90后员工的三个特点

  互联网时代下的商业潮流,“85后”以及“90后”占据了核心。同时,这些新生代也越来越成为企业的生力军。广州向日葵心理咨询中心创始人胡慎之先生,他深入剖析了新生代员工心理思维模式,告诉企业家如何管好用好新生代。

  胡慎之先生从事心理咨询行业10余年,具有相当丰富的咨询实践经验。曾应邀为中山大学华南师范大学暨南大学、广州工业大学等华南地区著名高校演讲,成功举办过百余场次各类工作坊及心理专业课培训

  胡慎之:“90后”的员工,实际上对于每一个管理者来说感觉也一样,很多人觉得“90后”非常非常难管,但是也有很多人说“90后”的创造力非常好或者新生代的创造非常好。为什么会造成这样的一个结果,我们要从几方面来看:

  第一,中国的改革开放是1983年开始,如果那个时候你是一个成年人,可能还没结婚,“85后”其实是83年以后出生的,那时候中国真正进入改革开放,“85后”、“90后”的父母的态一开始可能是一个工人或者是一个公务员,那个时候不叫公务员,叫事业单位,按部就班,每一个人都有工作。但是1983年开始个体户出来,个体户曾经被人感觉到他是个体户,不被人认可。但是不管怎么样,从1983的年开始改革开放以后,我们的人开始忙碌了,那种忙碌是没有规则的忙碌,特别是到90年代以后就更忙碌了,所以这时候家里面的孩子面临父母的状态就是一种忙碌。就像我太太因为是80年代前70年代末的,她说“那个时候我家里的父母要上班,那时候还不够到幼儿园,那怎么办?把我锁在家里面,能去的地方就是阳台上。”现在如果把那么小的一个孩子放在家里是犯法的,但那个时候很多孩子有这样的经历,以至于他们之间的交流就是在阳台上喊“你又被你妈锁在家里了”。“是呀。”所以他们说话很大声。但是“85后”、“90后”的孩子面临的不是这样的。也许那个时候特别是在珠三角地区,很多的爸爸已经是忙到不着家了,当然现在也有很多的爸爸不在家,所以在这个时候,我们的家庭教育已经发生了一个很大的改变,这个改变就是要面临着可能有一个人缺席。

  第二,爸爸妈妈开始学习育儿了,也就是刚刚裴先生讲的,那时候独生子女的政策在很多地方落实的很好,他们是第二代的独生子女,他们已经开始对自己孩子的方式不一样了。像我这个年代,我有很多兄弟姐妹,我需要被认同的方式是什么?很简单,我要做的比别人好,比我的兄弟姐妹好。如果说我爸爸妈妈偏心,那我要付出更大的努力才能得到他们的认同。但是“90后”的孩子不需要,因为他们家里就一个。我被人认同的方式很简单,就是我要牺牲自己满足别人。为什么“90后”的孩子对于各个方面跟你谈条件那么直接、真诚、坦率,而“70后”的人如此虚伪?因为我在做的是牺牲自己满足别人,这样我才能被人认同,但“90后”的孩子不需要,我的价值就是存在,爸爸妈妈认为你就是一个。所以在这里,他们对于被别人认同的方式也发生了改变。

  第三,学校教育有没有发生改变呢?我们这个社会发展得特别快,特别是1988年以后我们的社会已经发展得非常快。在飞速发展的过程中,我们也开始改革开放,很多外来的资讯已经进来。不管是对于谁,对于他们爸爸妈妈,还是他们自己,已经开始接触到跟我们不一样的资讯。我可以非常坦率的告诉大家,我学电脑其实跟“90后”的孩子是一起学的,那个时候差不多1998年、1999年,之前我学电脑是学Pascal语言,最最简单的,Windows出来以后,其实“90后”已经跟我一起学了,他们那时候六七、七八岁。想想,如果我跟我儿子比,我儿子现在16岁,他是“00后”,我对电脑的认知,包括电脑的知识,我无法跟他比。也就是说,他们有很多机会可以接触到很多我们无法接触的信息。我讲一个笑话,我们讲生理卫生,我们是看书,老师还不讲,对吧?但是好多孩子不需要网络上有很多,比如什么苍井空之类的,他们完完全全、非常了解,他们接受的资讯又不一样,他们的认知范围跟我们完全不一样。如果我们按照我们自己的认知去评判他们的时候就会发现里面有很多、很多的冲突

