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写在情人节:真正成熟的亲密关系是什么样的?

作者:艾菲
公众号:艾菲的理想

很多人,都是亲密关系里的巨婴,你也是吗?

什么是巨婴?就是生理上成熟,但心理上不成熟的人。

在亲密关系里的不成熟,主要表现为第一层级的“依附自我意识阶段”,以及第二层级的“独立自我意识阶段”。只有到了第三层级,也就是“他人意识阶段”,我们在亲密关系中的修炼才算是达到了成熟的阶段。

层级一、依附自我意识

先来说说,什么是自我意识?

自我意识,说的是一个人能够意识到自己的存在,意识到自己与他人、他是不同的个体

因此,一个拥有自我意识的人,就会清楚的知道自己是张三,而不是李四,知道自己与李四是两个不同的个体。

那么,人的自我意识是什么时候形成的?

大约在1岁左右产生。

心理学家用来判断一个生命体是否具有自我意识的方式是“镜子试验”。也就是通过让人/动物照镜子,看Ta能否意识到镜子里的就是Ta自己。如果能意识到,就代表已产生了自我意识。

当我们拿起镜子,知道镜子里的人是自己,或拿起毕业合照时,很快就能找到合照里的自己,就说明我们已拥有了自我意识。

根据是否具有依附性,我们可以把“自我意识”细分为“依附自我意识”和“独立自我意识”两个阶段。

大多数人,在亲密关系中都处于“依附自我意识”阶段,这一阶段的表现主要是三个方面。

表现1、缺乏边界感

因为缺乏边界感,所以会把对方的情绪当成自己的情绪,倾向于压抑自己,吸收对方的情绪,最后往往会成为一个情绪垃圾桶。

因为缺乏边界感,所以往往只关注对方要的,看不到自己的兴趣、目标价值。认为对方要的就是自己要的,于是慢慢的,就会变成伴侣眼中期望的样子,而不是成为真实的自己。

因为缺乏边界感,所以会导致责任不清,会把自己的责任与对方的责任混淆起来。

这一切,都会使处于这一阶段的人,容易遭遇情感绑架。

比如:当你的恋人说:“如果你总是出差,不在我身边我会很受不了的,你还是换个体制内的稳定工作吧。”

这时,对处在“依附自我意识”阶段的你而言,就会为恋人的情绪承担责任,从而委屈自己,顺从他们的想法。

表现2、不稳定的自我价值

自身价值由对方态度决定

如果你处于这一阶段,你往往会在无意识中,让对方的态度决定自己价值的大小。如果Ta对你好,你就觉得自己有价值,反之则会感到自己没有价值。

害怕被批评、拒绝和抛弃

如果你处于这一阶段,你会特别害怕批评、拒绝和抛弃,因为一旦发生,就会认为自己是不值得的,认为自己是不好的,因此你会得出“我没有价值”的结论。

对关系容易焦虑

当你把自身价值寄托于他人身上时,就会混淆你与他人的界限,因此,处于“依附自我意识”阶段的人,往往会在关系中感到十分的焦虑。

而这份焦虑,也会影响他们去经营好一段关系。

表现3、控制之爱

处于“依附自我意识”阶段的人,往往会让他们的爱演变成一种控制。

其实:这是畸形的爱 - 我爱你,所以你必须如何如何。这样一来,你不仅容易被他人情感绑架,同时也很容易用情感绑架他人。

比如,我都为你付出那么多了,你怎么还不爱我?我对你都那么好了,为什么你却总是不能陪着我?

