活得太难,是你不肯放过自己

作者:艾菲
公众号:艾菲的理想

睡觉前,我有时会听冥想音频。

其中,有个音频是我最喜欢的,它是这样的:

“我允许自己有时睡的很好,也允许自己有时难以入眠。”

“我允许自己有时心如止水,也允许自己有时烦躁不安。”

每次,只要听到“我允许”三个字时,我整个人就会一下子放松下来,很快入睡。

为什么,一个“我允许”,会有这么大的能量?

因为在成年人的生活里,实在是有太多“不允许”了。

而这些“不允许”正在深深折磨着我们。

所以,当“我允许”出现的时候,内心积攒已久的压力就会得到释放,产生一种由内而外彻底的放松。

— 1 —
我不允许自己犯错

每个人,对于成功和失败的定义都不一样。

我是那种对自己要求很高,会因一点挫折就将自己等同于“失败者”的人。

所以,在多年以前,因为职场上的一些挫折,我就将自己定义成了一名“失败者”。

其实,这是我思维上的一个错误,我将“事”的问题与“人”的问题划上了等号。

同时,这也是一个“不允许”的错误。

因为我不允许自己有挫折,不允许自己达不到之前对自己的期望,也不允许自己让自己失望,所以,我无法忍受那些发生在我身上的挫折和失败。

正是因为这种不允许,在那些年里,我将自己逼入了痛苦的深渊,盘桓许久。

其实,像我这样,“不允许”自己出现重大挫折的人,并不算少。

有位学员曾告诉我:

“我曾经被网络诈骗过10万元,我一直觉得自己实在是太蠢了,怎么能犯下这么无知的错误。 后来,这件事成了我的心病,每次谈恋爱的时候,我都不敢跟男朋友讲这事,我担心一旦说出来,他就不再爱我了,因为在我心里这就是我人生的污点,而且怎么洗都洗不掉。”

这就是因为“不允许自己犯错”,从而将自己一步步逼入痛苦深渊的真实例子。

但是,这些错误真是如此严重,值得我们花费几年时间,甚至一辈子去沉溺其中,痛苦不堪、不可自拔吗?

当然不是。

如果宽泛地分,我会把人分为两类:“以维护自我形象为目标”的人与“以成长为目标”的人。

·那些把“自我形象”看得很重的人,总想让别人觉得他聪明,让别人觉得他成功或完美,于是就会将每一次的挫折看做是一次威胁,同时又将每一次的威胁都看做是对“自我形象”的毁坏和打击。

