“自私”的人,才过得好这一生

很长一段时间,我有个习惯:看到微信马上回复。

一来,我对微信小红点有些强迫症;二来,我自以为尽快回复信息是个好习惯。万一对方很急呢?万一刚好有什么重要事情呢?对吧。

记得有一次我雨天挤公交,坐了20多个站,和一个不太熟悉的前同事就这么微信聊了20多个站,聊的内容忘记了,只记得车上潮湿闷热,我晕得差点没在车上就吐了。

这几年,我发现我变了。

有时信息到很晚了才回复,甚至索性不回。但我非但没错过什么,反而效率更高、心里那根弦也没蹦得那么紧了。

我越来越感受到:如果想过得更好,就应该做个“自私”的人。

01、没必要轻易帮他人兜底

上个月底,我朋友的同事在deadline当天交不出方案,这本和她没什么关系,朋友责任心爆棚地说“要不我帮忙做一部分?”于是,加班到晚上10点多才回家。

换来了老板一句“辛苦了”。

而那天是她女儿的生日。等她满身疲惫地到家,女儿都吃完蛋糕自己睡了,老公忍不住说了她两句,差点儿吵起来。

“我也没想到加班到那么迟啊。既然答应了也不好先走吧?我只是担心影响到我们组KPI,刚好手上事情也做完了……”朋友聊起时有些委屈地说。

我突然想起日剧《凪的新生活》中女主角,大岛凪。

由于同事工作疏忽导致上司大发雷霆,仅仅因为对方抛来个眼神,她就把责任承担下来,并帮忙善后。

集体自拍照,别人都拍得美美的,唯独自己连眼睛都没睁开,大岛凪却笑着说没关系。照片发到社交平台后,她还点赞说“今天真是开心”。

男朋友喜欢直发,她就每天花1个多小时,把天然卷发拉直到飘逸顺滑。

按理说,这样的女生应该人见人爱吧?

结果,没人把她放眼里。

太心软的人,习惯把所有情绪自己消化、把所有责任都压在自己肩膀上,无形中让底线土崩瓦解。

每天总笑着说“好哒我来”,“没关系”,你可以说,这在职场上属于责任心重的表现,但无法改变,这么做最终将变成一个不起眼的垃圾桶的现实。

你以为,自己不帮忙就会导致全组KPI受影响,会导致别人讨厌你,实际上呢,成年人出来混职场,本就应承担自己的错误与不足。

处处帮人兜底,只会让你变成被踩在脚下的底。

各司其职,才是最有效的合作策略

至于那些和你不熟的人就更不要说了。

通信录里80%的人,这辈子都不会和你说三句话;90%以上的人是点头之交,这辈子不会和你有第二次交集。绝大部分人没必要妥协与讨好。

越成熟的人,越懂得做减法。

屏蔽无关的信息,卸载没必要的责任,如冯唐所说:“人都是被自己逼死的,不要每次都给自己近乎苛刻的要求。鸡蛋煎不圆,世界继续转。”

02、没必要在意别人有什么

我同事今年买了两室一厅,挺开心的。无意间得知,他同学已经买了三套房子了,其中一套还是他梦寐以求的重点学区房

顿时觉得自己的房子不香了。

我现在对一句话特别有感触:你的注意力在哪里,你的收获就在哪里。

把注意力放在比谁多挣几千块钱、比谁多买几套房,用别人拥有的一切作为自己的标尺,只会让你始终活在他人的阴影下。别人过得如何,其实和你一点关系都没有。

多问问自己要什么,而不是到处羡慕别人有什么。

《狂热分子》这本书有这样一句话:

一个人自己的事要是值得管,他通常会去管自己的事。如果自己的事不值得管,他就会丢下自己那些没意义的事,转而去管别人家的事。

久而久之,哪还能顾得上自家地里的秋收冬藏?

再简单举个例子。

我的一位HR朋友说,她见过太多人不满工资的真实原因,不是自己收入不够高,而是没有其他同事高。

很多公司实行薪酬保密制度的重要原因之一,就是尽量减少员工因为对比工资而产生的种种不稳定因素。

所以说呐,如果想让日子过得开心些,请“自私”一点,把精力用在自己身上。

职场上,这个月比上个月绩效高了些,就值得内心击掌庆贺,别管人家是不是又第一;

收入上,今年比去年多挣一些,就是好样的,别管什么多少岁必须财富自由的毒鸡汤;

成长上,今天想明白了一件事、学习到新知识,那都是进步,别管人家是不是出任Ceo迎娶白富美。

以你此时的水平为基准线衡量,实现超越,就是成功。

03、没必要轻易自我牺牲

以前我们总觉得,“自我牺牲”是个挺伟大的词语,可实际上呢,这种想法很可能掏空你的资源和能量。

我曾收到一位单亲妈妈的读者来信。

几年前离婚后,她争取到女儿的抚养权,又听人说重组家庭后对孩子会有负面影响,于是打算独立抚养孩子。她月薪只有4000多块,孩子上小学后经济压力越来越大,她个人省吃俭用,一年都不会买几件衣服,几乎所有开销都花在孩子身上。

这就导致,女儿但凡哪里做得不如她预期,这位妈妈都会极其痛苦失望。

女儿有一次考了92分,她拿到考卷哭着说:“考这分数你怎么对得起妈妈?”女儿也吓哭了,母女抱头痛哭一晚上。

她说,现在完全不知道该如何教育女儿。

可在我看来,解决办法并不是要如何教育,而是她首先要让自己过得好。

先爱自己,满足自己后才能有正向的亲子关系。打着自我牺牲、一切为了孩子过得更好的旗号,这份压力不仅吞噬孩子,也让自己精疲力竭。

亲密关系中,我们习惯谈牺牲,可很多时候只有保全自己,你才有余力创造其他可能性。

我以前在文章中提到一本书,叫《傅雷家书》。

1958年,傅雷遭到批判,当时在波兰留学的傅雷的长子傅聪得知真相后,为避免父子被迫相互揭发的悲剧发生,逃往英国,他的艺术才能得以保全。后来父子在他人帮助下恢复了通信

假如傅聪为了父亲执意回国,恐怕凶多吉少。

一味牺牲自己,多数时候是下策。想拥有照顾家人的力量,你就必须先把自己照顾好。

04

我们总认为,自私是个贬义词,但先不说人的天性就是自私的,大部分花在外界的精力,其实是没什么必要的。

如果一定要给这篇文章中的“自私”下个定义的话,我认为是:

多关注自己和自己在意的人。

这样才更能体会到善意和幸福感,才能更爱这个世界。

没必要轻易帮他人兜底,让自己过得轻松一些。
没必要在意别人有什么,让自己好好珍惜眼前拥有的东西。
没必要轻易自我牺牲,让自己生活得更好才有力量做更多事情。

活得善良且“自私”,理性而有力。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
1+1
临公子

微信公众号:临公子的后花园(ID:hi-lingongzi)这是个工作、理财和自我修炼的公众号.我是临公子,LinkedIn中国专栏作者,秋成社区签约作者,一枚不正经的工科产品汪。

取消收藏
责任心  绩效  理性  收入  教育