情商高的人从来不给人忠告

  • 作者 | 徐大维
  • 来源 | 公众号|良大师(ID:liang_da_shi)

前几天,我做了一场职场情商培训

诸如此类的通用课程,我一般有个惯用伎俩:

先让学员回忆一下身边卓越者的特性。

于是在培训过程中,我便让他们想想身边情商高的人都有什么特点。

他们列举了很多,其中一项是:

高情商的人很少给人忠告。

我想了想,还真是这样。

身边情商高的人确实很少规劝别人,而这是我以前没有想到的。

看来培训还真是一个教学相长的过程。

鉴于此,写几条关于忠告的学问。

希望对你有点帮助。

1. 把忠告变成关怀

其实那些情商高的人,并不是不给人忠告,而是以一种尊重、关怀的方式表现出来,完全看不出是一种说教。

比如,教育孩子这事儿,我们经常会给他们的忠告是:多喝水,多吃蔬菜,少吃零食。

可是他们似乎根本听不进去。

认识一位女高管,情商有三层楼那高,她看见女儿吃薯片,就问:

“丫头,你口腔溃疡好了吗?

我怕你吃多薯片,又嘴疼......”

她女儿马上放下了薯片。

2. 不要事后诸葛亮

我们常说“吃一堑,长一智”,人吃了亏,就会吸收教训。

这比你给他讲一万遍道理都管用。

我们常常会犯「事后诸葛亮」的毛病,会在别人犯错后给忠告。

其实这种习惯很不好。

人家已经吸收了教训,再多说一句就是伤口撒盐,何苦呢?

记得我刚刚当管理者时,请一位客户吃饭,我让一位员工安排。

他找了一家饭店并点了菜,但客户很久都不动一下筷子。

他说自己是回民,很多菜不能吃。

回去的路上,我对那位员工说:

“以后请客户吃饭要问别人有没有忌口!”

他很大声地回我:“知道了,知道了!”

当时我就意识到,确实没必要再说这话。

想必他已经很自责了,对“忌口”这事儿铭心刻骨,以后一定不会再犯同样的错误。

我的忠告似乎就变成了埋怨。

而如果我在之前就提醒他,那将会是另外一种局面了。

3. 不要主动提忠告

人刷存在感的方式很多,不请自来的忠告就是其中一种。

你会发现很多人特别爱主动给别人提忠告:

说你的发型不合适,说你的着装不得体,或者说你应该读哪类书......

相信很少人会对这种劝告有兴趣。

即使有,多半人家还会在心里说:

“关你鸟事?老子愿意......”

是呀,如果别人的行为举止和你没啥关系,就别去主动提忠告了。

人与人的差别很大,你觉得是错的事,也许别人并不这么觉得。

别人又没违法,你最好省省心。

这世界不是所有人都要按照你的规则来生活。

4. 大事不要给忠告

就算有人主动请你给忠告,你可以给吗?

我的答案是,大事要避免。

很多人向良叔咨询一些大事,比如择业、婚姻......良叔一般只会帮对方分析,最后还是要让对方自己拿主意。

因为这些事关乎到一个人的未来,责任重大,忠告是要避免的。

不是因为良叔不愿意承担这个责任,而是很多时候每个人面临的具体问题不同,你很难全面了解。

此时,直接的忠告,可能并不适合对方,反而会误导别人。

所以,当别人向你咨询大事时,那是别人信任你,你当然要尽心帮忙。

但是也要注意你建议的局限性。

最好的办法就是多做客观分析,让咨询人自己做决策

5. 什么情况下可以给忠告?

当别人主动问你不是特别大的事时,同时这个领域是你的专长,你就可以给一些忠告了。

比如,如果有人问良叔一些职场上的事,我多半可以给对方一个较好的建议。

我在职场混了 20 年,绝对算是老江湖了,所以忠告也不会有太大偏差

再比如,如果你让良叔推荐某个领域的书,我也有信心给一个不错的书单。

因为良叔确实看得书不少,算是老书虫,推荐的书也基本靠谱。

一个情商高的人,往往不会说“我跟你讲”、“你听我说”......更不会无缘无故地给你一打忠告。

恰恰是那些情商低的人,才动不动给你搬来一堆大道理,再给你来几条金科玉律。

这就是两者之间的一个很重要的区别了。

你看,关于忠告的话题,良叔就给了5条,说明我不是一个情商高的人。

而且,小随天天见,我几乎每天都在主动给人忠告,看来真是情商低到冰点......

不过,作为这样的人,我只需再坚持49天。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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