认清自己:我们为何会拿别人的过错来惩罚自己?

文 / 王世民
深圳尔雅总裁 | YouCore创始人
著有《思维力》《学习力》《个体赋能》

前言

上个周日,我上幼儿园的儿子闹着不肯吃午饭。

我问他为什么?

他说妈妈答应他上完英语课就可以去玩滑滑梯的,但下课后就赶着回家吃饭了,没去玩滑滑梯,因此他不肯吃饭。

我再问他:那你饿吗?

他回答:饿,但就是不吃饭!

不只是小孩子会如此,成人也会。

我印象最深的是,我表姐年轻那会,因男朋友劈腿气得将自己关在房间里两天两夜不肯吃饭,谁叫她都不理睬。

家里所有亲戚轮番上阵都没用,后来还是等她累得睡着了,找人撬了锁才算解决了。

其实无论是我儿子不肯吃饭,还是我表姐将自己关了两天两夜,这样的行为都只能伤害自己而伤害不到别人。

但为何我们会因别人的错误而选择伤害自己呢?而且这个行为还如此普遍?

我们之所以有如此看似不理性的表现,无外乎四个原因。

01、原因一:情绪宣泄的本能

当别人犯错后,我们往往会产生愤怒、悲伤或其它负面的情绪。

比如,你跟某个同事合作一个项目,好不容易熬到项目接近尾声,赶着汇总资料做汇报时,她却将关键材料落在出租车里了,而且她是路边挥手叫的车,又没拿小票,想找回材料都无处入手。

碰到这种情况,你是不是会气得肺都要炸了?

