“自杀式”社交,从热心肠开始

文/武小五

看过这样一个小故事。

一群游客来到了神秘的可可西里。一只小藏羚羊跑了过来,可爱的小羚羊引得游客们纷纷上前拍照,拿出食物和饮水,要喂这只可爱的小动

突然有人怒吼一声:滚开!

禁猎区的保护队长冲过来,打跑可爱的小藏羚羊,不许游客们喂食。

面对愤怒的游客,禁猎区保护队长说,你们这是在造孽!如果你们对待野生动物太友善,它们就会以为人类都是善良的,一旦遭遇盗猎者,就有可能惨遭猎杀。

游客的一番好心被当成驴肝肺,是因为他们的热心肠没有用对地方,会把小藏羚羊陷入被猎杀的危险境地。

人对待野生动物不能太友善,同样人与人之间也不能热情过度,否则就会适得其反,违背初衷。

正如蔡康永所说:“过于热情不是一个人维持良好关系的方法。”

有热心肠是好事,但如果没有了底线和分寸,无异于一种“自杀式”社交,结果只能是出力不讨好,好心招人烦。

我们要做好人,但不能做低情商的“烂好人”。

1

今日头条有个问答:做个热心肠的人好不好?

网友@讷言的回答获得高赞:

就我来看,热心肠跟杞人忧天一定要划分清楚。
就过春节回家被强制相亲这件事来说。每年春节回家,自己都会被七大姑八大姨追问工资现在多少啊,谈对象了没有,对象哪里人,什么时候结婚啊,特烦人。好在这样过了几个春节后我终于把自己推销出去了,结束了这尴尬的一幕。

这位网友吐槽的场景,在现实生活中很常见,可悲的是这些热心肠的“七大姑八大姨”换来的不是对方领情,而是厌恶。

认知突围》一书中有这样一句话:

“关心和打扰是一对好兄弟,只是后者看上去更加不礼貌而已。但更多时候,没有太大差别。”

听起来很扎心,其实很现实,失了分寸的关心对他人就是一种打扰、一种不尊重。

张宁是我认识的一个熟人,人很热心,特别喜欢给别人张罗对象。

她的孩子都要上小学了,闺蜜乔丽还没找到对象,张宁比乔丽都急,自告奋勇地把自己的一个朋友介绍给乔丽。

见面前,张宁就先嘱咐乔丽:“不能拒绝与别人交往,哪怕一时看不上眼,也不能让人下不来台。”

乔丽答应了。不久,张宁就把朋友领来了。

乔丽跟他在酒店的一间小会客室见面,可没过两分钟,乔丽就出来了。

乔丽说:“他有孩子了,不适合我。”

张宁却力劝乔丽:“有孩子又有什么关系,你选男朋友不能像挑水果,看着不顺眼马上就扔。我看你还是和他多接触一下为好,别让他跑了。

合适就尽快结婚,不能再耽搁了。你看你今年就28了,不知不觉就快30了,就快变‘黄脸婆’了。再拖,还拿什么生孩子?”

乔丽越听越觉得不是滋味,生气地说:“你是笑话我是吧?谢谢你的好意了,再见!”

从此,乔丽不再和张宁联系了,在街上看到她就躲着走,一对好朋友分道扬镳。

张宁为闺蜜的婚姻大事这么上心,的确也是出于好心,但她的热心太过了,因为感情上的事如人饮水、冷暖自知,每个人都有自己选择对象的标准,强求不得。她要做的是建议,而不是把自己的想法强加于闺蜜。

人生如尺,过则成灾。

适度的关心,给人温暖;过分的热情,招人厌烦。

热心的尺度如果把握不好,就容易走向反面,被认为是瞎操心、多管闲事。

2

纪伯伦说:“热情,不小心的时候是自焚的火焰。”

与人交往,事不关己、高高挂起,过于冷淡固然不好;但热情过火、让对方产生不舒服,同样不妥。

听过这样一个故事。

阿红的热心肠在小区里是出了名的,谁家有什么大事小情她都会主动去帮助。

可就是这样的一个人,人缘却不咋地,邻居们对她的热心肠都很反感,也不情愿接受

邻居小两口结婚几年没孩子,不是不能生,而是想清闲几年。可她追着人家后面送医生的名片:“这个大夫治疗不孕不育可好使了,去看看,保管你明年就能抱上大胖小子。”

对门老太太经常和她抱怨自己媳妇的一些琐事,某天她亲自上门,警告人家的儿媳妇要对婆婆好:“对老人不好,小心天打雷劈。”

老太太当场就和她翻脸了,“有你什么事啊?”

