
不管在生活还是职场，真正的亲密关系，一定是种依赖和共生。
这句话，大概是无数职场人梦寐以求的最佳状态。
鬼扯！朋友老匡说。
稍微有追求的人，真遇到这种工作，能把你憋出病来，你信吗？
我知道，老匡在说他自己。
他曾有一份令人艳羡的工作，在一家大型民企担任部门总监，月薪5万，还不包括奖金。
副总要培养自己的亲信，找到老匡，耿直的老匡不愿站队。
说是新业务，实则是虚职。
手下没人不说，整天无所事事。各种会议、决策压根不需要他参加。
3个月后，老匡忍无可忍，主动提交辞呈。
如今他在一家相对较小的公司当副总。工资没以前高，还比以前累。
但干得风生水起，又恢复了从前生龙活虎的模样。
老匡笑呵呵说，自己就是天生劳碌命，爱“犯贱”。
但在我看来，他是真正看明白了“工作”这件事。
对老匡来说，工作的快感，早已不仅仅来自高薪，更来自于“被需要感”。
始终被需要，才会人真正感知到自己的价值所在。
1、被需要，是自我价值最直接的体现
电影《寻梦环游记》中，有一个非常扎心的设定：
一个人即便去世了，他的灵魂在另一个世界依然是“活着”的。
他还可以思索，还可以与人对话，甚至某个特定时候，还可以回到阳间来悄悄探望在世的亲人。
而当世上再没有任何一个人想得起他，再没有任何一个人怀念他、需要他时，他才会彻底地死去，永远消失不见。
这个设定，生动展现了一个我们无法忽略的事实：
当你被别人需要时，你才有价值。
我做职场咨询时，经常会遇到一些职场新人表达他们的困惑和沮丧：
“薪资要求一降再降，我甚至都表示试用期可以不要工资，他们还是不要我……”
表面上看，他们是因为找不到工作而苦恼；再深一层看，他们的沮丧，更来源于对自我价值的否定：
没有一家单位需要我，原来，我自己真的有那么差？
马斯洛著名的需求层次理论里，将人的需求分成五个层次：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现。
被需要感对应的，是第四个层次：尊重需求。
当我们“被需要”时，实质是希望赢得他人的尊重，借此获得价值感和自信心。 反之，当你不被需要，便很容易感到沮丧。
这也是老匡即便拿着高薪，也要愤然离职的根因。
2、过分在意“被需要感”，容易变成讨好型人格
凡事过犹不及。
生活当中，我们也会看到很多人，因为过分在意“被需要感”，走向了另一个极端。 我的前同事小沙就是个例子。
她为人热情外向，经常主动帮其他人做事情。
比如，帮同事点餐、协助大家处理工作事务、甚至经常陪他们加班数个小时，即便那完全不是她自己份内的事。
很长一段时间里，小沙乐此不疲。
她习惯将别人的需求放在很高的位置。似乎只要满足了对方的需求，就能换来肯定和赞赏，于是便持续、不自觉地取悦他人，从来不懂得说不。
她谈了男朋友，也总是迁就另一半的各种要求，不断做出让步，还总担心对方觉得自己做得不够好。
后来，小沙发现，同事们对她的付出习以为常，似乎也并不感恩，甚至还会因为她某些事情做得不到位，或做得“过了”而责怪她；
她的男朋友时常嫌她烦，说她事事都要插手，令他毫无自由。后来他提出了分手。
小沙郁闷又愤怒，她哭诉同事不识好歹，男友忘恩负义。
她的情绪起伏，一度陷入否定与迷茫中。
小沙这种情况，便是过分在意“被需要感”，属于典型的讨好型人格。
想通过持续不断地付出来获取满足感，在内心深处，期待对方能全盘接受自己的给予，甚至获得对等的回馈。
一旦对方提出异议或拒绝，便会觉得深深受挫，认为对方把好心当驴肝肺，完全没有良心。
这样的思想，本就是一种错。
她很容易会让自己从一个不懂拒绝的老好人，变成过度付出、却无法收到回报的抱怨者。
无论哪一种，都过犹不及，都不可取。
3、眼睛“向外看”，让“被需要感”助力你的升职加薪
职场上，我们经常会说一句话：
不是位置决定你的心态，而是心态决定你的位置。
如何合理看待“被需要感”这回事，为你的升职加薪之路添加助力？公子想分享3点看法。
01.向外看，延伸工作的意义
很多基层工作者经常吐槽：
我工资又低、工作重复又琐碎，整天就被牵着鼻子走，就讨口饭吃而已，哪来什么“被需要感”？
你的眼睛只“向内看”，看到的，当然仅仅只是你的工作本身。
举个例子。
如果你是个开小饭馆的，每天负责炒菜，来来回回只炒4样。
从单纯的工作属性来说，确实太无聊了。
但若是眼睛向外看，看到大多数食客交口称赞你做的菜，或者对你的菜持续提出意见，让你不断改进。
你积极参与他们的互动并收集反馈，或许便会让你跳脱出来，更有动力持续往下做，甚至能做得更好。
02.懂得界限感和分寸感，杜绝做职场老好人
上例中的小沙，就属于全然缺失了界限感和分寸感。
什么都接，什么都做，把自己打造成了一个不会说No的职场老好人形象，大家习以为常，绝不会心生感激，只会觉得那是你本该做的。
正确的做法是，积极主动、乐于助人没问题，但要知分寸、守界限。
这里面有三个关键点：
第一，只帮紧急重要的。这件事情对别人确实利益攸关，你关键时刻伸出援手，对方才会记得住。
第二，只帮力所能及的。这件事在你能力范围之内，而不需要再去假手其他人。或者是你需花极大精力和时间才能勉强完成，还不一定做得好的事。
第三，只帮值得帮的。每个人的时间都很宝贵，什么人都帮，这叫没有原则。
自己累不说，也不能获得你真正珍视你的人的心。对方会想：反正你对大家都一个样。
03.在亲密关系中形成依赖和共生
《请回答1988》里有一个情节：
狗焕的妈妈要出门几天，回来后，发现狗焕和他爹不仅没有像预料中一样，把屋子弄得一团糟，还收拾得井井有条。
狗焕以为会得到表扬，妈妈却一脸失落。
爸爸瞬间秒懂，故意大喊让妈妈去厨房帮忙，妈妈立刻神采焕发，一边抱怨一边开心地去帮忙。
狗焕赶紧大声说，妈妈我想吃你做的菜。
妈妈白了他一眼，也是一边抱怨，一边更开心地去做了。
妈妈最初为什么失落？
因为看见整洁的房间，她感觉到，自己似乎“不被需要”了。
不管在生活还是职场，真正的亲密关系，一定是种依赖和共生。
我被工作需要、被同事需要，我的价值得到认可，这样的一种满足感，和金钱与工作量无关。
而这种依赖和共生，会让人上瘾，会充满意想不到的能量。
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