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我发现，向外寻求建议的人，很少能够准确描述出自己面临的问题究竟是什么，只是觉得不对劲、不太好，或者很难受。 在讲完自己的故事后，他们便会提问：“老师，我该怎么办？”
这就是解决问题的最难之处：如果连问题本身是什么都没搞清楚，那么解决方案又该从何说起呢？
为了解决这个不知“问题究竟是什么”的问题，我总结了一个公式，这个公式能够帮你分析出自己遇到的问题是什么。
而当你知道问题是什么的时候，问题就已被解决了一半。
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在介绍这个公式前，我想先问大家一个问题：在什么情况下，会产生所谓的“问题”呢？
比如，考试60分是及格线，当你考了55分时，你可能就要面对问题了。
但如果60分是满分，而你考了55分，那么你非但没有问题，可能还非常优秀。
再比如，经常有人这样问我，“你觉得我这样做是对还是不对？”
那么，我会继续问他：“你说的对或者不对，究竟是针对什么标准来说的？你对“对”与“不对”的定义又是什么呢？”
举个例子，我生活在上海，30岁还没结婚的大有人在。如果你问他们30岁没有结婚是对还是不对，他们会告诉你，30岁没结婚很正常呀，没什么不对的，这没有问题。
但是，如果你在3、4线城市，或者是在父母眼中，他们就会认为30岁还不结婚就是不对的，这绝对是有问题的。
那么，为什么同一种现状对有的人来说是对的，但对有的人而言就是不对的？ 因为他们选取的标准是不同的，他们对“对与不对”的定义也是不同的。 这就是我出的解决问题的基本公式：标准-现状=问题。
如果你只关注现状如何，那么你就很难清楚知道问题究竟出在哪里。
因为问题并不单纯出在现状里，而是存在于标准与现状的差距中。
没有达到标准时，问题就产生了。
而当达到标准时，即使有问题，也看似没问题。
所以，当你觉得自己遇到问题的时候，一定要去找与此相关的参照标准，然后弄清楚你在不知不觉间，参照的那个标准究竟是什么。
当你能够把标准梳理清楚的时候，公式左边的“标准-现状”就能够被清晰的看到，然后你就可以从中分析出自己所面临的问题到底是什么了。
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那么，这个公式 “标准-现状=问题”中的标准，究竟是什么标准呢？
事实上，它可以由你来确定，也可以由外界来确定，关键要看你对何种标准发自内心的认同。
当从这个视角去看问题时，就会发现，很多问题其实都是别人在潜移默化中施加给你的，而你并未意识到。
比如，别人说你应该在30岁前结婚，如果你没做到，那你就是有问题的。别人说你应该生二胎，如果你没做到，那你也是有问题的。别人说工作20年以上，就至少应该是个总监，如果你没做到，那你也是有问题的。
很多时候，我们的内心并不认同这些标准，但遗憾的是，很多人都会在没有意识到的情况下，把所有问题都归咎于自己，而不是对标准提出应有的质疑。 但其实，你之所以有问题，很多时候正是因为你在用别人的标准衡量自己，或者在用主流价值观的标准衡量自己。
可是，别人的标准和主流价值观的标准，真就适合于你的人生吗？
显然不是，毕竟，每个人都是独特的，每个人想要的人生也是不一样的。 既然如此，为什么还要被别人的标准束缚和定义呢？
当我们把问题思考到这个深度的时候，那个原本困扰你许久的问题可能就已找到了答案。
除此之外，还有一部分问题的出现，是因为在你心中始终有一个完美标准。
因为那个标准太完美，根本无法实现，所以你总会有一种“我有问题”的感觉。
可见，当你想解决眼前问题的时候，需要先去思考这个“问题公式”以及“标准由谁来制定”这两个问题，从而区分究竟是自己的现状不如人意，还是因为选择参考的标准不对所致。
如果是选择的标准不对，那就应该改变标准，或是重新选取标准，或是自己制定标准。
如果是现状不如人意，那就应该继续解决与自己有关的问题。
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该如何解决问题？
根据这个公式，可将面临的问题分为三类：
第一类是发展型问题。
发展型问题说的是：要从现在的位置去到一个更高的标准。
比如，我想成为公司副总裁，但是我好几年都停留在总监这个级别，我该怎么办？
当你把自己的问题确定义为发展型问题的时候，你的解决方法可能有二：
解决方法一：明确你想达成的那个标准，是否是你真正想要的。
这不仅是普通人常常遇到的情形，就在我一对一教练辅导的CEO和企业家中，这也依然是个非常常见的问题。
我在教练辅导过程中发现，有些人一心想要达到的标准或目标，并不是自己真正想要的，不是发自内心的渴望。
那么这时，对这个问题的解决就要转化成另一个问题，即“你真正想要的到底是什么？”
解决方法二：如果那个标准的确是你想要的，那么解决放案就倾向于寻求突破，超越自己。
寻求突破、超越自己的关键在于，要看到你想成为的样子，比如你想成为身材苗条的人，那就去看到那样的自己，越具体越好，越生动越好。
从而让那个形象进入你的潜意识，这样当你行动的时候就会充满动力。
第二类是维持型问题。
维持型问题说的是：以现在的状态为标准，不希望未来会低于这个标准。
比如：我和伴侣的感情很好，我希望我们能够维持现在这样的关系，不要让关系变得疏远，那么这时我该怎么办？
第一种：如果这个标准是你想要的，它就是一个比较纯粹的维持型问题。
比如：我该如何让家里总像最近这样井井有条？
对于此类问题的解决放案比较简单，即总结既往成功经验，然后转化成未来行事的流程和规范。
第二种：如果这个标准并非你真心想要，那就需要探索隐藏在背后的东西。
我在做一对一教练辅导时发现，有时人们想要维持一种现状，比如亲密关系，其实还有着更深层的原因。
比如：在现在这个看似不错的关系中，她其实早已力不从心、委曲求全，所以十分担心未来无法继续。
这就是隐藏在“维持型问题”背后的更深层的东西。
对于这种担忧或恐惧，我们的第一反应是排斥。
但其实，它们的出现只是因为我们的内在想要与我们的头脑发生对话，想要给头脑传递信息而已。
既然如此，我们就该与这些担忧和恐惧进行开诚布公的对话，从而解决自己更深层次的问题。
第三类是恢复型问题。
恢复型问题说的是：以曾经的某个状态为标准，但因现在低于当时状态，于是想要恢复到当时的水平。
比如，以前情绪比较稳定，但最近我发现情绪越来越不稳定了，我该怎么做才能回到当初的状态？
恢复型问题，因为是你曾经做到过的，那么你就可以通过回顾过去的成功经验、借鉴成功经验，从而予以解决。
你看，当搞清楚了自己的问题是什么，是标准的问题还是现状的问题后，就能明确自己问题的类型，从而根据不同类型予以解决。
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