  在家庭中,他又不需要有任何的竞争,所以他自我意识很强。我在家里不敢提出的要求,比如因为家里条件不是很好,我要得到爸爸妈妈的认同必须要牺牲自己,我想买一双鞋子还不敢要,我忍了一星期才弱弱的跟妈说学校要开运动会,我妈妈哭了,她说家里实在没钱,我觉得我特别愧疚,你知道吗?但“90后”的孩子,那时候家里普遍的条件已经不错了,所以他们可以直接的提出他们的要求,这种方式延续到了现在。

  我们都知道马斯洛的五个需求层次,第一是生理,第二是安全,第三是爱与被爱,第四是尊重与被尊重,第五是自我实现。我们“60后”“70后”的人其实还面临过生理的安全,就是那时候还吃不饱。第二方面,有一些人特别是年纪更大的人,就像我的父辈,他们还经历过战争,他们的安全受到很大的问题。大家知道1983年以后,自从自卫反击战以后中国没有打过战,所以这几年是中国高速发展的几年,因此90后的孩子最底层的需求已经被满足了,当他们被满足的时候他们对于爱与被爱、尊重,包括自我实现就开始有很高的要求。

  谈到这里,我就要讲一个很简单的例子给你听,我的一个朋友叫老王,他的公司现在上市了,之前没有上市。前两年他跟我讲了一个“90后”的故事,一个男孩子是“90后年的,那是做知识产权保护的,现在是全亚洲最大的知识产权保护公司。那个男孩子英语各方面都很好,他把他招进公司以后,因为公司不是很大,所以他要招人的时候老板还要亲自面试一下。招进来一年,突然之间那个男孩子要辞职,他就去找老总,他说:“王总我要辞职。”老王觉得你干吗要辞职,是不是晋升空间不够。他说不是。是不是跟同事相处不来?不对啊,你跟同事相处得很好。那是不是工资不够,我可以为你加薪啊,就像刚刚说的那个老板面对新生代员工如何去管理好他们?是不是提到薪酬啊?对,他也这么说:“我给你加工资好不好?五险一金也买了,你到底想怎么样,你闹什么?问他真正的原因是什么。“90后”姓张,我们说他小张,小张跟老王说了一句让老王直接从凳子上翻下来的话,他说:“我想我妈妈了,我妈妈也想我,要回去了。”

  你们可以看到“90后”的孩子对于家庭的理解,对于家庭关系,人与人之间的理解跟我们又不一样。我那个年代是什么?当我出来工作了或者等我稍微大一点,我妈妈说“天啊,你终于长大了,终于不用待在家里了,你赶紧出去。”“赶紧出去”,我那时候有点伤感。家庭对于这些孩子的需要和这些孩子对于家庭的需要,其实这中间产生了很大的黏性。我说了爱与被爱是我们的第三层,这些孩子对于爱与被爱的体验、尊重的体验是非常重要的。也就预示着很多人说“90后”的孩子情绪控制很差,其实不然,是因为他们真诚。我们那个年代里不讲究真诚,我们讲究虚伪。所以在十年前我们中国的厚黑学也正好在我们三十岁的时候特别流行,这几年好像不讲厚黑学了,现在讲心灵鸡汤和成功学,其实跟厚黑学差不多。