所以,当他犯了错或遇到挫折时,就会有种“面目无光”、“人生污点”的重大受挫感,而如果这段时间遇到的挫折较多,他就会给自己带上“失败者”的帽子。

·那些“以成长为目标”的人,在遭遇挫折时,他眼里看到的是“我从中获得了哪些成长”,而不会把“自我形象”当回事。

前一种人,不允许自己犯错,因为犯错就意味着“自我形象”的毁灭,甚至意味着“自我”的毁灭,同时,也意味着“人生污点”。

后一种人,允许自己犯错,因为犯错就是一次获得成长的契机,通过错误和挫折,他知道了可以改进的地方,以及可以做得更好的地方。

最后,他们之间就会出现越来越大的不同 - 前者虽一直学习,但却很难获得真正的成长;后者,即使没有刻意学习,也能不断获得成长。

差距的根源就在于:他们看重的东西不一样,他们追求的东西也不一样。

所以,在面对挫折时,请对自己说句“我允许”吧,它会让你步履轻盈,让你心胸舒展,让你收获挫折带来的礼,并最终为你带来真正的成长。

— 2 —
我不允许自己脆弱

“我不允许自己脆弱”是一种非常典型的“不允许”,特别是男性,尤为典型。

男性的这种“不允许”,仿佛是根深蒂固的,因为他们从小接受教育就是“男儿有泪不轻弹”。

所以,当他们遇到挫折时,他们不允许自己表现出来,因为这会被认为是懦弱、不成熟的表现。这,不像个男人。

所以,他们会打碎了牙往肚子里咽,也就是忍。

其实,忍,非但不能解决任何问题,还有害身心健康。

从身心健康的角度来说,当男性能够打破这种身份的束缚,允许自己的脆弱存在并勇于表达时,他一定就会更健康。

我有一位男性学员,他母亲患有严重的抑郁症,所以他觉得自己有义务让母亲感到开心。

于是,长期以来,他一直都在扮演一个充满了正能量、非常有力量的一个人,无论是在工作中还是在生活上。

有段时间,在工作时,他必须要靠冥想、打鸡血才能让自己振奋起来去上班,因为只有这样,他才能够撑过去。

但其实,在他内心深处,一直有个小孩 — 一个脆弱的、感到痛苦、想要被照顾、想要表达脆弱的小男孩。

但是,因为他不允许自己脆弱,更不允许自己表现出脆弱,所以他就一直忽视、打压和批评那个小男孩。

同时,他又要求自己表现得十分阳光、有活力、强大、有能量。

就这样,他一点点陷入了“分裂”的状态,并将自己逐步推向了抑郁的边缘。

幸好,在我们一次教练辅导后,他意识到自己长期痛苦的源头正是那个“不允许”。

而当他放下“不允许”,释放了内心的小男孩后,他的人生才开始绽放出了真正的光芒。

所以,我们要允许自己脆弱,这样有助于我们找到内心痛苦的源头,从而从根本上解决它。

— 3 —
我不允许自己不完美

很多人,都有“完美主义”的性格特征。

但大多数人都不知道的是:一旦有了完美主义的执念,就很容易产生强烈的羞耻感。

比如:因为有完美主义的执念,所以就有了认为自己身材不够好的羞耻感。 比如:因为有完美主义的执念,所以就有了认为自己头脑不够聪明的羞耻感。 比如:因为有完美主义的执念,所以就有了认为自己家境不够好的羞耻感。

对一般人而言,这些身材、聪明、家境的不足或不够完美,是正常的,也是完全可以被接受的。

但对完美主义的人来说,每一样不完美的地方,都可能会成为自身“羞耻感”的源头。

为什么?

因为在追求完美的过程中,平常人不会对那些不够完美的地方轻易产生一种不舒服的感觉

但对完美主义者而言,这种不舒服的感觉却是非常强烈的,是比一般人感受到的都更强烈的,于是就上升成了“羞耻感”。

究其根本,完美主义的根源之一还是对自己的“不允许”。

如果我们能够允许自己不完美,允许自己身上有这样或那样的不尽如人意,允许自己身上有非常正常的问题,那么,如影随形的“羞耻感”就会越来越淡,并最终化为灰烬。

可是,如何才能接受自己身上的不完美呢?

有一个很好的方法就是“自我揭露”,自嘲就是“自我揭露”中最简单的一种形式。

通过自嘲,我们能在一定程度上摆脱对“不完美"的恐惧心理和羞耻感,提高自尊心和自信心,并更好地认识自己。

所以,试着去谈论自己的缺点和失败,就是在为自己打开一扇以前可能从未注意过的门。

这就是自我揭露的方法。

这里要注意的是:自我揭露并不等于自我诋毁或自我贬低,更不意味着为自己犯下的错误而感到抱歉。

比如:“对不起,我发抖了,我脸红了,我结巴了,我……总是这样,我觉得自己真没用。”

这样说,就不是自我揭露,而是自我惩罚。

相反,你可以这样说:“我有些结巴,这是因为我太感动了。”

当你开始勇敢的将自己“黑暗面”展现在外人面前时,你的完美主义倾向就会慢慢消退,你的羞耻感就会慢慢减轻。

最后,你会发现:黑暗和光明本就是一回事,当你想着去遮掩黑暗的时候,光明自然也就无法绽放。

最后的话

不允许自己犯错误。
不允许自己做错事。
不允许自己说错话。
不允许自己受挫折
不允许自己脆弱。
不允许自己不完美……

这些我们对自己说出的,以及没有说出的、停留在潜意识中的“不允许”,并不能让我们成为成功者。

相反,它却能将我们逼入人生的低谷或生活的绝境,让我们总是带着焦虑、压力、痛苦活着。

其实,错误、挫折、脆弱、不完美的意义,正是要让我们获得更快的成长,以及更全面的自我认知,而不是由此来判断自我价值的高低,或评判自己形象的好坏。

对每个人来说,我们都是第一次活在这个世上,我们都缺乏经验,同时,又因为我们每个人都是独一无二的,所以自然无法直接复制别人的经验。

而这一切就注定了,我们在人生中会犯一个又一个的错,会有一个又一个的挫折。

因为我们是人,是真实的人,所以自然就会有脆弱的时候,会有不完美的地方。

在这种情形下,如果我们还对自己说“我不允许自己犯错或失败”,“我不允许自己脆弱或不完美”,那就是违反自然规律,是现实中根本不可能实现的事。

所以,要学会对自己说“我允许”,它会让你更成功,也更快乐!

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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艾菲的理想

作者艾菲,“只做影响你一生的课程”的蓬勃学院创始人&CEO、深度思考力畅销书《直击本质》作者、多家企业创始人&CEO的个人成长教练、Gallup全球认证优势教练、国际教练协会(ICF)认证专业级教练、前美国财富500强公司大中华区市场部负责人,20万读者公众号“艾菲的理想”创始人兼主笔。

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