易被情绪左右,怎么办?

文 / 晶美同学
YouCore主策划

前言

我最近碰到了两位裸辞的同学:

其中一位在教育行业遭遇了暴力裁员,她的两个下属都在“恶劣手段”下被优化了,愤怒之下她提出离职以表抗议。

另一位在直播行业,因被领导派到一个加班盛行的部门,愤而离职。

但等到情绪平复后,两人都有些后悔,觉得自己不应被情绪冲昏了头,其实事情还没到要离职的地步,或者应该做好准备再离职。

我们都有情绪负面的时候,如何在情绪负面时,避免做出让自己后悔的决定呢?分享三点建议:

1、转移激情

2、调节心境

3、减少情绪

01、转移激情

根据情绪状态的强度和持续的时间,情绪可以分为激情和心境。

激情爆发时强烈且持续时间短。比如生活中的狂喜、狂怒、深重的悲痛和异常的恐惧。

我们情绪爆发时之所以难以控制,就是因为激情的即时强度特别高。

当激情爆发时,我们的理智就只能躲在墙角瑟瑟发抖了。 重庆公交车坠江事故中,车内一女乘客,因错过下车地点,与司机发生争吵。

争吵中,女乘客怒不可遏,持手机两次攻击司机,司机被惹怒还击,两人间的互殴行为造成车辆失控。

最终,车辆撞上正常行驶的小轿车,冲上路沿、坠入江中。

一车15人,就此丧命。

在我们看来,这事十分荒唐,因为我们是理智的局外人;但在当事人看来,我都已经气得失去理智了,哪还能有理性去分析打架可能造成的严重后果呀。

我们常用的调节情绪策略有三种:接受情绪、抑制情绪和转移情绪。

1)接受情绪意味着你要从认知层面上改变对情绪本身,以及诱发情绪事件的看法,实现难度最高(比如《圣经》说的:“有人打你左脸的时候,把右脸也伸过去”)。

2)抑制情绪的潜台词是“忍”“硬抗”,即使你已经怒火中烧了,也要硬生生熄火,这不仅对意志力要求很高,还容易诱发心理疾病。

3)转移情绪策略(也即转移注意力),是调用理智和意志力最少、实现难度最低的一种策略。

当激情爆发时,我们最有效的应对策略只能选对理智和意志力要求最低的,也就是转移情绪策略。

这跟心理治疗中的森田疗法不谋而合,该疗法有效的关键就是把情绪和注意力分开了。激情来得快也去得快,当你不把注意力放在上面的时候,它便自然消解了。

那如何在激情上脑时转移注意力呢?

你可以采用“一…就…”的情绪触发机制

意识到自己激情要上头了,就尽快离开触发情绪的环境,并着手做一些繁琐、机械的事情,比如背诵、抄书、抄经;甚至可以做些即时爽感强的娱乐,比如看电影、打游戏。

养成“一…就…”的情绪触发机制有两个好处:

1)行动能引导意识,帮你快速转移注意力。

2)把激情爆发的宣泄冲动,转变成做其他事的惯性反应。

02、调节心境

激情的情绪状态是强烈且持续时间短的。

不同于激情,心境是一种微弱但持久的情绪状态,心境中的喜怒哀乐会维持一段较长的时间。

因此,不良的心境虽然短时间来看影响不大,但长期来看容易使人意志消沉,甚至导致一些身心疾病。 前不久有个朋友向我求助,怎样才能睡个好觉,最近睡眠质量都不好,做什么都提不起劲。

他从事数据分析工作,每天工作12个小时,还是比不上同时期进公司的同事,所以一直很焦虑,以至于睡眠质量都很低。

通过讨论,我们发现他其实一直很抗拒数据分析这项工作,因为他平常就是个粗心、丢三落四的人,对枯燥的数据很不感冒,虽说每天工作12小时,但有效的工作时间实际能有2小时就算不错了。

我问他:那你为什么选择做这个呢?