  心灵鸡汤和厚黑学到底影响了我们什么呢?大家看看周围,你们自己的朋友圈,我是1972年的,你们看看朋友圈里面发生的故事就知道了。我有两个朋友是我小时候的儿时伙伴,夫妻两个,一个已经在商场里面做了保安,另一个做了售货员,两个人一个月工资加起来六七千块钱,但是他们每天发的东西都是非常高档的,人生感悟、心灵鸡汤。这些人越是发现自己没有的东西就越去写,这就是“70后”的特质。“90后”的特质是我现在发生的事情,一个车祸就赞、赞、赞,他们很真诚。他们对于牺牲自己成全别人的东西,他们觉得这很傻,为什么要这样,人生不能双吗?在座的各位老板想想自己,你们在员工身上,特别是“70后”、“80后”的身上榨取了多少剩余价值,然后你们还去欺骗他们没挣钱。你骗不了“90后”,很简单,他们的认知比你还厉害,他们可以去收集成本各方面的东西,比你做的事情厉害多了。

  我现在化了一点装,因为我今天早上要去拍一个微电影,因为要赶到这边,所以我们早上就特意让导演组八点钟就开始拍了,我有几个镜头要补一下。他们的整个导演组都是“90后”,很年轻,做事情非常利落,我觉得团队合作也不错,为什么说不行呢?我有一个网上的视频马上就要出来了叫《胡说爸道》,跟我一起搭档是广东台的主持人王思军(音),跟我一个年纪也是1972年的,但下面的制造团队全是“90后”后。为此,我问他说为什么要用“90后”?他说他们的创造性很好,而且他们非常、非常了解现在人的想法,特别是网络上观看视频的人的想法。对的。我们所说的现在网络上的人的专注力知道是多少长时间吗?一个视频拍多长的时间是很被人专注的?最近研究的结果是7分半钟。所以很多时候我们说很多“90后”专注力很低,不是的。其实人类的专注力也就这么长时间。我们为什么可以专注很长时间呢?因为我们选择太少了,如果选择多,你也不会专注那么长的。所以我们去了解他们,我们从整个国家、整个社会、整个教育的过程中看为什么“90后”会成为这样。

  他们的特质,我们要如何管理他们,其实要了解他们、理解他们,甚至走近他们。但是很多人说我以前管那么多员工没有管那么难管的。很好啊,因为那时候的管理方法很简单,我们只要用一些规则、制度、奖惩的方式就可以管理好。谁说一个老板一定要尊重你的员工?我们的年轻的时候,我是公务员,我刚刚大学毕业,因为那时候我不需要工作的,我上了大学直接可以有工作的。我爸爸说“你去上班了,你要会做人。”我上班第一件事情,我每天打开水泡茶,清洁工作全是我干的,因为我们科室是我最年轻。我想每天做这些事情是为了什么呢?为了很好啊,留下一个好印象,你是一个好同志,以后将来在仕途上能够有一些发展,对吧?这是很好。但是现在的年轻人不是这样的,潜规则或者名规则也好,这些东西对于他们来说是很真诚的应对。我在年轻的时候也受过军训,受军训的时候,我们的教官真的是像个君王一样,他的口令就是马上要服从的。前段时间在江西发生了一件事情,一个班上的几个大学生跟教官打了起来,原因是那个教官对于一些女同学毛手毛脚,教官还想成为教官的威风,所以就跟班上的同学打了起来。他们对于权威的认知是你尊重我就尊重你,但是你不尊重我休想我尊重你,这也是“90后”的特质。在座的各位老板你们想想,你们如果想做一个权威,对于他们来说你们要做一个什么样的权威?这里面其实你们可以去思考的。