与此同时,这种所谓的爱还会成为确认自身的工具。

这时,你会通过在别人身上映照自己的方式来找寻自我价值,重要的不是你爱我,而是通过得到你肯定的答复,来帮我确认自己,来确认自己是有价值的。

为此,你会不断的问对方:“你爱我吗?”、“你喜欢我什么?”这样的问题。

层级二、独立自我意识

在克服了“依附自我意识”阶段的问题后,我们就会进入“独立自我意识”阶段,这时我们的亲密关系也就进入了一个新篇章。

由于是对“依附自我意识”阶段的克服,所以在“独立自我意识”阶段,我们的表现会与前一个阶段截然相反。

表现1、清晰的边界感

如果处于这个阶段,那么你会认为:别人的情绪是别人的,不是我的。因此,你不再成为别人的情绪垃圾桶,你可以做到分离自己的情绪与他人的情绪。

同时,你会认为:别人想要的,并不等于我想要的,我有自己的兴趣、价值目标

所以,在这个阶段,你会开始成为真实的自己,做自己眼中的自己,并成为自己想要成为的人。

你会想要为自己的人生负责,而不是让别人来为你的人生负责。

同样,你会认为别人的责任是别人的,不是我的。遇到事情我也不该麻烦别人,我该自己扛。

所以,这时你可能会这样说:“我的恋人或伴侣对我的人生有知情权,但他们没有决策权。不论他们同意不同意,他们终究都管不着。”

表现2、稳定的自我价值

这时的你,不再通过仰赖对方,从而让自己感觉有价值。

所以,一般来说,你都是这样想的:无论你喜不喜欢我,对我好不好,批评我还是夸奖我,都不能说明我的价值,我的价值由我自己决定

因此,你不再害怕被批评、被拒绝和被抛弃。

在这个阶段中,你关注的重心回到了自己身上,不再依附别人来确认自己的价值。

因此,你对待关系时不再像从前那样容易焦虑,容易患得患失,而是能更平静从容的面对关系中出现的各种问题、矛盾和冲突

表现3、自由之爱

不同于“依附自我意识”阶段的控制之爱,在“独立自我意识”阶段,你的爱是更加自由的爱。

这时的你,不会以爱为工具去控制别人,也不会被别人所谓的爱控制,更不会以爱为工具来确认自身。

这时,你一般会这样想:我爱你与你无关,是我的事;你爱我与我无关,是你的事。

以上,就是“独立自我意识”阶段的三个突出表现,虽然它比“依附自我意识”阶段有了很大的成长,但是也有它自己的问题。

它的问题是:容易让人变得“自私”,并缺乏“责任心”。

据我观察,一个人在“依附自我意识”阶段有多依附,Ta在刚进入“独立自我意识”阶段时就会有多独立。也就是说,Ta的表现会从完全的依附,转变为彻底的独立。即从一个极端,走向另一个极端。

这种独立,在外人看来,往往显得过于自私。但不可否认的是,它也是我们在亲密关系中获得成长的必经之路。与此同时,它也需要更进一步的发展,从而解决自私与利他,以及如何与人相处的问题。

这时,我们就会进入第三层级:他人意识

层级三、他人意识

第三层级,即他人意识阶段,是在克服了独立自我意识阶段的弊端而到达的。

这时,我们在亲密关系中既不是依附,也不是完全的独立,而是处于一种微妙的平衡中。

如果我们是依附自我意识下的亲密关系,那我们就像是连体婴,分不清你我,只有我们。

如果我们是独立意识下的亲密关系,那我们就成为了独立的人,与此同时也产生了距离和隔阂。

如果我们是他人意识下的亲密关系,那我们不仅会牵手、相拥在一起,同时我们也有边界。

可见,当我们处于“他人意识下的亲密关系”层级时,我们的主要表现是:

表现1、可穿越的边界感

这时的你,既有清晰的边界,也有穿过边界的通道。

所以,此时你能感受到别人的情绪,清楚知道那是别人的情绪,同时你也会想要表达你的关心。

这时的你,知道他人对你的期待,也知道你自己的兴趣、价值目标。所以你不仅会充分考虑他人,同时也会充分尊重自己。最终,你会在他人期待中的自己与真实的自己之间达到一种平衡。

