如何建立骨子里的自信?(深度好文!)

作者:艾菲的理想
公众号:艾菲的理想

经常有人问我:

“身边同事们的工作能力都很强,这让我觉得自己很差劲,怎么办?”

“我不敢在大家面前发言,怎么办?”

“街上到处都是漂亮苗条的女生,但我却长得既普通又很胖,我觉得自己很糟糕,怎么办?”

这些问题看似是工作能力、表达、容貌方面的问题,但从本质来说,它们都是自信的问题。

因为,你认为自己不行,觉得自己很差劲。

不自信,是很多人的痛处,只是有人会把它说出来,有人则把它深深埋在了心底。

今天,我就和大家聊聊这个话题。

1、两种自信

人的自信分为两种:

一种是有条件的自信,一种是无条件的自信。

有条件的自信,来源于你的工具价值

什么是工具价值?

简单来说,就是活在这个世界上,你对他人的用处。

这里的用处,可以是有形的,比如在工作中,为公司带去了多少收入;也可以是无形的,比如外貌的美,给人带去赏心悦目的感受。

所以,有条件的自信说的是,只有当你能为他人带去用处时,你才觉得自己是有价值的,你才能够认可自己,从而拥有自信。

比如:

老板让你给他写个活动方案,你写了好多个版本,但都被他退回来了,这让你怀疑自己的能力。而一旦你老板用了你的方案,你就会很开心,觉得自己很棒,工作能力很强。
你惧怕公众演讲,但你这一次的演讲得到了台下观众无数次的掌声,这时,你会觉得自己是有价值的,从此之后你在公众演讲上就变得很有自信
孩子成绩不好,你经常被老师叫去谈话,你觉得在老师面前抬不起头。但这一次孩子的班会活动,你又出钱又出力,得到了老师们一致的肯定,这时,你觉得自己可以在老师面前抬头挺胸了。

这些,都是典型的有条件的自信。

其实,这也是我们通常意义上所说的自信,是大多数人正在花大力气去培养的:努力提升自己在某一方面的知识或能力,给他人带去用处,从而证明自己是有价值的。

那什么是无条件的自信呢?

无条件的自信,来源于你的存在价值。

什么是存在价值?

简单来说,就是因为你是你,所以你就是有价值的。比如,因为我是艾菲,所以我就是有价值的。

所以,无条件的自信说的是,只要你是你,你就认为自己是有价值的,你就认可自己,你就拥有自信。

这时,你的自信就是不受外界影响的,是你内在对于自己的认可,所以我也会称之为“骨子里的自信”。

比如:

工作中的这件事我没做成,说明我在这方面的能力不够,我可以通过努力来提升自己在这方面的能力,但是,它并不代表我这个人是糟糕的。相反,我是有价值的,我很好。
这件事情没有能让大家都满意,是我考虑不周,在这方面我做得不够好,但是没能让大家满意并不意味着我这个人不好,也不意味着我很差劲。相反,我是有价值的,我很好。

对比有条件的自信和无条件的自信,你可以发现它们的本质区别在于:对于自己价值的判断是依赖于外界,还是自身。

这也是为什么你会看到很多人终其一生都在孜孜以求地寻找外界认可,因为一旦失去了来自外界的支撑,他就会失去自信。

然而,也有一些人,他从不在乎外界是否认可,他看似没有拥有很多,但骨子里却有着任何人都夺不走的自信。

2、有条件的自信

在某个领域刻意练习,提升你的能力,改善你的外在条件,的确可以给他人带去用处,从而帮你建立有条件的自信,但是,它却无法让你摆脱骨子里的不自信。

与彻头彻尾的自我否定相比,“有条件的自信”当然有其价值,但它却存在着两个非常大的潜在问题:

问题1、脆弱且不稳定

有条件的自信依赖于你给他人带去的用处,可是,这个用处是否有用,以及有用的程度,并不仅取决于你的努力,还会受到外界的影响。比如:你觉得自己写的文章很有见地,可是读者不觉得。这时,你这种有条件的自信就会受到巨大打击。

