盖茨夫妇离婚:如何正确面对一段婚姻的结束?

作者:艾菲

公众号:艾菲的理想

近日,微软联合创始人比尔·盖茨社交网站上发布消息,宣布与妻子梅琳达·盖茨离婚,结束27年的婚姻关系。

接下来,网上铺天盖地的都是关于他们夫妻俩离婚原因的各种推测。

很多读者留言问我,怎么看待他俩的离婚?

具体原因,只有他们自己知道,在此我就不做缺乏事实依据的评论了。

比尔·盖茨离婚了,贝佐斯离婚了,我周围不少人都离婚了,那么,我们究竟该如何正确面对一段婚姻的结束呢?

1、重建你的内在

离婚后,很多人都有一种羞耻感,不愿在他人面前提及。

为什么会这样?

因为,人都是自恋的。

这种自恋,说的是每个人活在这个世界上,都需要自我价值感。

但大多数人,终其一生,都处于“虚体自恋”中。

什么意思?

虚体自恋者说的是:你的自我价值感是和外在条件紧密联系在一起的,比如容貌、身材、金钱、社会地位、名气等。

所以,当你拥有很好的外在条件时,你的自恋感就会爆棚,你会觉得自己非常好。

当你的外在条件变差时,你的自恋就会受到很大的损害,你会觉得自己非常差劲。

与虚体自恋相对应的,是“实体自恋”。

实体自恋者说的是:认为自己“很好”的感觉是很真实的,像就一种实体,它不会因为我的外在条件的变化而受到大的损害。

所以,当离婚发生时,如果你正处于“虚体自恋”中,那它就会很容易损害到你的自恋、你对自己的接纳度以及你的自我价值感。

因为结婚,会让你觉得自己在他人眼中是一个完整的人。

而离婚,会让你觉得自己在他人眼中不再完整,不再正常,所以你就会有一种很深的羞耻感。

你会觉得周围的人都在用异样的眼光看着你,都在背后小声议论你。

实际上,这只是一种投射,当一个人是虚体自恋时,会觉得自己的价值感,必须建立在自己拥有完整婚姻这件事上。

当这个事实被破坏时,你的虚体自恋也就被破坏了,这时你就会产生一种“我不行”、“我很差”、“我好失败”的羞耻感。

而当这种羞耻感投射到外部世界时,就会变成全世界的人都在说“你不行”。

所以,离婚会严重毁坏一个“虚体自恋”的人,他会觉得自己是羞耻的,抬不起头的,所以会说自己是个“失败者”。

因此,当你面对离婚的时候,你需要从“虚体自恋”慢慢转向“实体自恋”,也就是将你的自我价值感从外界事中,转移到自己身上。

比如,关注我是谁、我的天赋、我的热情、我的人生愿景等等,从而重新建立一种正确的自恋方式,让“我很好”这种感觉真实存在,不会轻易被外界事物或关系夺走。

2、接受不同角色的切换

人都是独立的个体,你天然拥有一个角色,叫做“我”。

一旦进入婚姻,你就会自动增加另一个角色,这个角色叫“我们”。

在“我们”这个角色下,你需要和另一半相互配合、相互协助,共同进退。

所以,当拥有了“我们”这个角色后,你就常常需要放下“我”的角色,因为“我们”需要你背负起更大的责任

比如:

当你们在制定旅行计划的时候,你想拥有的是一场人文历史之旅,但你的另一半却想去看大都市的现代繁华,最后你放弃了自己的想法,跟随另一半去看“摩登世界”。
当你面临一个新的升职机会,但前提是要去外地发展时,你会因考虑另一半独自一人的生活的日常与孤独,从而放弃升职的机会。
当你想要花时间做自己热爱的事时,你却发现家里还有一大堆琐事,正等着你去处理,于是你只好放弃自己的热爱,优先处理这些事情。

虽然,在“我们”这个角色下,你会感到开心和幸福,你会有被呵护的感觉,也会有可依赖的地方。

但是,在“我们”的角色中,“我”的角色可能会被缩小,甚至被无视。

所以,最后不论是谁选择了离婚,你们都是从“我们”这个角色又重新回归了“我”这个角色。

所有人,在不同的人生阶段,都会拥有不同的角色,我们都需要在不同角色中做出一次次的转变。

如果离婚了,那就接受这种从“我们”到“我”的角色转变,然后尽一切可能去活出“我”的自由、美好与蓬勃。

那么,不论未来你是继续保持“我”的状态,还是再次进入婚姻,重建“我们”的角色,你都会有一段不会后悔的人生时光。

3、打破错误的思维方式

离婚后,很多人,还会将自己划到“失败者”行列,这就犯了三个非常严重的思维错误。

第一个思维错误:将“事的问题”等同于“对整个人的否定”。

什么意思呢?

