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职场中,如何做情绪的好朋友?

01

有一次早会,我交待几项工作,大家都没什么意见,但让人意外的是,一向表现不错的员工忽然说:“这个我干不了。”

按照道理,那件事在她的职责之内,也是她完全可以做到的事情。

但从她的话里,我听出了几分不情愿,在这种公开合情形下,如果我为了维护所谓的“领导权威”,最常见的做法就是硬压下去,说这是她的岗位职责必须要做,甚至说出“你干不了也得干”这样的话,很有可能导致无法收场。

我想,她心里一定有什么,会后再找她单独谈谈,进一步了解情况。所以当时我只是轻描淡写的说了一句:那好,我再考虑一下。

会后处理完几件急事,我就约她去会谈室聊聊,我还没有开口,她就主动跟我说:“不好意思,喻总,我在早会上不该说那样的话。”

我说:“理解,我想这里面肯定有原因,是不是这样……”

最后谈话的结果,她还是欣然接受了新的工作任务安排。

归结起来,那段时间她做了好几件事情,很辛苦,而我作为她的领导,没有及时给予认可和肯定,让她觉得被忽视了,感到有些委屈。

——这件事情让我更加深刻认识到,作为员工的上级,及时的表扬和肯定特别重要,有时甚至比那些纯粹的金钱奖励还重要。

这让我更加深刻的领悟到那句话的含义:先处理情绪,再处理事情。当然,这句话我们可以理解为:对于领导者来说,要能感知到下属情绪并且作适当调节,同时也要处理好自己的情绪,才能更好的开展各项工作,如果自己的情绪处理不好,也就很难处理好员工的情绪,不激化矛盾就算不错了,更谈不上去化解了。

我在工作中看到很多人不善于处理自己的情绪。

尤其在面对突发问题时,很多人的第一反应就是推卸责任,然后指责对方,结果互不相让,一来二往,问题没有得到解决,双方还闹的很不开心。

这种情况尤以电子邮件沟通最为甚,口水战、键盘侠,把一个小问题无限放大,甚至上升到人身攻击的程度,这样做既耗精力,又伤感情,而且带坏了风气和团队氛围

其实,出现这种问题除了心态问题,也与选择的沟通形式有关。根据我的经验,邮件的沟通效果最差,如果排个序的话:电子邮件不如电话,电话不如面对面,面对面的沟通才能感觉到“温度”(情绪、肢体语言),感觉不对,说的再有理也变得“无理”了。

心理学研究显示:面对面的沟通,更容易消除隔阂。从沟通形式上来说,能面对面的就不要电话,能电话的就不要邮件。

02

苏格拉底先生正在跟几个朋友探讨哲学问题,突然一盆冷水从他头上泼下来,这是她那泼妇妻子的杰作。

要是武哥,估计早就火冒三丈啦!可苏格拉底先生大笑着对他朋友说:我知道嘛,刚刚打了雷,马上就会下雨的。

对这个轶事,多数人关注的焦点,都放在苏格拉底的妙语上,很少有人关注苏格拉底为何能具备这种心态,这就是智者的不同凡响之处。

与此类似,员工做错事,领导很生气,有两种截然不同的处理方式。

第一种处理方式:指着员工的鼻子严厉批评,数落员工的种种不是。

第二种处理方式:对员工的错误行为进行批评,但是批评过后会紧接着有 “神转折”——这个事情你打算怎么补救?

领导“生气”属于一种情绪,但是能否从情绪当中迅速抽离出来,把关注点聚焦在需要解决的问题上,是看领导是否有目标感的关键。

人人都有情绪,但是不能一味的沉浸在情绪当中,尤其在解决急迫问题的时候,出了问题,不是一味的区分“谁对谁错”,而是要“解决问题”,人非圣贤孰能无过?关键是看对方能否“将功补过。”

当然,不只是职,夫妻相处也有类似情形。

“相爱总是简单,相处太难。”为什么相处太难?因为相处起来,才逐渐发现彼此的缺点,乃至于“相爱相杀”。即便明白“爱对方就要包容对方,把对方的缺点看成可爱的优点”等等这些很鸡汤的道理,但是在情绪上仍然难以做到。

比方说,一回到家,看到对方把房间搞的很乱,第一眼感到很不舒服,就忍不住数落对方:“你怎么能这样?XOXXXXOOO……”结果对方嫌你啰嗦,不理解她的感受,马上反击,于是,一场争吵不可避免的发生了……但是事情并没有得到解决(干净整洁的房间),你的不满,实际上是没有接纳对方,缺乏同理心(对方是不是很累?)导致,而且为什么你一定要求房间要整洁呢?

要在自己身上找问题的同时,也要学会接纳对方(虽然你未必认同这种行为):她就是这么个人。这非常关键!

03

真实情绪,是无意识的流露。比方说,你见到自己心里很排斥的人,即便嘴上不说,脸上也无法掩饰厌恶感。

这种情绪是真实心理态的反应,是一种“自我合理化”的表达。

社会学家Glomb和Tews,把情绪分解成两个维度:你的真实心情如何,这叫情绪感受(felt emotion);你表现出来的情绪是怎样的,这叫情绪表达(displayedemotion)。

多数人都把情绪管理放在“情绪表达”上,但真正的改变还是得放在情绪感受上。因为情绪表达是表层的,情绪感受才是深层的。

如前所述,如何对自己心里排斥的人掩饰厌恶感呢?本质上来说,这当然无法做到,但是我们完全可以修炼:对看不惯的人看惯。这就成熟了。

当然,情绪表达如果情绪感受不一致,就会让人产生抑郁,要么总会去找发泄的出口,要么就会让自己患上心理疾病。网上有人提出娶护士当女朋友是一种怎么的体验?有男网友大倒苦水,说护士在医院里已经把最好的态度留给了病人和家属,回到家很累,也没有什么好情绪。

看上去很有道理!这也解释了为什么有些经常微笑(看上去太正常)的抑郁者最终自杀的不幸消息

所以若想处理好情绪,必须做到知行合一。

第一层,能够自我觉察。激动流泪的时候知道自己是开心,发怒的时候知道自己在发怒,也就是说,清楚在当下:我在哪里,我处于什么样的态?然后问问自己:我的情绪重要,还是解决问题重要?

第二层,能够利用自我情绪。每个人心中有两个”我”,一个是情绪的“我”,一个是理性的“我”,有时候,理性的我要顺从情绪的我,让我更加放松与开心,有时候,情绪的我要被理智的我主导,不轻易发怒,不轻易被外界影响和左右,即便表达不满,也不是盲目的。

第三层,能够阅读情绪并进行互动。当有人夸奖你的时候,不一定是真夸,当有人批评你的时候,也未必不是真爱,中国文化总是表现的表里不一与口是心非,所以在话语的背后,需要察言观色,语言千变万化,但情绪始终如一,语言可以骗人,但情绪骗不了人,学会阅读和感知对方的情绪,与对方进行良好的互动,构建具有建设性的人际关系,收获一定会超出预期。

情绪与生俱来,没必要刻意控制,更不要憋着,要学会和不同的情绪(喜怒哀乐)对话、做朋友,像庄子鼓盆而歌一样活的超脱,这就是最高境界。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
17 +1
喻德武

任职企业管理顾问和人力资源总监多年,擅长工作实用技能分享,领英洞察专栏作家。公众号职场玩技(ID: jianghuwuge123)

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