这时,你会认为,我为我的人生负责,你为你的人生负责,但是我们俩的人生交织在一起,所以我会充分注意和理解我们对于彼此的影响。

所以,你的想法会跟第一阶段和第二阶段都有所不同:恋人或伴侣对我的人生有知情权,但没有决策权,我会把我面临的境遇,我的思考,以及选择充分与我的恋人或伴侣交流,无论Ta是支持还是反对,最终还是由我来做决策,毕竟我拥有自己人生的决定权,而我的恋人或伴侣则会参与我的人生。

正是基于这样一种平衡和对他人的充分考虑,在他人意识阶段的你,解决了“自私”和“责任心”的问题。

表现2、全面的自我价值

这时的你会认为:我的存在价值,不会因为对方喜欢或不喜欢我,对我好或对我不好有所增减和改变,相反,它始终都在那里。

表现3、责任之爱

这时的你会认为:虽然,你是你,我是我,但是你的一举一动会影响到我,我的一举一动也会影响到你。

爱虽然不是控制,但爱也不是放任,爱是全心全意为了所爱之人的福祉考虑,为其做尽可能的事。

所以,我爱你,既是我的事,也与你有关。

当一个人,最终进入到“他人意识阶段”后,Ta会成为一个非常好的恋爱对象,也会成为一个非常好的结婚伴侣。

如何发展自己在亲密关系中的成熟度

那么,如何才能提升在亲密关系中的成熟度呢?

1、做好课题分离

要完成从“依附自我意识阶段”到“独立自我意识阶段”的跨越,最重要的一点就是做好课题分离,也就是建立“你的事是你的事,我的事是我的事;你的人生是你的人生,我的人生是我的人生”的思维方式

如何做到呢?

当你搞不清楚的时候,你可以向自己提出这样一个问题:“这个问题究竟是我的课题?还是别人的课题?”

比如,当你想去做销售工作,恋人或伴侣又不想让你去的时候,就可以向自己发问了 - “这个问题究竟是我的课题?还是Ta的课题?”

这时,你会意识到这是你要面对的选择,这是你的人生。

而这次选择,也是你从“依附自我意识阶段”走向“独立自我意识阶段”的大好机会。

2、拥有系统视角

要想完成从“独立自我意识阶段”到“他人意识阶段”的跨越,最重要的一点就是具备系统视角。

什么是系统视角?

系统视角能够帮你清晰看到你所处系统中的各个要素,以及要素间的各种互动

当你能以系统视角看待问题时,就会清晰看到整个系统究竟发生了什么,看到你与其他人的互动,以及彼此互动后产生的各种连锁反应

这时,你可以向自己提出三个问题:

“我的言行给对方造成了什么影响?对方是如何回应的?”

“对方的言行给我造成了什么影响?我是如何回应的?”

“我们是如何互动,如何彼此交织,又是如何彼此影响和渗透的?”

在系统视角下,你会发现,你的一举一动都不是单独的一举一动,而是会给你的爱人或伴侣以及你们关系的整个系统带来影响的。

对方会据此做出反应,采取相应的一举一动,而这一举一动又会反过来对你造成影响,同时你会据此再次做出反应,采取相应的回应。

所以,当你开始从系统视角看问题,看他人,看整体的时候,你就逐渐进入了他人意识阶段。

最后的话

事实上,这三个层级并不像黑白那样界限分明,而是灰度的。

所以,在同一个人身上,三阶段的不同方面往往同时共存,但从总体来说,一定会有一个主导阶段。

看到这里,不知你会为自己在关系中的成熟度做出一个怎样的评估呢?

希望你能提升自己在亲密关系中的成熟度,也能拥有你想要的亲密关系

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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艾菲的理想

作者艾菲介绍:《直击本质》书作者、“樊登读书”APP的“高效思考力提升课”主理人,Gallup全球认证优势教练及培训师、国际教练协会(ICF)认证专业级教练,21万读者公众号“艾菲的理想”创始人兼主笔。

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