离婚是一件事,它的出现说明在婚姻这件事上,也许是你做得不够好,也许是你想得不够明白,也许是你太过缺乏经验。

就像我有位离婚的朋友,他说:“我在还没搞明白亲密关系的时候,就被家人推进了婚姻,那种感觉就像是我从来都没军训过,就被直接派去了真正的战场。你说,我还可能幸存吗?”

这个比喻非常真实。

很多人的婚姻出问题,其实都是因为在结婚前并没有过亲密关系的经历,对亲密关系缺乏了解。

同时,还有一个非常重要的原因:对自己的了解和探索太少太浅。

因为对自己的了解太少太浅,所以对其他人的了解和理解就更是浮于表面,从而对人性的理解也会过于简单。

所以,当步入婚姻,当被带入到更复杂更多元的关系后,一切就会变得极其困难。

更何况,婚姻还是一门几乎没人教授的课。

在这种情况下,在婚姻中碰壁就是非常正常的事了。

离婚,其实都是在事上出了问题,遇到了挫折

而你不能就此将这个“事上的错”归咎于“整个人”,并给自己扣上一个“失败者”的大帽子。

第二个思维错误:将系统性问题归结为自己一个人的问题。

离婚,并不是单方面的问题。

即便一方出轨,也有可能是两个人的问题造成的,比如彼此间缺乏沟通,没有精神交流等。

所以,当你在为离婚找原因的时候,不该把所有问题都归结于对方,认为自己是个十足的受害者。

当然,你也不要把所有问题都归结于自己,认为自己就是一个彻头彻尾的失败者。

婚姻是复杂的,它不仅牵扯了两位当事人,可能还有孩子、父母、家属、朋友。

所以,它是一个系统性问题。

更何况,这里还有人性的问题,而人性本身就已足够复杂。

因此,面对离婚,你不能再用简单的思考方式去解决复杂的系统性问题,而要用系统思考的方法去进行思考和解决。

第三个思维错误:将曾经的问题等同于永恒的影响。

离婚了,就意味着它已经是“过去的”事了。

“过去”,不能等于现在,不能等于未来,更无法等于永恒。

所以,不要把过去发生的事,变成对你自己的永恒评判 - “我是一个失败者。”

“我是一个失败者”,就是一句典型的永恒批判。

当你说出这句话的时候,就等于是用一句话给自己的心灵和头脑,判上了无期徒刑。

但事实却是,从现在开始到人生结束,你还有很长的一段路要走。

所以,对你来说,眼前的关键不是那段已经走过的路,而是未来的路。

那段路你准备怎么走?

选项一:面向未来、背对过去,往前走?

选项二:面向过去,背对未来,倒着走?

在这两个选项中,你会选择哪一个?

我相信,大多数人都会毫不犹豫的选择前者。

但在现实中,很多人却会不知不觉地选择后者。

在你做出真实选择时,千万别忘了:只有放下背在身上的沉重行囊,你才有可能踏上蓬勃丰盈的人生旅程。

最后的话

离婚,对有些人来说是新生,对有些人而言是地狱。

改变你能改变的,接受你不能改变的,然后把自己的每一段人生过好。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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艾菲的理想

作者艾菲,“只做影响你一生的课程”的蓬勃学院创始人&CEO、深度思考力畅销书《直击本质》作者、多家企业创始人&CEO的个人成长教练、Gallup全球认证优势教练、国际教练协会(ICF)认证专业级教练、前美国财富500强公司大中华区市场部负责人,20万读者公众号“艾菲的理想”创始人兼主笔。