他回答:因为这个薪水高,前景好呀。

硬逼自己做反感的工作,短期可能看不出来什么,甚至还能做得不错;但长期在这种反感、以及得不到正反馈的焦虑心境下,你可能就会像我这位朋友一样,工作做不好不说,还影响了身体健康。

所以比起负面的激情,不良的心境其实更值得我们重视。

如何调节心境呢?主要有两个方法:

1)加速堕落

相较激情的爆发性,我们会有更多的时间去调节不良的心境。

所以当你发现自己深陷于不良心境时,可以采取加速堕落法,顺其自然,继续做干扰我们注意力的事情。

比如,当你学习的时候,总惦记着新更新的电视剧,怎么都学不进去,越学越郁闷的时候,与其沉静在郁闷的心境中学不进去,你还不如快速去把电视剧追完,加速堕落。

当你自己主动加速掉到谷底,掉得不能再掉了,你反而能马上知耻而后勇了,集中注意力在学习上了。

不过加速堕落法也有个关键,要避免满足情绪时沉溺其中。

因此在加速堕落之前,你最好先给自己设置一个堕落时间截止点,这样当你满足情绪后,才能及时把注意力拉回正事上。

2)客观复述

相较于激情的失控性,面对不良心境,我们拥有更大的理智和意志力去扭转情绪。

因此,你还可以采用第二个方法:客观复述,调用理智去化解引起情绪的问题本身。

比如,你总感觉领导针对你,心里感到很郁闷,这时可以先不忙着郁闷,停下来客观复述一下:领导针对你有哪些具体的表现?有哪些例子可以证明他针对你?

当你客观复述问题后,不管领导是否真的针对你,你都已经跳出情绪本身了,开始运用理智去解决问题。

03、减少情绪

以上的策略都是针对情绪已经产生的情况,从长远来看,调节情绪的最好方法其实是一开始就减少情绪产生的可能性。

因为无论是激情还是心境,都是自身对外界刺激的应激反应。当环境发生变化时,我们会生本能地产生情绪。

但我们用作情绪调节心理资源又非常有限,这就意味着如果我们要提高对负面情绪的反应,日常生活就要尽可能地减少情绪消耗。

具体做法有两个:

1)加入低情绪消耗的环境

在选择工作时,我们最好选择自己喜欢的工作环境,至少要不讨厌的。

不然你就必须花大量心理资源在调节情绪上,无法专注做事,长期发展自然好不到哪去。 受疫情影响,我一个设计师同学的公司也遭殃了,她只得重新出来找工作。

经过海投简历、多轮面试后,她终于收到了一份offer,我本以为她会特别满意,但没想到几个月后,她就愁眉苦脸地跟我说:“我想辞职了。”

我不解地问:“这是为什么呢?”

原来,她任职的是家初创的电商公司,老板为了节约成本一直不肯多招人,所以她除了设计之外,还得兼职做客服、销售

她一个本来十分内向的人,被老板硬逼着去销售产品,有时还得应对奇葩客户的刁难。

就这样,在一次次不情愿的被迫沟通下,她的情绪控制能力逐渐消耗殆尽,开始无缘无故地发脾气。

她抱怨道:“现在销售业绩差不说,就连我原本热爱的设计工作都做不好了。”

2)少和高情绪消耗的人交往

除了工作场景外,你还得留意自己的生活环境,尽量少和高情绪消耗的人交往。 我以前有个闺蜜,她总是喜欢跟我抱怨与男朋友、同事、领导之间的冲突(所以她成了“前”闺蜜)。

其实我一开始是非常耐心的,先是听她抱怨和安慰她,然后再引导她界定问题—分析问题—解决问题。

但后来次数一多,我发现她来来回回抱怨的都是些琐事,比如晚上下班男朋友没去地铁口接她,同事一起聚餐忘记叫上她了等。

搞到最后,我对她的电话都有PTSD了,梦里梦到都会吓醒,经常接她一个电话,几天的好心情都毁了。

所以我们要好好保护自己的情绪资源,少和那些过度消费你情绪的人交往。

04、小结

即使是负面情绪,也有其积极作用,比如适当的焦虑和压力,会驱动你快速成长。

但若负面情绪强度过高了,我们就会在冲动之下做出后悔的决定;若负面情绪持续时间过长了,我们就容易出现身心疾病。

因此,及时主动地化解负面情绪还是很有必要的。

情绪根据起伏的高低和周期的长短,可分为两类:激情和心境。

1)负面的激情,短暂但爆发性强

因此我推荐你采取最简单、耗费意志力最少的策略,用“一……就……“触发机制转移激情。

2)不良的心境,微弱但持久

因此你可以采取耗费时间长一些的加速堕落策略,以及对意志力要求更高的客观复述策略。

当然,以上策略都是针对情绪已产生的情况,长远来看,最佳的策略是减少情绪消耗的可能性:加入低情绪消耗的环境、少和高情绪消耗的人交往。

声明:本文观点仅代表作者观点,不代表MBA智库立场。
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