这些锅,情商不想背……

有位读者的留言说自己一直在职业的低谷期里,这种低谷期很奇怪,分明很喜欢自己的工作,但是很害怕上班,很害怕见到自己的领导和同事,总觉得一个人工作的时候很开心,但是与人交往起来就会有各式各样的顾虑和顾及,害怕自己说错话,做错事,于是就变得很压抑了。

我能理解这位听众读者的心情,纠其根本:是担心情商不够,进而对社交产生了一定的恐惧心理

01.

一天前我大概看了一篇“暴力文章”,各种吐槽情商低的人有多讨厌,多烦人,情商对于人有多重要。却不给出任何提高情商的办法

似乎在作者眼里也好,公众眼里也好情商低是不被饶恕,不被允许的事情,是一种犯罪。

大家认为好的情商大多数是家庭培养起来的,你的父母知书达理,你就知书达理,你家里有钱,有良好的教育会说话会办事,懂得尊重他人。后天靠自己培养起来很难。

于是就产生了那些看了这些危言耸听的文章,觉得自己能力不行,十分自卑的读者,她们产生深度的社交恐惧

02.

我的一位在外企工作的读者讲述她自己的压抑:她总会觉得自己会说错话,做错事,总是担心同事领导不喜欢她,继而陷入到了深深的自责之中,于是经常请假。

同事们背后说她工作态度不认真,不负责任,情商低,对她略有微词,这下她的压力更大了,觉得人际关系不和谐,越来越怀疑自己不能适应社会工作

对于所有人的话都多心多虑却不知道如何自制,于是陷入了自我焦虑的痛苦状态,最终无奈选择离职

这就是一个恐惧情商犯错,进而犯了更大的情商错误的典型案例。 也是这些危言耸听的情商文章酿成的悲剧。

在写这篇文章之前,我特别去百度了一下情商的定义

网上的解释是这样的:

“情商(Emotional Quotient)通常是指情商指数,简称EQ,主要是指人在情绪意识、耐受挫折等方面的品质,其包括导商(LQ)等。总的来讲,人与人之间的情商并无明显的先天差别,更多与后天的培养息息相关。它是近年来心理学家们提出的与智商相对应的概念。从最简单的层次上下定义,提高情商是把不能控制情绪的部分变为可以控制情绪,从而增强理解他人及与他人相处的能力戈尔曼和其他研究者认为,这种智力是由五种特征构成的:自我意识、控制情绪、自我激励认知他人情绪和处理相互关系。

这条定义里,比较扎眼的几行字

1.人和人的情商没有先天的差距,重在后天培养。

也就是说,家庭的培养是后天培养的一部分,工作后的培养同样也是后天培养的一部分。

不能因为家庭和受教育环境的差距所带来的礼仪认知层面的差距,就否定人在后天加入工作环境之后所带来的培养变化。 情商是可以通过自身的经历培养起来的。

2.情商由五种特征构成:自我意识,控制情绪,自我激励,认知他人的情绪和处理。

也就是说,情商是包含很多内容,其中与人的相处只是其中一小部分,因为与人相处不当而盲目地否定自己情商低是不科学的。

一个与人相处不当的人还可能拥有强烈自我意识,自我激励,在控制自我情绪上有显著的成果。

所以以下关于情商的几口锅,情商不能再背了,太沉了。

— 背锅1 —

成功的人既能够占20%,情商占80%

这件事我觉得缺乏科学依据,也不知道是谁杜撰出来的。

不知道大数据到底统计了多少人,又是如何判定他们的情商和技术的真实比例的。

我觉得有一定道理的原因是,比如A和B同时在做一件事情,A情商很高,我们简言之是自我控制情绪的能力很强, 与他人相处的能力很强吧。 A需要帮忙,求助C,C愿意帮她,于是她成功了。

B做的事情可能比A更好,但是B情商上有所欠缺,不肯求助,或者不会求助,经常得罪人,求助C,被C拒绝。

表面上看,似乎是A因为情商了B,但是细想一下,这个案例都是漏洞

B如果是一个不会自我怀疑的人,那么他可能继续钻研技能,靠技能吸引欣赏他的人,对他而言可能更容易得到机会。他只要一直坚持就会成功。

再者,如果B不在C这棵树上吊死,而是求助ABDEF,可能获得其他人的赏识和青睐,哪怕ABDEF全都拒绝他,骂他情商低,但他只要在这个过程里学会了如何不踩别人雷区,学会了如何正确说话,正确求助,那么下一个GHERTY之类的就会来帮助他。而他同样可能因为比A成功的迟缓,但是赶上了新的潮流,促成了更大的成功。

