把自己放低两度,把别人抬高一度:真正的优雅,是把“选择权”交给对方

作者 / 刘润

普通人和高手的差距在哪里?

在于做任何事情时,都拥有“选择权”。

这能让自己永远处于主动,从普通走向优秀。

高手和顶尖高手的差距在哪里?

在于保留主动的同时,还能把“选择权”交给对方。

这是真正的优雅,也是高级的合作。从优秀走向极致。

1、一次不快

我自己做公益,接触过很多公益团队

有时候大家会帮助山区的小孩子,给他们寄一些书本、文具用品、衣,或者去支教。我都觉得很好。

但是,我也听到有些人很喜欢说:

我要让山区的孩子们,从小接受正确的价值观

听到这样的话,我心里就很难受。

有一次,我忍不住说:谁给你的胆量,给这些孩子输出价值观?

你知道什么是正确的价值观吗?你的价值观就正确吗?你的价值观适合这些孩子吗?

我们常常把自己认为一定是对的东西,强加给别人。尤其是不分场合不分情境地强加给别人。

你认为的东西,很可能是错的。

比如:不能待在山区,一定要到大城市去。

这句话,大多数时候是正确的。但是,不一定对每个人都正确。

有些孩子可能愿意留在山区建设家乡,照顾父母,或者有自己的考虑,但是就有的人喜欢把山区的孩子,接到大城市来,在家里住一段时间。

“你来大城市看一看,你一定会喜欢大城市的。”

通常,他们也有自己的孩子。

这些家长虽然对山区的孩子也很好,但是,他们往往还有一个更重要的目的:让自己的孩子看看,山区的生活是多么艰难和困苦。

家长其实更想让自己孩子意识到,你生活在幸福的家庭,你要感到幸运,要好好努力。

这个目的,有时甚至以公益的做法,被家长悄悄藏了起来。

过了一段时间之后,当这个孩子回到山区,从此就过得不好了。

为什么别人不会饿肚子?为什么别人能够接受好的教育?为什么别人能够买得起想要的玩具?

心理的不平衡,会让他们的成长遇到巨大的障碍。

每次看到这样的事情,我都特别难受。

我说,你去帮助孩子们时,可以展现自己作为“拥有这样价值观的人”是如何为人,如何做事的。

孩子们如果喜欢,自然会被影响。

但是,不要输出价值观。你认为一定对的东西,有可能是错的。甚至会伤害到他们。

尤其,更不要有其他目的,夹带私货。

你选择提供帮助,很好。但是对方也可以选择,要不要接受你的帮助。

永远把选择权,交给对方。

2、三个场景

所以,你也知道,人才培养,亲密关系,教育孩子,都是如此。

我们总说“为你好”,安排超负荷的工作,强制参加活动公司是培养你,却忘记员工真正想要的休息和自由。

我们总说“为你好”,你不能够这样这样,只能那样那样,我都是为了你,却忘记对方真正想要的问候和温暖。

我们总说“为你好”,你应该多学这个课,多上点那个班,我这是为你好,却忘记孩子真正想要的关心和陪伴。

这就是为什么,世界上总有离职的“员工”,总有离你而去的“伴侣”,总有学坏的“小孩”。

我们看似提供了很多选择,但是对方从来就没有选择。

我们从来也没有把选择权,真正交给过对方。

3、两个建议

所以,我有两个重要的建议,与你分享。

第一,在帮助别人的时候,把“给予”变成“申请”。把选择权交给对方。

比如在地铁上,有位老人站在你的对面,你想让座给她,怎么办?

站起来把她往座位推,你坐,坐坐坐吗?

也许更好的做法,是站起来问,你需要坐下来吗?

如果对方需要,她会接受,也不会感觉被冒犯。

因为在有些地方,像英国、日本这样的国家,有些老人是不太乐意被别人让座的。

我才比你大几岁!你是不是歧视我!我很年轻!

你坐,坐坐坐,会让对方很尴尬,甚至很生气。

你需要坐下来吗?这样,会优雅许多。

再比如,我每次线下大课,如果演讲时间超过预计,我都会对学员说:我可以多讲30分钟吗?

我知道大家会同意的。

但是,毕竟占用了对方的时间,还是要请求他们的批准。

我们想给予,是我们的选择。别人有接受和拒绝的权利,也是别人的选择。

第二,在请求别人帮助时,把对方从“接收方”变成“批准方”。把选择权交给对方。

比如在早餐厅,你对服务员说:咖啡。

这没什么错。但是明显不足够好。

你可以说:请给我一杯咖啡。

这是一种尊重。好多了。但还是不足够好。

你可以彻底换个站位,说:你好。可以给我一杯咖啡吗?

这时,对方就从接收方,变为了批准方。你也从施令方,变为了请求方。

只是一句话的转变,背后其实整个心智模式的改变。

不仅是在日常沟通中,在工作中也是一样。我再举个例子。

有一次我去美国游学,和企业家学员们一起到西雅图参访微软

为了能学习微软浴火重生的转型逻辑,而不是走马观花,我请求当时的微软全球执行副总裁,华人在微软的最高管,沈向洋(Harry Shum)的帮助,协调稀缺资源

Harry亲自安排微软总部高管,接待我们的游学企业家。

但是,这不是重点。重点是,Harry写信给负责的高管时,他是怎么说话的。

他说,“may l Ask for your help?”(我能请求你的帮助吗?)

而不是说,“please follow Up.”(请跟进),更不是说“arrange for Run”(给安排一下。)

选择权交给对方,放低自己,这是一种习惯,更是一种态度

最后的话

所以,人与人之间的差距在哪里?

有的人做任何事情,都要把选择权紧紧握在手里,甚至是以对方没有选择,伤害对方为代价。

有的人做任何事情,都把选择权交给对方,用一种更优雅的方式与世界协作

你愿意让我帮助你吗?

我能请求你的帮助吗?

不论是帮助别人,还是请求帮助,都把选择权交给对方。试试看,也许有意想不到的效果。

把自己放低两度,把对方抬高一度。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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刘润

作者:刘润,润米咨询创始人,商业类头部公众号《刘润》、50万学员《5分钟商学院》主理人,前微软战略合作总监,国内知名商业顾问。来源:【刘润】微信公众号(ID:runliu-pub),一个洞察商业本质的公众号。