去年,赵薇导演了国内首部独白剧《听见她说》,这部剧一开播就在豆瓣拿下了8.4分的高分。
在这部剧里,其中一个女主认为自己长得不好看,塌鼻子、薄嘴唇、宽眼距、发量少,从小在学校里就得不到其他同学的重视,所以她认为自己没有价值,没有自信可言。
然而长大后,她发现可以通过精致的妆容、精心的穿搭,让自己漂亮起来,得到他人的赞美,所以她每天出门前都必须好好打扮,才能踏出家门。
一天,她花了足足三个小时精心打扮了自己,因为她要参加高中同学的聚会。
曾经,因为她长的“不美”,所以大家都不重视她,而现在通过精细的打扮,她成了聚会上的焦点。
那个自己暗恋过的男孩,主动跑过来和她搭话。
那个耀眼的班花,跑来向她讨教护肤的秘诀。
那个不愿意多看她一眼的同学,突然对她无比热情。
她享受着做焦点的感觉,因为她认为自己是有价值的,整个聚会,她自信满满。
然而,回到家时,她发现自己的一只双眼皮贴不知何时掉到了眼角。
她立刻变得紧张、害怕起来。
她开始回想,到底是哪一刻掉的?
她突然想到,“会不会是在聚会上掉的?当时大家有一片刻在窃窃私语,是不是看到了我眼角掉落的双眼皮贴,在议论我?”
想到这里,刚刚满满的自信突然荡然无存。
她觉得自己简直是糟糕透顶。

这就是当外界发生变化时,瞬间就被摧毁的有条件的自信

事实上,是人就有不足,有缺陷,有做不到的事,也总会遇到比自己强的人。所以,那个让你感到自信的基础,不能是这些外在条件,否则它就是松软的,不扎实的,是随时可能会崩塌的。

问题2、让你深陷在“不自信”的恶性循环里

为什么有条件的自信反而会让你深陷于“不自信”的恶性循环里呢?

因为只有在你做得好,得到外界肯定时,有条件的自信才会出现,所以你的骨子里是不自信的。

这种骨子里的不自信,让你认为自己一定不能把事情做好,所以在面对新事和未知挑战时,你会感到害怕,不愿面对,也因此拒绝做尝试、甚至退缩逃避。

这样的行为自然也让你得不到想要的东西,从而无法获得价值感和成就感。

这时你可能就会走向自信的反面,开始自我批评、自己贬低:“我真是太没用了,什么事都做不成。”

于是,你对于自己不能把事情做好,自己没有价值的想法得到了进一步的强化。

最终就陷入了这样一个由“有条件的自信”所带来的“自我贬低和自我否定”的不自信循环中,永远不敢面对新事物和新挑战。

这也是为什么,你会看到很多有条件自信的人,一方面对自己熟悉的领域非常擅长,很有自信,另一方面他们却只能待在自己熟悉的领域里,待在自己的安全空间里,始终走不出来,无法突破。

归根结底,还是因为他们骨子里没自信,他们缺乏无条件的自信。所以,他们只能在安全空间里维持着好不容易获得的那一点点自信。

3、如何建立骨子里的自信?

如何才能建立骨子里的自信,也就是无条件的自信呢?

说到底,无条件的自信是与一个人的存在价值有关。

它的意思就是:只要你是你,你就是有价值的,你就是好的。

所以,你的自信不受条件有无而变化,也不受外界影响而变化。

如果你拥有无条件的自信,那么不论你是否做出了聪明、正确或有能力的表现,也不论其他人是否认可、尊重或喜爱你,你都始终认为自己生而为人,是有价值的,你的价值不会因为自己所做的事而改变。

这句话,听起来真是令人羡慕。

那么,我们该如何建立这种自信呢?

1、区分存在价值与工具价值。

很多人,在遇到事情,特别是那些带来负面结果的事情时,会很容易受到感受和思维的影响,看不到自己的存在价值,只能看到自己给他人带去的“无用之处”,并将这个“无用之处”直接等同于了自己的存在价值。

比如:

领导在看了你的新方案后,很生气的说:
“这个方案做的太差了。作为一个产品经理,你居然连最基本的用户需求都没有考虑到。我怀疑你是否适合做产品经理。”
听了领导的话后,你感到非常伤心痛苦,也开始怀疑和否定自己。
其实,这种想法是不对的。
领导否定了你的方案,怀疑了你的能力,甚至说出了“我怀疑你不适合做产品经理”的话,但是,你却不能把这个结果以及领导的判断等同于自己的存在价值,从而认为自己就是没价值的。
这就是典型的把“无用之处”直接等同于了自己的存在价值

要记得,不论发生了什么事,不论这事多么糟糕,它也不会夺走你的存在价值。

你要学会把人和事分开,也就是要把生而为人的存在价值与生存在这个社会上的工具价值区分开。

也许你会说,就算把它们区分开了,我还是看不到自己的存在价值,该怎么办呢?