  讲了这么多,我们就看看“90后”的特点。

  第一,个性化。每一个家庭中,当然有一个社会上传统的“90后”标签,但是因为在家庭里可以彰显出自己的个性,爸爸妈妈对于他们的教育方式也告诉他们“这个世界上,你是独一无二的,最起码你在家庭里是独一无二的,你不需要跟别人比较”,我小时候要跟弟弟妹妹们比较,但是对于他们来说不需要比较,所以可以更个性化一些。在学校里也一样,大家都是独生子女,大家可以用这种方式去交流。但是他们因为是独生子女,爸爸妈妈比较忙,因此他们很多时候是一个人待着。一个人待着必然会带给我们一些问题,什么问题?就是他跟别人的合作、竞争各方面就会有一些能力的弱化。我小时候之所以跟我弟弟竞争,当然我是失败的一方,因为我弟弟小时候很聪明,我是三岁才会走路、三岁说话,我弟弟小我一岁,我是1972年,他是1973年底,他比我早说话、早走路,你想想我作为哥哥有多少挫败?我弟弟我早走路、比我早说话,而且他冰雪聪明。他会拍我爸妈的马屁,这也是老二的特质,老大傻傻的。每一个家庭的每一个角色中老大、老二、老三都有特点的。他比较厉害,所以我在这里面就失败了。后来我索性就不竞争了,因此什么东西我都逆来顺受,好处他都得了。实在不行,我背着爸妈的面把我弟弟揍一顿,这就是我们的竞争。在座的各位你们看看之前的社会中的竞争是不是家庭中是一样的呢?实在不行,我背后搞死你。

  那这里面的竞争该怎么竞争呢?现在“90后”的竞争是什么样的?他们会光明正大,不需要背后搞死你,因为他们不会搞阴谋诡计。我之所以搞是因为怕爸妈惩罚我。因此,他对父母的态度也可以直接表达出来,他们的情感表达就非常直接。我的爸爸是绝对不会说“儿子,我爱你”的,但是我会对我儿子说,很小的时候每天晚上帮他关了灯,我会告诉他“儿子,爸爸爱你”,然后关了灯出去睡觉。情感表达相对来说比较丰富。而作为我们“70后”是很压抑的,非常、非常压抑,不会去表达这些的。而且我们所受的教育是把你成为同一类的人或者同一种人、同一个人,个性化是相对同一性来说的,个性化不是绝对的东西,它是相对的东西。因此“90后”的个性化就可以非常、非常明显了,一个家庭一个,每个家庭都不一样,出来的孩子肯定不一样,而且那个时候被社会上很多的规则所允许,所以“90后”的价值观相对来说也是多元的。而我们“70后”的价值观,我相信在座的不管我是江南的,你们是广东的,我们很多价值观是类似的。这就是“90后”的特质。

  他们的穿着打扮各方面的东西,甚至男孩子画个眼线都被需要了,因为他们不需要被所有世界上的人认为这是个好孩子,他们不要做个好孩子。而我做个好孩子是因为家庭里有很多竞争家庭教育的方式和学校的教育方式是对错、好坏,然后说这个是个好孩子,这个是个坏孩子,假使说你要做一个坏孩子,很多的好孩子们会鄙视你,你就边缘化了,我们不想被边缘化就必须要随大流。按照这种方式,中国永远出不了诺贝尔奖,为什么?他的独立思维没有了,我们被很多认同的规则所制约着。因为我们每做一件事情的时候,“70后”说我做一件事情老板会怎么看,旁边的人会怎么看。但现在的孩子不需要,现在的孩子是有钱难买我愿意,我愿意做就做,不愿意做就拉倒。就像朋友老王的故事一样,那个男孩子后来留下来了,留下来不是涨工资,也不是别的。老王也是一个蛮有智慧的人,他说“小张,公司很需要你,我也很需要你。”你看足够的尊重吧。“我知道你想你妈妈,你妈妈也想你,如果我是你爸爸,我也会这样的。我觉得你是一个对妈妈情感非常好的人,那怎么办呢?我批准,因为你妈妈不是在外地吗?要不当你妈妈想你的时候,比如说我们让你妈妈两个月来探望你一次,机票公司出,这样行不行?”当然他不会想“王总,这样机票的钱公司出的话,那个费用。”他想了半天说这个可以。12张机票,当然也没有12张,他也不可能一天到晚想妈妈,妈妈也想到这个公司对他那么好。后来老王一测算一年差不多10张机票,打折机票也就几千块钱,他说如果我每个月加工资给他加个两千得话,一年还得花两万多块。但是那个孩子很高兴,现在还在他公司,当然现在已经是一个很棒的主管。所以老王是一个很好的管理者,我觉得他懂得年轻人的心理,而且去满足了他。

