柔软的舌头,可以挑断一个人的筋骨

作者:刘润

在亲密关系面前,不要降低对自己的要求。

1、他们值得你认真对待

前些日子,参加企业家私董会时,我分享了一个观点:

为什么你对某位高管态度那么差?

你还相信不管你怎么骂他,他都不会走?

因为你“以为”你们之间已经进入了“亲密关系”。

就像夫妻,就像父子。

你在外面,常常是最好的一面。

可是一回到家,就彻底放松了。

我们对最亲的人,总是最放肆。

对最亲的人说最狠的话,对陌生的人说最客气的话。

为什么?

因为我们相信不管我们怎么样,他们都不会离开。

我们放肆,不是因为我们对他们的要求提高了,而是因为我们对自己的要求降低了。

可是,你凭什么认为他们一辈子都不会离开?

他们就该被你骂吗?

想过没有,你自己不就是离开了曾经的老板,出来创业的吗?

在亲密关系面前,不要降低对自己的要求。

他们值得你认真对待。

而“认真对待“的背后,不是简单说说而已,而是需要花费一生进行修炼。

修炼什么?

"同理心"。

2、同理心缺乏症

什么是“同理心”?

就是理解别人,站在别人的出发点思考问题,将心比心的能力

“他为什么反对你?”,“他为什么支持你?”,“为什么他看上去这么友善?”,“而他看上去那么不可理喻?”

站在对方的角度去思考,让对方感到舒服,顺应人性,这就是同理心。

“同理心”,能让你面对委屈时不至于红眼睛,面对挑衅时不至于红脖子。

能让你在面对复杂沟通时,不沦为情绪发泄的奴隶,而是成为驾驭情绪的主宰。

有次在深圳参加完活动,参加完坐高铁去广州南。

参加第二天,另一个机构的活动。

到站后,打电话给专门来接我的人。

他说:我在什么什么路上。你一到这条路上,就看到我了。

我说怎么走?

他说,你从出口出来,然后怎么转怎么转。

我站在高铁站出站闸机口,看着偌大的大厅里的指示牌,无数内部设施,通往外部的,只有东广场,西广场。

我问是去东广场,还是西广场?

他说,反正是从出口出来,然后怎么转怎么转。

我立刻明白了。

这又是一个“同理心缺乏症”的患者。

什么叫做“同理心缺乏症”?

坐在他的车里,站在他自己的视角,只能看到广州南站,有一个出口。

他知道自己在出口的左侧。

但是,他没有想过,广州南站可能不止一个出口。

从出站闸机,怎么才能到他那个出口。

我忍不住问:

你知道广州南,有几个出口吗?

我现在至少看到两个:

东和西。

你是哪一个?

他不知道。

抬头看了看牌子,我能清晰看到一个牌子“出租车”。

我说:算了,我不去找你了。我找不到你。我打车去酒店了。

我花了3分钟,上了出租车。

这件事情,我在深圳也遇到过一次。

一个专车司机说:您从出口出来,下电梯,就能看到我了。

我问几号出口?

他说:啊?就是出口,你一出来就看到了。

我说,你知道深圳机场有多少个出口吗?

他说,就是下面有很多车的出口。

他这么说,是因为,站在他的视角,能看到旁边有很多车。

我说:14号出口,15号出口,16号出口,下面都有很多车。

你是哪一个?

我能麻烦您走上来,看看您是在哪个出口吗?

他以为“有很多车”是自己的出口区别于别的车的特征。

其实不是。

就算是,我也要每个出口下去一趟,如果不是,再上来。

然后再下去,然后再上来,才知道哪个出口“有很多车”。

没有同理心,是一件很可怕的事情。

没有同理心,连接人这件事情都做不好。

3、同理心,千般能力的共同心法

你所能交流、接触人群的广度和深度,决定了你能在这个社会中获得的高度和深度。

而同理心是这一切的基础。

能透彻地理解对方,站在别人的出发点思考问题,这种底层能力非常重要。

什么叫理解对方?

当一个人在微信上找你,或者打电话给你,或者面对面跟你说话的时候,你能不能通过那么一丁点的简短沟通,就能够非常清楚地知道他到底想要什么。

这是一种非常强大的能力。

这种能力既来自于你的同理心,也来自于你的人生阅历、和背景知识的积累。

如果你纯靠同理心和别人交流,你只能感受到对方的情绪,他是高兴还是焦虑。

但是你很难理解他为什么高兴,又为什么焦虑。

但如果你同时拥有足够的背景知识,你就能理解这个行业现在遇到的问题是什么?