虽然知道这么大动肝火于事无补,伤害的也只是自己的身体,但你就是控制不住。

因为情绪宣泄是根植在我们基因里的本能,无需你的召唤它自然就来了。

我表姐失恋时,不吃不喝将自己关了两天两夜,就是无法控制愤恨的情绪本能,只能通过这样的方式来进行宣泄。

不过这种情绪宣泄的方式往往不是最优解,甚至是最糟糕的对策。

这种糟糕,有个著名的“野马结局”现象解释得很形象。

非洲草原上有一种吸血蝙蝠,常叮在野马的腿上吸血。

它们依靠吸食动的血生存,不管野马怎样暴怒、狂奔,就是拿这个“小家伙”没办法,它们可以从容地吸饱后再离开,而不少野马就这样被活活折磨死。

但动物学家研究后却发现,吸血蝙蝠所吸的血量极少,远不足以使野马死去,野马的死因是自身的暴怒和狂奔。

对于野马来说,吸血蝙蝠只是一种外界的诱因,而野马对这一诱因的剧烈情绪反应才是造成它死亡的最根本原因。

02、原因二:错误的报复方式

有人原本是为了报复对方而选择伤害自己的,但殊不知这种报复是无效的:伤敌800,自损1000,有时甚至是对敌零伤害,自己却伤害满格。

这种错误的报复,在学习、工作、生活中都非常普遍。

先看学习上。

我有个上初中的侄儿,其它各科成绩都很不错,就是物理成绩不好,100分的卷子常年在60、70分徘徊。

家里给他报了补习班也没用,因为他不是学习能力有问题,而是对物理学习有抵制,去了培训班也是打瞌睡混时间。

我表嫂急得没办法,来找我求救。

我找侄儿聊过后才得知,原来他是不喜欢他的物理老师,因此就不愿意好好学习理,因为一旦自己物理考好了,就让物理老师“得逞“了。

他没想到的是,他物理考不好对老师而言几乎是零伤害,对他自己却是考不上重点高中的人生暴击。

工作上的例子更多。

我碰到最多的是下面这种情况:因为觉得领导无能或者人品有问题,工作上就不好好做,要不每天迟来早走,要不就是人在心不在磨洋工

用他们自己的话来说就是“为这样的领导卖命不值得!“

这种做法看似报复了领导,但殊不知自己受到的伤害更大。

因为你不好好工作,领导大不了过阵子换个人代替你,而你自己这段时间却荒废了,工作能力和阅历都没提升。

生活上也有不少例子。

最最典型的就是失恋后的各种不理性行为

男朋友劈腿了,就想着各种方式伤害自己,而且还一定要让前男友看到自己的这些自我伤害行为,目的就是想通过伤害自己报复他。

殊不知对于劈腿的渣男来说,你再怎么伤害自己也报复不了他的,因为他压根就不在意。

因此,上面的这些做法都是“想毒死别人,但却自己喝药”的荒谬行为。

03、原因三:利用他人的关心

利用他人的关心而选择伤害自己,是通过伤害自己报复他人的另一版本。

它跟伤害自己报复他人相比,最大的不同在于有效性:确实对他人有影响,而且有时这种影响还会很大。

比如,我儿子不开心了,他就不吃饭给我们看。

为何他会选择这种饿自己肚子的方式来惩罚我们呢?

因为他知道父母和祖父母会因为他不吃饭而心疼,特别是奶奶和外婆,会在他这一招之下做很大的让步,只要他同意吃饭就会答应他很多其它无理的要求。

这种伤害自己就能够得逞的经验如果得不到纠正(不幸的是,绝大多数小孩的这种行为都没有被纠正),就会随着年龄的增长被代入到成人的行为中。

最常见的行为就是通过自残威胁别人不分手。

我有看到一个女生分享的故事。

她跟一个男生交往一段时间后,发现两人压根合不来,那个男生经常会情绪失控地爆粗口骂她,甚至有时还会对她动手。

但是三、五年下来,她都没能跟这个男生成功分手。

不是她有自虐倾向,喜欢被人这么粗暴地对待,而是每次她一提分手,这个男生就会拼命地伤害自己,拿头撞墙直至撞得头破血流,甚至以自杀相威胁。

这个故事里的男生,就是充分利用了女生对他的关心和不忍,以自我伤害的方式绑架了女生。

虽然剧烈程度相差很大,但这跟小孩子以不吃饭威胁父母的行为在本质是一脉相承的。

05、如何改变?

从原因一情绪宣泄的本能,到原因三利用他人的关心,我们对自我伤害的自主意识控制能力是越来越强的:

1)当处于“原因一情绪宣泄的本能”时

我们压根没有意识到这些负面情绪对自己的伤害,也没想到以此影响或报复他人。

2)当处于“原因二错误的报复方式”时

我们已经在有意识地运用自我伤害来报复别人了,只是这种报复无效而已。

3)当处于“原因三利用他人的关心”时

我们已经能够成功利用自我伤害来影响甚至控制别人了。

4)当处于“原因四利用社会的影响”时

我们不只是利用一两个人的关心,而是能利用一个社会群体的关心,通过社会影响达成自己的目的了。

因此,当你因别人的犯错而选择伤害自己时,你要先判断清楚自己到底是因为什么原因而这么做的。

1)如果只是因为情绪宣泄的本能

那么你就要学会降低自己的情绪反应了。

要意识到为别人的错误或生气或悲伤,就是在拿别人的错误伤害自己,非常不值得,要多包容和放下。

2)如果是因为错误的报复方式

那么就要立即停止对自己的伤害了,因为这种做法纯粹是“恶心了自己,成全了别人”。

3)如果是利用别人的关心

这种情况下你要逐渐减少这种行为方式,因为这种行为只能一时得逞,但却后患无穷。

别人会逐渐消磨掉对你的关心与同情,渐渐远离你,并且这些人往往是你最亲或最有帮助的人。

你要转而提高自己的价值性,通过你的价值让别人离不开你,而不是通过自我伤害的威胁让别人不忍或不敢离开你。

4)如果是利用社会的影响

假设是这样情况的话,只要用在正途上,你继续保持就可以了,因为这是利用社会影响力的一个好方法。

06、小结

因为别人的错误而选择伤害自己,这样的方式不是完全不可以用,如果你是有意利用这种方法来达成你的目的的话,也是一种不错的可选策略。

但在绝大多数情况下,这种方法都不是最佳的,特别是我们基于情绪宣泄的本能或者想以此报复和控制别人的时候。

因此,当你再次面对别人的错误时,尽可能不要选择伤害自己来做应对,可以更多地选择包容和放下以降低自己的情绪反应,并更多地关注自身的提高与成长。

这样你不仅自己会越来越好,关心你的人也会因为你而越来越好!

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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