3种思考方式,拆解你的“情绪地雷”

“有坏情绪是本能,控制住了是本事。”这句话我们都听过,但仍逃不过被“火气”左右的现实。

陌生人的冒犯,同事的不配合,家人的不支持,伴侣的不理解……仿佛整个世界都在作对,以致变得情绪激动、喜怒无常,不仅会伤到别人,同样也会反噬自己,很难感受到生活中的幸福

虽然很难,但做情绪的主人,而非被情绪掌控,是我们每个人一生都要经历的重要修行。

如何更顺利地进行这场修行?理性情绪行为疗法之父阿尔伯特·埃利斯在他的著作《拆除你的情绪地雷》中提供了一套值得鉴的方法论。以下,Enjoy:

作者:阿尔伯特·埃利斯
来源:管理的常识(ID:Guanlidechangshi)

01、这3种负面想法,你有吗?

只有真正意识到不理性的想法,才能采取进一步的行动。如果你的脑海中经常会产生以下3种负面想法,就要注意了。

1.引起严重抑郁、焦虑、恐慌,对自己失望等感觉的想法

“我一定要在重要的项目上出色,受到权威人士的认可,否则我就是个没有能力、让人讨厌的人!”

2.引起强烈且持续的愤怒、暴怒、狂怒、不耐烦、痛苦等感觉的想法

“其他人,尤其是那些我关心和照顾的人一定要对我好,否则他们就是烂人,活该受苦!”

3.引起无法忍受挫折、烦恼、自怨自艾等感觉的想法

“我生活的环境一定要轻松愉快,否则这个世界就是个糟糕的地方,我根本忍受不了,而且我再也不会快乐了!”

假设你有其中一两种想法,或者三种兼有,本身又是一个天生对自己要求很高的人,那么你就很容易在生活中情绪爆发。

02、为什么会产生这些负面的念头

我们来看看一个人的成长轨迹:

还是婴儿时,你就需要被照顾——把你喂饱,让你暖暖和和的,不受到伤害……

由于天生就有诸多需要满足,儿童时期的你就被宠坏了,衣来伸手、饭来张口,从不需要付出任何艰苦努力。

仅仅是因为年纪小又可爱,你就受到各种爱护和照顾。你的父母和亲戚也许会将你宠坏。

随着时间的推移,你还是保留着一些孩子气的要求。你身处的文化以寓言、故事、电影、广告流行歌曲的形式一再地告诉你,你应该拥有昂贵的玩具,尝遍各种美味的冰激凌,成为小区里最聪明、最有天分的孩子,得到所有你真正想要的东西。

再大一点,这些传播媒体又向你灌输你应该成为商业大佬、百万富翁……所以你可以看到,你在生活中的种种强制要求,既是与生俱来的,又是人为塑造的。你不知不觉地把自己的强烈愿望和追求变成了不可理喻的要求。

作为成年人,你当然还可以抱有孩子气的期望和要求,你特别想成功,想要别人待你好,有舒适的生活条件……没问题,你尽可以这么想我们大多数人都这样。

但当你认为一定要让这些要求实现的时候,可要小心了,它们绝对会让你活得非常痛苦——一旦这些高高在上的要求得不到满足,你就会很容易让自己不开心。

为什么?因为你的愿望和社会现实相左。

从个人的角度来说,你不可能永远成功,更别说以完美的方式获得成功。作为一个凡人,你就不是完美的。

至于你希望别人必须每时每刻都讨好你、爱你、服从你,省省吧!他们怎么可能会这样?不管你信不信,他们成天想的都是讨好自己,这就是他们的本性!

还有你希望这个世界的运作是刚好必须给你所有你想要的东西,那肯定不可能!这个宇宙对你无憎无爱,它只是以自己的方式(好或坏)地运转着。

03、3种思考方式,拆解你的“情绪地雷”

通过前文,你已经知道了自己的感觉行为太消极,经过仔细思考你会发现这些是不健康的绝对要求。

接下来,你就可以从三个方面驳倒这些不理性的想法:

①以现实为基础或者实证式;
②以逻辑为基础;
③从实用的角度。

例如,别人拒绝你的请求,让你感到非常恼火时,你可以按照这样的顺序来反驳自己:

1.以现实为基础或者实证式的辩驳

自问:“哪里有证据表明我不能被拒绝?”

回答:“没有,除了在我自己这个古怪的头脑里!宇宙里没有这样的定律存在。

事实是我被拒绝了,而且将来还很有可能被别人拒绝。我现在要思考的是如何让我自己喜欢的人更加接纳我,而不是拒绝我。

我当然希望被别人接纳,但不是一定要这样。”

2.以逻辑为基础的辩驳

自问:“我很想要一段稳定的关系,但是我一定要有这样的关系吗?失去一个潜在的伴侣怎么就证明了我是一个一无是处的人呢?”

回答:“证明不了。它只能证明我这次失败了,但并不代表我就是一个彻头彻尾失败的人,没有一丝价值可言。

我不能从‘我这一次不好’就跳到‘我是一个可怜虫’这样的结论,这不符合逻辑。”

3.从实用的角度进行辩驳

自问:“如果我的想法一直是,‘我不可以遭到拒绝’‘如果遭到拒绝,我就是一个没用的人’‘这个拒绝太可怕了’和‘我无法忍受被拒绝’,这些不理性的想法会给我带来什么?”

回答:“什么也带来不了。我只会让自己非常抑郁。我会以为再也没有人愿意接纳我,这种想法只会让我继续失败下去。

我会放弃寻找新的伴侣,并且再也找不到这样的人。即使最终找到一个喜欢的人,我也会害怕失去她,结果轻易就毁了这段感情!”

当你不断积极地反驳那些对自己不利的、不理性的想法时,你很有可能产生一些更理性、更积极的想法,例如:

“我讨厌被自己中意的人拒绝,但是我会找到愿意接纳我的人,即使找不到,我也能快乐地生活。”

“我想要自己的愿望得到满足,但并不是必须满足这些愿望。即使这次失败了,也并不表示我就是个彻头彻尾的失败者。”

所以,积极有力、持续不断地反驳那些对自己不利的想法吧,它会帮助你产生健康的情绪行为

关于作者:阿尔伯特·埃利斯弗洛伊德的著名心理学家理性情绪行为疗法之父,认知行为疗法的鼻祖。在美国和加拿大,他被公认为十大具影响力应用心理学家第二名(卡尔·罗杰斯一,弗洛伊德第三)。本文摘编自《拆除你的情绪地雷》。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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