A如果做事的能力不行,也会因为做事的质量在短暂的成功后迅速被淘汰。

所谓的成功就是一个很小的片段,在那个片段里,人们享有光环,荣誉,话语权,但是离开了那个片段会有无数的可能性。

影响一个人成功与否的因素很多,不能是光靠情商这么简单。

认识很多细心的有礼貌的,接人待都给人留下很好印象的,可是他们该找不到工作还是找不到工作,该状态不好还是状态不好,该面对生活琐碎还是面对生活琐碎,与世俗的成功差距很远。

情商应该是做事的辅助,而不可能是做事的主导。
情商包括很多方面,与他人相处只是很小的一个方面,不要因为自己暂时的不协调就全盘否定自己情商低,毫无用处。情商是完全可以后天培养起来的。

与其说做事需要情商,不如说具备自信+礼貌,这样更能事半功倍,自信让自己能心无杂念地坚持,礼貌让他人愿意帮你,这样会简单一些。 盲目的强调情商容易让人陷入八面玲珑的浮夸社交之中。

— 背锅2 —

情商是先天的,后天无法培养,性格是无法改变的

上文定义里提到:人先天的情商是没有太大差别的,主要在后天的培养。

很多人看到其他人一件事做不好,一句话说错了,一次做事不成功,就下诅咒说这个人不会做人,料定这个人一生没有前途,这个是不科学的。

工作环境的培养同样也是一种培养,我们可能发现自己因为家庭教育的差距和那些看似优越的人有一定的差距。

其实这种差距是完全可以在环境里得到培养和补齐。

一份非常仔细的工作一定会治好一个粗心大意的人,能力都是在环境里培养起来的。

这里插播一个读者问题:人的性格可以改变吗?

我非常肯定地说是可以的。我见过很多人,他们和都在环境的重塑中性格大变。

之前认识的一位直男作家,非常直男,非常严肃,三年之后再见,整个人非但不直男,不严肃,举手投足之中还有了礼貌,显出细心。说话也完全侃侃而谈,十分有逻辑

他性情大变的原因很简单:改变了接触的人,接触的知识

过去是直男作家的时候大部分时间都是在自己抒发,狭隘固执,后来改变了接触的人,和一些自信积极的人打交道,获取了更多有效的信息,成功改变了生活和质条件。

他也找到了理想的工作,最终改变了所在的环境,所以性情大变,人是环境的产物,所有的能力智慧都会与环境相匹配。

情商是可以通过后天培养起来的,和原生家庭没有太大的关系,提升情商的必备三步:改变接触的人+改变涉猎的知识+改变环境.

过去不会说话不会办事,后天是可以培养重新训练起来的。和那些已经看上去情商很高的人不会一直存在差距,消灭差距的方法很简单,和他学。

— 背锅3 —

情商的培养是缓慢的

很多人都对培养情商没有信心,大多认为还需要个十年二十年,至少也要几年才能看到成果。

其实情商的培养是非常迅速的,只需要具备一个技能:看清楚事情的因果。

注重观察事情的后果,就能提升自己的情商。

讲个我自己的例子,过去对待很多职业咨询者,我的态度有些强硬,不太顾及他人的感受,强硬的原因很简单,我觉得必须要骂醒对方,让他们深刻意识到自己的问题, 下定决心改正。

但是后来我意识到这样不妥,原因是很多天蝎座会记仇,很多人可能你同他们讲了之后他们会陷入到更深层次的自我怀疑和痛苦之中,更不能解决实际的问题。

看到了这样的事情结果,我在一开始辨别出这个人很脆弱的时候,就会先安慰她,先肯定对方的价值,再来分析问题。

可见在这方面我的提升还是很快的。做了两三个咨询者大概就能判别出如何和眼下的咨询者相处。这在之前是我不具备的。

情商提升其实是很快的,只要你意识到这件事的严重性和后果,可能一件事,一个星期就和之前大有不同。

如果你能看到拖延的最终后果,看到不顾他人感受的最终后果,看到不自律的最终后果,那么敬畏之心就会有所收敛,懂得如何控制自己,如何礼貌与人相处。

认清事情的因果,情商可以迅速得到培养。

情商是我们对于世界的尊重,对于自己的友好。但绝不是衡量我们未来的唯一标准

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七芊职场物语

作者:七芊。职场专栏作家Linkedin,智联,插座学院等多家职场平台邀约专栏作家,国内多家媒体访谈撰稿人,前搜狐视频市场公关经理,关注职场中的态度人与有趣事,分享实用的职场学习信息,微博@七芊,微信@七芊职场物语(qiqianwuyu)。