单位,她也一样,总是热情得让人受不了。

一次集体会餐时,有女孩子减肥,吃得少,她偏给人家夹菜,“多吃点,你看你一点都不胖。”

第一次对方吃了,第二次、第三次吃不下了,让她别夹,她不听,继续按照自己的意愿来,最后对方差点跟她翻脸。

阿红人不坏,但却招致周围人的讨厌,根子就出在她的热情过了,没有了界限感。

有人说,世上的事只有三种:自己的事、别人的事、老天的事。

自己的事,只能自己做,不能依赖别人;

别人的事,需要的是尊重,可以帮忙但不能强加干涉、过度介入;

老天的事,我们管不了,只能随遇而安。

这三件事,其实已经清晰划分了人际交往的界限。

把别人的事当成自己的事,过分热心,过分卷入,其实是界限不清的表现。

著名心理学专家武志红说:“边界感淡薄,是很多情感成为伤人利器的原因。”

任何关系都有一定的界限,无论跟任何人交往,都不能越界。

热情有度才是对别人的尊重,也是对自己时间和精力的珍惜。

3

元代高明的《琵琶记》里有一段经典的诗句:

我本将心向明月,奈何明月照沟渠。落花有意随流水,流水无心恋落花。

诗句的大意是:我好心好意地对待你,你却无动于衷,毫不领情,即自己的真心付出没有得到应有的尊重。

在人际交往中,有这种失落和感慨的不乏其人,但很多时候怪不得别人,是自己的一番热心没有用对地方。

网友@雪落无尘讲过这样一个故事。

前段时间,阿雅和老公闹矛盾,起因是阿雅认为自己上班的路途太远了,每天上下班有很多时间浪费在了路上,想买辆代步工具。

而她的丈夫认为,现在单位经济效益景气,每月工资发放的不是很及时,等以后再说。

阿雅觉得老公不心疼自己,好多天都不搭理他,两口子处于冷战状态。

在一次聊天时,阿雅的老公无意中向同在一座城市出租车的二叔透露了这件事。

二叔是个热心人,觉得小两口这样冷战不是办法,于是就打电话劝小雅,现在燃油费用又上涨了,机动车多出了几项附加费之类的,希望小雅别再犟了,听丈夫的意见,以后再买。

本来小雅心里就不痛快,二叔的话更让她感到委屈,于是她收拾行李回了娘家。

丈夫无奈,最后不得不将小雅接了回来,两人在岳父的资助下,给小雅买了代步工具。

这事虽然过去了,但小雅却因此记恨下了二叔,觉得他瞎掺合自己的家务事。

俗话说:“清官难断家务事。”

家家都有一本难念的经,夫妻间发生矛盾是正常的,也很难说谁对谁错。

作为局外人不了解真实情况,也很难与人家感同身受,还是不要掺和进去,去当什么“和事佬”。你自以为的好心,说不定在对方看来是添乱,非但不会感激你,还会招人烦、讨人厌。

任何时候,都不要高估你和任何人的关系,不要高估你在对方心中的位置。否则,一厢情愿的热心会落个没眼色、不识趣的结局。

4

闲暇翻书,看到作者灰姑娘讲的一个故事,她的观点刷新我的认知

她的远方亲戚中,有一对叔叔婶婶。两人心底都很善良,但却遭遇了一件极为尴尬的事。

他们的孩子生下来后,始终没有排泄,还哭泣呕吐,经过医生检查发现,孩子竟然是一个无肛婴儿。

灰姑娘的母亲准备联合亲友,为孩子的父母出主意、想办法,但被灰姑娘阻止了。

她告诉母亲,在这种尴尬的局面下,最好的帮忙其实是保持沉默,给他们时间去处理。世上没有一个父母愿意让别人对自己可怜的孩子指指点点,他们也许更愿意独立解决问题,如果对方真的求助,再伸手帮忙也不迟。

母亲觉得有道理,听从了灰姑娘的建议。

后来,一家大医院的医生给孩子做了人造肛门手术,恢复得很理想

他们全家带着礼去叔叔婶婶家看望,始终未提手术的事情,只说祝福和吉利的话,那天叔叔婶婶笑得很开心。

经过这件事,灰姑娘对人际交往有了更深刻的感悟:能帮就帮,帮不了就走远。别看他的惨相,别添乱。

知乎热榜上曾有一个话题:你见过的生性凉薄的人是怎样的?

获得高赞的回答是:有些事情,成年之后才会懂得,生性凉薄的人,不是冷漠,而是成熟。

由此观照,灰姑娘算得上一个生性凉薄的人,她对待远房亲戚的态度看起来很冷淡,其实恰恰是对他们遭遇尴尬处境的理解和尊重。

人生在世,每个人都有不想为外人所知的痛楚,这时候过于热心地去探问、去帮助,反而是一种打扰。

当这种打扰已经伤到别人时,及时止损、抽身而退才是明智的做法。

鬼谷子曾有言:恩不可过,过施则不继,不继则怨生;情不可密,密交则难久,中断则疏薄之嫌。

意思是,不要觉得施恩越多越好,过分地施恩不但难以长久维持,一旦中断了,对方必定会心生怨怼。

余生很贵,愿你做个聪明的好人,既有热心肠,又有个冷头脑,在关心人时不失之主观、不反应过度,不意气用事。

作者:武小五。身处滨海小城,心观大千世界;干着严肃的工作,写点轻松的文字。MBA智库——管理者专业学习成长平台,兼具热点与干货,顶尖管理知识、进阶职场指南。APP、头条号、微博@MBA智库。

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