在这里,我给你提供三个步骤:

第一步、区分事和人。

在面对一件事情时,列出这个事情的结果,以及你在这过程中的行为、感受和思维

这里,我想提醒你,事情的结果就是事实是什么,是客观的,不要参杂任何情绪感受。比如:你的方案被上司驳回了,这就是结果。但是,如果你感到自己很差劲,这就是感受,而不是结果了。

当你把它们列出时,就会清楚地知道,哪些部分是事实,哪些部分只是你的感受和情绪。

第二步、对自己提出反问。

针对事情的客观结果给自己带来的感受和思维,提出反问:“这个事情没做好,难道就代表我自己没价值了吗?”

比如:你可以这样反问自己:

“我的方案没做好,老板否定了我,难道就代表我自己没有价值了吗?”
“我今天穿的衣服,被同事们说很难看,难道就代表我自己没有价值了吗?”
“刚才在大会上发言,我说的非常差,难道就代表我自己没有价值了吗?”

第三步、向自己提一个特定的问题。

“如果有一个声音永远都在批评我,在说我不好,难道就意味我永远都没价值了吗?”

答案显然是“NO”。

当你做到这三步时,你就会重新看到自我存在价值,它是不会因为任何事情没做好,或任何行为没表现好而动摇或改变的。

这一点,是你要坚信的。

2、无条件接纳自己的存在价值

无条件说的是:你不要给自己的存在价值,加上任何一个条件。

什么意思呢?

不知你有没有发现,很多人在看待自己的存在价值时,都喜欢给自己加上一个条件。

比如他会说:

“当我成为了这个领域的第一名时,我才是有价值的。
当我结了婚有了孩子,我才是有价值的。
当我有了自己的别墅和跑车时,我才是有价值的。”

只有加上条件,后半句话才成立时,这就意味着你没有做到无条件接纳自己的存在价值。

所以,要时刻警惕你在语言表达,以及内心表达中,在自觉或不自觉间给自己加上的条件,这些条件都是你给自己的限制和枷锁,是你对无条件自信的打压。

当你发现这样的条件时,你就需要立刻将它清除出去,只保留后半句话。

看到这里,你可能会有一种担心:对自己无条件的接纳会不会让我不再上进,变得不思进取?

当然不会。

因为无条件接纳的对象是你自己,是自己的存在价值,而对于你在行为上、思维上存在的各种问题,该改正的当然就要改正。

当你能把上面讲的两件事做好时,无条件的自信就能随之建立起来了。

这时,如果再来看之前我提到的“有条件自信带来的不自信的死循环”,你就会发现,当建立起无条件自信后,你就不会再因自己做不到而产生自我攻击。

相反,强有力的存在价值会让你认为自己是可以做到的,这种想法会让你勇于体验和尝试。

在尝试的过程中,虽会遇到挫折,但你不会因此贬低自己,你会积极寻找解决方案并提升自己。

正是由于这种投入,你会开始看到自己的成长和变化,看到取得的成果,这让你感到自豪与成就,于是会给自己更多肯定 - “我是可以做到的”,这样又会强化你的自信,最终形成一个良性循环。


最后的话

很多人,一直把时间花在建立有条件的自信上。

其实,你的目标应该是成为一个无条件自信的人,成为一个骨子里自信的人。那时,相信你会感受到人生中另一种极致的喜悦。

愿你扛得住风雨,经得起挑战!


声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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艾菲的理想

作者艾菲,“只做影响你一生的课程”的蓬勃学院创始人&CEO、深度思考力畅销书《直击本质》作者、多家企业创始人&CEO的个人成长教练、Gallup全球认证优势教练、国际教练协会(ICF)认证专业级教练、前美国财富500强公司大中华区市场部负责人,20万读者公众号“艾菲的理想”创始人兼主笔。