  你看现在珠三角地区招工很难招吧,为什么大巴直接送到家,有些老板直接讨腰包买机票给团员,实际上都是这样。如果家庭里有五六个人孩子,你爸爸妈妈对你的期待就是五分之一;如果你家里只有一个孩子,那你对这个孩子的期待就是百分之百,过年过节都希望他回来。对于孩子也是一样的,也许我觉得爸妈对弟弟好,我今年不回去了,因为我对他们有愤怒,我不能表达,我就说我不回去了。所以“90后”的个性化跟家庭结构,包括我们社会的变化、国家的很多政策的变化是有关系的。

  第二,他们的社交网络他们的社交有很明显的“90后”标签,我刚刚已经说了,他们的社交可以拍一张自拍直接上去。大家都知道互联网前两天发生的一个什么大事吗?有一个叫约炮神器陌陌上市了。在座的有没有用陌陌的请举手,(举手)有三个。我告诉你,没有举手的你们真的没有用吗?只是你们不敢承认而已。但“90后”愿意承认我用过,我一直在用。为什么这种网络、这种社交东西对于他们来说特别重要?朋友圈也好,因为他们想展示自己,他们需要的是一种存在的感觉,被很多人关注的存在的感觉,当然“70后”也要,“70后”有一点婉约,他们有一些小小的害羞,所以不敢举手的也是有一些些害羞,我们称之为虚伪。没关系,人虚伪是因为那个年代需要我们虚伪一点。

  他们这种社交网络为什么如此需要呢?他们是独生子女。他们彼此的交流的方式更多的不是我们面对面交流的方式。告诉大家“00后”的方式是什么,我儿子小时候跟几个同学一起玩,我有一次很好奇他们四个男孩子一起玩是什么感觉,我们那时候一起玩是打弹弓之类的东西,他们一起玩是一人拿了一个PSP,然后在那边你说一句,玩得很高兴,他们叫一起玩。我跟我儿子有的时候打电话,他经常不接,发信息不回。他说“老爸,你为什么不发Q|Q给我。”他要出去跟别人约会,我儿子因为长得比较帅,已经1.81米了,有很多的女汉子喜欢他,因为他长得比较娘,他是属于比较秀气的一类,很多女汉子特别喜欢他,比如学校的学霸之类的,他们约好经常出去喝咖啡,看电影。现在的孩子不得了,全是在星巴克约会的。他会告诉我要跟谁一起出去。我说“你们是不是相互有好感,有没有表白?”他跟我说“没有,我们只是好朋友。”如果在以前,要是我初三的时候这样跟别人一起出去喝咖啡,那完蛋了,学校对我的处理是什么样子的,你们想想就知道了。他会直接告诉我,我送他到那边“能不能让老爸看看你的女同学?”“老爸你看啥,你走吧。”他要我是一个司机,送他到那边。我说“你们做了什么?”他说“看了电影。”他会很直接坦诚的告诉你。以前我有这个苗头的时候,我是怎么做的?当然那个时候我也没有这个苗头,很多的同学是偷偷摸摸的,他们告诉爸爸妈妈说“我要出去复习了,初三了,我要到同学那儿个参考资料。”“男的,女的?”“男的。”他们需要这样,我们从小就学会了如何去撒善意的谎言,但是“90后”不愿意。

  第三个特点就是娱乐化2014年网络词语已经出来了,这里面的网络词语是一句很复杂的话变成了四个言简意赅的字,比如“人艰不拆”、“高大上”等词语。你想想我们这个年龄的人更多的是什么?把简单的东西复杂化。而现在的人是复杂的东西简单化,如果我们还去用一些把简单的东西复杂化的方式,我们的管理一定会出现问题,所以简单直接对于这种表达是最好的。

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