他在管理上遇到的挑战是什么?

在发布会上这个老板最想传达的信息是什么?

这个时候,对方跟你讲三五句话,你就马上能知道他到底想要什么。

这叫做理解对方。

当你去客户公司拜访客户,和客户面对面聊天。

面对面聊天,你能接受到更多的信息,他的语气、他的神情、他的手势,他跟人沟通的方式,他是耐烦还是不耐烦等等,你会更容易理解对方想要什么。

但如果是微信或者电话沟通,对方的很多信息你就接收不到了。

这就需要更强大的同理心

能够理解对方,迅速知道对方到底想要什么,这是一种核心能力

如果你做不到,那你就始终找不到对方的痛点和痒点,你就无法和对方达成合作。

更厉害的高手,是当对方自己都讲不清楚自己想要什么的时候,你能够帮他讲清楚。

我举个例子。有一次,一位学员问我:

润总,我如何给高管降薪

听到这个提问,我大吃一惊。

因为降薪,相当于在“侮辱”员工

你想想,他降薪了,回家怎么说?

老婆,我很努力,但是老板给我降薪了。

他老婆会怎么看?能怎么看?

降薪,就是家人的眼神,告诉这个员工你是一个“loser”,以此来“侮辱”员工。

他提出这个问题,可能是因为他对员工不满。

而降薪,只是他对员工不满的一种表达方式。

但是,他自己可能并没有意识到。

于是,我接着问他,为什么想给高管降薪?

解释说,他的公司上市了,有一次接受媒体访谈,对方问公司的愿景使命价值观是什么?

结果他的五个高管,回答得都不一样。

他特别恼火。

天天在公司强调愿景、使命、价值观,结果他们身为高管,居然连公司的愿景、使命、价值观是什么都不知道。

他觉得自己受到了奇耻大辱。

所以他想给他们降薪。

你看,他真正的意图,是因为受到了“侮辱”,所以想要“侮辱”回去,出一口气。

但是,如果你直接问他:你是不是想要“侮辱”你的高管?

他肯定会回答:不是。

因为他可能自己都没有意识到自己真正的意图。

但是能透彻地理解对方,具备强大同理心的人,他甚至可以清晰感知到,对方隐藏在内心深处的想法。

这就是理解对方需求的同理心能力

最后的话

很多人不明白语言的杀伤力。

舌如剑,唇似枪。

语言,有时候比暴力更能伤人。

柔软的舌头,甚至可以挑断一个人的筋骨。

别对最亲的人,说最伤人的话。

一句话,可以从心理上彻底摧毁一个人。

一句话,也可以成就一个人,改变一个人。

每当有人问我,润总,你的写作能力是怎么训练的?

我都会想起几十年前的那个场景:

一个小男孩,在小学生报上读到一篇作文,心血来潮也写了一篇。

他把这篇文章,交给了他的语文老师。

那个语文老师做了一件改变这个小男孩一生的事情。

她在课上朗读了这篇文章,并表扬了那个小男孩:

写得真好。

小男孩永远记着那种感觉,像吃了5个鸡腿、10个冰淇淋。

从此,他找到了一点点写作的乐趣。

后来,初中写诗,送给了美丽的老师;

高中,给报社投稿,拿到人生第一笔稿费;

大学,写散文集,印刷成册;

工作后,写博客,写出传遍网络的《出租司机教我的MBA课》;

再然后,写书,一本、两本、三本、四本。

每次倒带过去,我都会想起那个场景:

光明媚的下午,笑盈盈的语文老师,给全班朗读作文。

她可能永远都不知道,一个孩子的热情不经意间被点燃,激发了他体内的增强回路,甚至让这个孩子一生都发生改变。

良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

夸奖的话,你可以脱口而出。

批评的话,你要三思而后行。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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刘润

作者:刘润,润米咨询创始人,商业类头部公众号《刘润》、50万学员《5分钟商学院》主理人,前微软战略合作总监,国内知名商业顾问。来源:【刘润】微信公众号(ID:runliu-pub),一个洞察商业本质的公众号。

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